5 Wege, um einen Schreikampf mit Ihrem Kind oder Teenager zu beenden

Wenn Schreien funktionieren würde, wäre die Erziehung einfach, oder? Wir würden einfach schreien: „Tu es!“ und unsere Kinder würden gehorchen. Aber hier ist die Wahrheit: Schreien funktioniert nicht.

Ich sage Eltern, wenn Anschreien bei unseren Kindern effektiv wäre, wäre ich aus dem Geschäft. Sie könnten Ihr Kind einfach anschreien, und es würde sich ändern. Oder Sie bringen Ihr Kind in mein Büro, ich schreie es an und beschimpfe es 45 Minuten lang, und dann geht es nach Hause und ist eine Woche lang nett.

Wenn Eltern mir sagen, dass sie schreien, um die Aufmerksamkeit ihres Kindes zu bekommen, verstehe ich das – ich bin selbst Vater und habe mein ganzes Leben mit Eltern und Kindern gearbeitet. Seien wir mal ehrlich, Elternschaft kann frustrierend sein. Und es kann frustrierend sein, ein Kind zu sein. Und es gibt Zeiten, in denen wir alle schreien wollen.

„Schreien macht Sie zum emotionalen Ebenbürtigen Ihres Kindes.“

Persönlich glaube ich, dass Menschen ihre Kinder anschreien, weil sie einfach keine anderen Möglichkeiten mehr haben, das Problem zu lösen. Stattdessen verlassen sie sich auf Macht, um den Job zu erledigen. Und das funktioniert so lange, wie die andere Person schwächer ist als man selbst.

Aber machen Sie sich klar, dass Ihr Schreien keine Wirkung mehr hat, sobald Ihr Kind lernt, zurückzuschreien. Und täuschen Sie sich nicht, diese Fähigkeiten sind für Kinder schwerer zu verlernen als zu erlernen.

Kein Elternteil sollte sich mit seinem Kind auf einen Schreikampf einlassen. Es gibt den Kindern zu viel Macht und hilft Ihnen nicht bei der Lösung des Problems, egal ob es darum geht, Ihr Kind dazu zu bringen, den Müll rauszubringen, mit den Videospielen aufzuhören oder pünktlich nach Hause zu kommen.

Am schlimmsten ist jedoch, dass Sie durch Schreien zum emotionalen Gegenspieler Ihres Kindes werden. Wenn Sie außer Kontrolle sind, weiß es das – und für die Zeit, in der Sie sich mit ihm streiten, wird Ihre Autorität untergraben.

Die 3 Dinge, die Ihr Kind vom Schreien lernt

1. Eltern können die Kontrolle verlieren

Ihr Kind lernt, dass seine Eltern die Kontrolle verlieren können und dass es Sie dazu bringen kann, die Kontrolle zu verlieren, wenn es die richtigen Knöpfe drückt. Machen Sie keinen Hehl daraus, dass Sie Ihrem Kind alles beigebracht haben, was es über das Drücken Ihrer Knöpfe wissen muss, wenn Sie erst einmal angefangen haben, Schreien als Mittel der Verhaltenssteuerung einzusetzen.

2. Macht bringt Dinge zustande

Ihr Kind lernt, dass Macht dazu dient, Dinge zu erledigen. Genauer gesagt, lernt es, dass es am einfachsten ist, jemanden zu überwältigen, um Dinge zu erledigen.

3. Wie man Sie ausschaltet

Ihr Kind lernt, wie man Sie ausschaltet. Mental und emotional lernt es schnell, nicht mehr zuzuhören, wenn das Geschrei beginnt.

Es gibt zwei Möglichkeiten, wie Menschen während eines Streits emotional abschalten: (1) sie hören entweder auf zuzuhören und lehnen ab, was sie hören; oder (2) sie fangen an zurückzuschreien. Wenn Menschen schreien, fühlen sie normalerweise nichts anderes als Wut, Feindseligkeit oder Frustration. Und während eines Schreikampfes hört niemand viel – wenn überhaupt – zu.

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Warum Schreien zu Eskalation und überzogenen Konsequenzen führt

Ich habe mit vielen Eltern gesprochen, die denken: „Wenn ich mein Kind anschreie, wird es mit seinem unangemessenen Verhalten aufhören. Ich werde ihn überwältigen.“ Eltern wollen einfach, dass ihre Kinder tun, was sie verlangen, und manchmal scheint Schreien die effektivste Alternative zu sein.

