30 Dinge, die Sie jetzt tun sollten

1. Zahnseide benutzen. Hören Sie auf, sich über Blut und das Steckenbleiben in den Zähnen oder die allgemeine Angst vor Zahnbehandlungen Gedanken zu machen und benutzen Sie einfach Zahnseide.

2. Verkaufen Sie Ihre Mikrowelle. Sie werden schockiert sein, wie viel gesünder Sie essen, wenn Sie nach jeder Mahlzeit eine Pfanne reinigen müssen.

3. Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Partner; Sie wissen, was Sie getan haben. Mit den Worten von Ogden Nash: „Wenn du Unrecht hast, gib es zu. Wenn du Recht hast, halt die Klappe.“ Seien Sie sich bewusst, dass jeder Streit durch Stolz hervorgerufen wird. Erniedrigen Sie sich nicht, sondern demütigen Sie sich.

4. Lesen Sie Gedichte. Hier ist The Writer’s Almanac, der jeden Tag ein zugängliches Gedicht veröffentlicht, oder laden Sie die App von The Poetry Foundation herunter, die eine süchtig machende Shuffle-Taste hat.

5. Lesen Sie Bücher. Schmeißen Sie Ihr Geld nicht für einen Kindle raus, unter der Prämisse, dass er Sie dazu bringen wird, mehr zu lesen. Hier ist Half.com, wo Sie fast jedes Buch, das Sie wollen, für unter 10 Dollar finden können. Lesen Sie ein Buch wieder, das Sie in der Schule lesen mussten, und gehen Sie von dort aus.

6. Trinken Sie Kamillentee. Er ist gut für fast jeden Teil Ihres Körpers. Hören Sie auf zu hoffen, dass eine weitere Tasse Kaffee das Zittern stoppt und Sie auf magische Weise auf der anderen Seite der Vernunft landen wie Buddha während einer Fastenkur. Trinken Sie etwas beruhigenden, honighaltigen Tee und denken Sie eine Sekunde nach.

7. Überprüfen Sie Ihre Kreditwürdigkeit. Wenn Sie eine Kreditkarte oder ein Studentendarlehen oder eine Gamestop-PowerUp-Karte haben, müssen Sie Ihren Kredit-Score überprüfen. Ja, das Kreditsystem ist scheiße und die Big Three sind ein monopolisiertes System und Occupy hat Ihnen gesagt, dass es finanzielle Sklaverei ist, aber es existiert. Ich weiß, es ist beängstigend, aber im Gegensatz zu Ihrer Netflix-Mitgliedschaft ist es kostenlos und wichtig.

8. Treffen Sie Ihre Nachbarn. Backen Sie etwas und geben Sie es ihnen. Du musst nicht einmal mit ihnen reden; gib ihnen einfach Kekse.

9. Lernen Sie, wie man mit Kindern spricht. Finden Sie einen Freund oder ein Familienmitglied mit Kindern und bieten Sie an, auf sie aufzupassen. Sie sind keine kleinen Aliens oder Monster; sie sind einfach Sie vor Arrested Development. Und egal, welches Geschlecht oder welche Orientierung Sie haben, gut mit Kindern umgehen zu können, ist ein großes Plus in der Dating-Welt.

10. Lesen Sie Ihre Lokalnachrichten. Was in Syrien los ist oder Mitt Romneys Haare, ist wichtig, ja, aber es beeinflusst nicht wirklich Ihren Alltag. Ob Sie es mögen oder nicht, Sie sind von Verkehrsmeldungen und Kriminalitätsraten viel mehr betroffen als von Paul Ryan.

11. Hör auf, 4chan zu besuchen. Du bist 23, um Himmels willen.

12. Hör auf, so zu tun, als hättest du etwas satt, wenn du es absichtlich online suchst. Du kannst Snooki’s Baby willentlich ignorieren. Entweder gibst du zu, dass es dich interessiert, oder halt die Klappe.

13. Hören Sie NPR. Es hat vielleicht keine bissigen Witze oder auffällige Grafiken, aber Sie werden in einer Stunde All Things Considered mehr lernen als in einem Jahr mit witzigen Schlagzeilen.

14. Fahren Sie durch das Stadtviertel, von dem Ihnen alle abraten. Arme Menschen verstecken sich nicht in fremden Ländern; sie kaufen nur in einem anderen Laden ein als Sie. Seien Sie kein Tourist, aber drücken Sie auch nicht „Umleitung“ auf Ihrem Garmin, wenn Sie die Sicherheit der Gentrifizierung verlassen.