Aber hier liegt das Problem: Ihr Kind lernt dadurch keine Bewältigungs- oder Problemlösungsfähigkeiten. Es bringt ihm nicht bei, die Beziehung zwischen Verantwortung und Rechenschaftspflicht zu verstehen. Alles, was es sagt, ist: „Ich bin größer als du, und ich bin lauter als du, und du wirst tun, was ich sage.“

Aber nach einer Weile hören Kinder nicht mehr zu. Wenn ein Kind zehn Jahre alt ist, hört man Eltern Dinge sagen wie: „Du hast einen Monat lang Hausarrest“, um die Kontrolle zu behalten. Sie tun dies, weil Anschreien nicht mehr funktioniert. Das Anschreien stößt auf taube Ohren.

Es ist, als ob Eltern bei jedem Konflikt zu einer immer größeren Keule greifen. Aber bei Heranwachsenden ist die größere Keule nicht effektiv. In diesem Alter trifft Ihr Kind auf andere Kinder, die ihre Eltern bestenfalls als lästig empfinden. Wenn Ihr Kind diese Art von Gleichaltrigengruppe entwickelt, werden Ihre Bemühungen, es zu kontrollieren, schwieriger. Es braucht Sie nicht mehr, weil sein Bedürfnis, dazuzugehören, von Gleichaltrigen befriedigt wird, nicht von seiner Familie.

Daher greifen viele Eltern dazu, den Einsatz zu erhöhen. Sie drohen ihrem Kind mit Hausarrest für viele Tage oder sogar Wochen. Aber wer will seinem Kind schon dreißig Tage Hausarrest geben? Das bedeutet, dass man auch dreißig Tage lang mit ihm leben muss.

Ich habe den Eltern immer gesagt: „Du willst deinem 16-Jährigen einen Monat lang Hausarrest geben? Hassen Sie sich etwa selbst?“ Ich sagte das im Scherz, aber es war meine Art zu sagen, dass lange, langwierige Strafen nicht funktionieren – weder beim Kind noch bei den Eltern.

Diese Art von Konsequenzen sind ineffektiv und führen oft nur dazu, dass das Kind emotional herunterfährt. Und sie tragen ganz sicher nicht dazu bei, das Schreien und Streiten zwischen Ihnen und Ihrem Kind zu beenden.

5 Wege, das Schreien in Ihrem Zuhause zu beenden und Ihr Kind dazu zu bringen, Ihnen zuzuhören

Wenn Sie wollen, dass Ihr Kind Ihnen zuhört, brauchen Sie ein System in Ihrem Zuhause, bei dem es in der Verantwortung des Kindes liegt, Ihnen zuzuhören. Hier sind fünf Dinge, die Sie sofort tun können, um das Brüllen und Schreien zu stoppen:

1. Verwenden Sie Face-to-Face-Kommunikation

Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, schauen Sie ihm in die Augen – schreien Sie nicht aus der Küche. Wenn Sie mit Ihren Kindern kommunizieren wollen, schalten Sie die Elektronik aus und sprechen Sie mit ihnen von Angesicht zu Angesicht. Schreien Sie sie nicht die Treppe hinauf an. Und sagen Sie Ihrem Kind, dass dies der neue Plan ist. Sie können sagen:

„Hey Connor, ich möchte dir sagen, dass ich von jetzt an reinkommen und die Elektronik ausschalten werde, wenn wir reden. Ich werde dich auch bitten, nach unten zu kommen, damit wir uns anschauen können, anstatt uns anzuschreien. Auf diese Weise können wir von Angesicht zu Angesicht über Dinge reden.“

Sichern Sie sich ab, dass Sie nicht in einen starren und glotzenden Machtkampf geraten. Von Angesicht zu Angesicht bedeutet nicht Auge in Auge.

2. Haben Sie einen positiven Blick

Arbeiten Sie daran, einen positiven Blick zu haben. Mit anderen Worten: Tragen Sie einen positiven Blick auf Ihrem Gesicht, wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen. Ihr Ausdruck sollte eher ruhig als wütend oder frustriert sein. Glauben Sie mir, Kinder lesen Ihr Gesicht und schalten sofort ab, wenn Sie wütend oder frustriert aussehen.

Ich denke, es ist wichtig für Eltern zu erkennen, dass Kinder bei emotionsgeladenen Gesprächen aufgeregt werden, genau wie Erwachsene es tun. Wenn Ihr Chef Sie hereinruft und Ihnen sagt, dass Sie etwas, das Sie wollen, nicht bekommen werden, fühlen Sie sich aufgeregt und unwohl, aber Sie schreien wahrscheinlich nicht. Der Unterschied in Ihrer Reaktion ist, dass Sie bessere Bewältigungsfähigkeiten haben als Ihr Kind und dass Sie wissen, dass es ein inakzeptables Verhalten ist, zu schreien.

Ich empfehle Ihnen, daran zu arbeiten, einen Ausdruck zu tragen, der nicht wütend oder frustriert aussieht, selbst wenn Sie mit Ihrem Kind über etwas Schwieriges sprechen. Einige Studien zeigen, dass Kinder bis zu 70 Prozent Ihrer Bedeutung aus Ihrem Gesichtsausdruck ablesen können.

3. Verwenden Sie Struktur

Immer wieder habe ich gesehen, dass Eltern ihre Kinder anschreien, wenn sie keine Struktur haben. Ohne Struktur ist jeder Tag anders – und der Plan richtet sich immer danach, was die Eltern dem Kind als Nächstes zumuten (oder erlauben). Forderungen werden dann personalisiert, was einen fruchtbaren Boden für einen schnell eskalierenden Machtkampf schafft.

Wenn Sie in Ihrem Zuhause Struktur verwenden, haben Sie sofort eine Möglichkeit, Forderungen zu entpersonalisieren. Sie können einfach auf den Zeitplan zeigen und sagen:

„18 Uhr – Zeit, die Elektronik auszuschalten und die Hausaufgaben zu machen.“

Ich empfehle, dass Sie ihn an einem zentralen Ort in Ihrem Haus aufhängen, z. B. in der Küche.

Wenn Kinder Struktur haben, ist es viel unwahrscheinlicher, dass sie jede Aufforderung, die Sie machen, in Frage stellen. Sie werden vielleicht immer noch jammern und stöhnen, aber der Fokus wechselt von Ihnen zu der Struktur, die Sie eingerichtet haben.

4. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über das Schreien

Ich schlage immer vor, dass Sie mit Ihrem Kind im Voraus über alle Änderungen sprechen, die Sie gerne sehen würden. Suchen Sie sich einen ruhigen Tag aus, an dem alles gut läuft. Sagen Sie:

„Hey Jessica, ich glaube, wir haben zu viel gebrüllt und geschrien, und das ist einfach nicht hilfreich. Ich möchte daran arbeiten, das nicht mehr zu tun. Und wenn du anfängst zu schreien, werde ich mich umdrehen und weggehen, und ich werde 15 Minuten lang nicht mit dir reden.“

Sagen Sie dies einfach und sachlich. Lassen Sie sich auf keine tiefgründigen Diskussionen ein und reden Sie nicht lange drum herum. Ich empfehle, dass Sie es auf zwei Minuten beschränken. Sie wollen nichts verarbeiten oder in Emotionen verfallen. Sie wollen es nur sagen und dann mit Ihrem Tag weitermachen.

5. Steigen Sie aus dem Streit aus

Ich denke, wenn Sie als Elternteil einmal die Phase erreicht haben, in der Sie in einem Streit mit Ihrem Kind sind, ist es Ihre Aufgabe, so schnell wie möglich aus dem Streit herauszukommen. Das nächste Mal, wenn Ihr Kind anfängt, Sie anzuschreien, sagen Sie ruhig:

„Sprich nicht so mit mir. Ich mag das nicht.“

Dann drehen Sie sich um und gehen Sie weg. Das Gespräch ist für Sie beendet, was den Streit sofort beendet. Seien Sie sich bewusst, dass, wenn Sie den Raum verlassen, die ganze Macht mit Ihnen den Raum verlässt. Ihr Kind bleibt zurück, um die leeren Wände anzuschreien. Wenn Ihr Kind trotzdem einen Wutanfall hat, ist das nicht Ihre Angelegenheit. Sie müssen sich nicht mit ihm beschäftigen oder dort bleiben und zusehen.

Setzen Sie ein Beispiel

Schließlich sollten Sie daran denken, dass für ein Kind, das in einer Umgebung lebt, in der die Eltern viel schreien, das Schreien normal wird. Daher wird ein normales Kind lernen, zurückzuschreien. Schließlich scheint es die angemessene Reaktion zu sein. Bemühen Sie sich, zu Hause eine Umgebung zu schaffen, in der Schreien nicht normal ist.

Die Wahrheit ist, je früher wir Kindern ein breites Repertoire an Bewältigungs- und Problemlösungsfähigkeiten beibringen, desto weniger Schreien und Ausrasten wird es geben. Zu den angemessenen Bewältigungsfähigkeiten gehören Nachgiebigkeit, Verhandeln und Durchsetzungsvermögen. Diese Fähigkeiten können alle effektiv eingesetzt werden, um den Standardmodus des Schreiens und Brüllens zu umgehen.

Ich empfehle Eltern immer, die Entscheidung zu treffen, nicht zu schreien – und wirklich daran zu arbeiten. Glauben Sie mir, die Schreikämpfe in Ihrem Zuhause werden einen natürlichen Tod sterben, sobald Sie aufhören, sich darauf einzulassen.

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