15. Finden Sie ein Gerät in Ihrer Wohnung und nehmen Sie es auseinander und setzen Sie es wieder zusammen. Ich würde nicht Ihren Computer oder Tivo vorschlagen, aber vielleicht Ihren Toaster oder Wecker. Machen Sie sich bewusst, was in den Dingen um Sie herum steckt, die Ihr Leben so einfach machen.

16. Wechseln Sie Ihr verdammtes Öl selbst. Stellen Sie Ihrem Mechaniker Fragen, wenn etwas schief läuft, anstatt ihm einfach die Schlüssel zu geben und den Geruch zu beschreiben. Ein Auto ist kein Rubiks Würfel. Es ist ziemlich einfach, wenn Sie dies lesen und sich ein paar Notizen machen. Außerdem sollten Sie eine Weile sparen und eine AAA-Mitgliedschaft kaufen. Gestrandet zu sein ist Mist.

17. Gehe 15 Minuten zu früh für alles.

18. Besorgen Sie sich eine Untersuchung. Die meisten Gegenden haben eine kostenlose oder ermäßigte Klinik. Hören Sie auf, Listerine zu benutzen, um die Infektion in Ihrem Ohr zu kurieren.

19. Gehen Sie zur Nachmittagsstunde ins Bett. Beobachten Sie sowohl einen Sonnenuntergang als auch einen Sonnenaufgang.

20. Probieren Sie sexuell neue Dinge aus. Setzen Sie ein paar Grenzen, aber seien Sie offen für fast alles.

21. Hören Sie auf, Ihren Eltern die Schuld dafür zu geben, dass Sie etwas Besonderes sind. Sie wissen jetzt, dass es eine Lüge ist, aber Sie können nur sich selbst die Schuld dafür geben, dass Sie weiterhin so tun, als ob es wahr wäre.

22. Wählen Sie Ihre 10 Lieblings-Websites und deaktivieren Sie Ihren Ad-Blocker für diese. Das Internet funktioniert, weil mit besagter Werbung Profit gemacht werden kann. Es ist ein Banner oder Pop-up wert, um das Wissen der Welt zur Hand zu haben. Zur Hölle, klicken Sie sogar auf ein paar.

23. Hören Sie sich ein ganzes Album an. Der digitale Verkaufsmarkt hat die Musik zu dem Single-zentrierten Modell zurückgebracht, das in den 50er und 60er Jahren funktionierte, aber selbst damals war das beste Werk die vollständige Vision eines Künstlers. Ob Cher Lloyd oder Bloc Party, hören Sie sich das ganze Ding an und lassen Sie sich in ihre Welt hineinziehen.

24. Sprechen Sie mir nach: „Wie bin ich nicht ich selbst?“

25. Schreiben Sie jeden Tag etwas. Egal, ob es ein Zickenkrieg gegen Ihren Mitbewohner ist oder die philosophischen Grübeleien, die eine Episode von Breaking Bad auslöst. Schreiben Sie eine Kritik über alles, was Ihnen begegnet: Sandwiches, Straßenkreuzungen, Fahrstuhlmusik. Machen Sie sich klar, dass, egal wie groß Sie sind, etwa 1 % von dem, was Sie schreiben, jemals von jemandem außer Ihnen gesehen werden wird.

26. Sie sind dort drüben in ihrer Englischklasse.

27. Wissen Sie, dass New York City nichts Besonderes ist. Ich mag Woody Allen und Lena Dunham und Louis CK auch, aber dorthin zu ziehen, macht Sie nicht talentierter oder gebildeter. Für jeden Kerouac gibt es 10 Typen, die wie Sie träumen und sich in Bedford-Stuyvesant den Arsch mit Couponblättern abwischen. Siehe auch: Austin, Portland, San Francisco.

28. Hören Sie auf Harvey Danger: Wenn Sie sich langweilen, dann sind Sie langweilig.

29. Erinnern Sie sich, als faul noch eine Beleidigung war und keine Emotion?

30. Erinnere dich daran, dass du in dieser Welt lebst, nicht in deiner eigenen, und die Realität hat eine Art, dich zu beißen, wenn du ihr den Rücken zukehrst. Sie hält sich nicht an Regeln und schert sich einen Dreck um Ihre Träume und Pläne. Seien Sie vorbereitet. Geraten Sie nicht in Panik.