6 Wege, den Schmerz der unerwiderten Liebe zu überwinden

Piotr Marcinski/

Es klingt romantisch: Jemanden mit ganzem Herzen und ganzer Seele zu lieben, egal ob er einen zurückliebt oder nicht. Doch die Realität sieht ganz anders aus. Der Schmerz, jemanden zu lieben, der nicht dasselbe für Sie empfindet, kann fast unerträglich sein. Es fühlt sich ganz sicher nicht romantisch an. Es fühlt sich einfach verheerend an.

Wie geht man damit um?

1. Es gibt keinen Weg, um es zu umgehen: Ablehnung tut weh. Ihr Herz wurde gebrochen, und es gibt ein echtes körperliches Schmerzempfinden. Ich spreche darüber in meinem Beitrag über den Umgang mit Trennungen, aber es ist es wert, hier wiederholt zu werden. Selbst wenn Sie wissen, dass Ihr Herz nicht wirklich brechen kann, haben Sie das Gefühl, dass es genau das tut. Es gibt einen physischen Schmerz in Ihrer Brust, und auch der Rest Ihres Körpers fühlt sich geprellt an und schmerzt.

Neuere Forschungen haben gezeigt, dass wir eine emotionale Wunde auf eine ähnliche Art und Weise empfinden, wie wir physische Verletzungen empfinden. Phrasen wie „gebrochenes Herz“, „verwundeter Geist“ oder „verletzte Gefühle“ sind nicht nur Metaphern. Laut einer Gruppe von Forschern unter der Leitung von Ethan Kross an der Universität von Michigan gibt es Beweise dafür, dass emotionaler Schmerz denselben Teil des Gehirns aktiviert wie körperlicher Schmerz. (Siehe die großartigen Blogs meiner PT-Kolleginnen Peg Streep und Melanie Greenberg über einige der faszinierenden Forschungen über die physischen Verbindungen zu emotionalen Schmerzen.)

Sehen Sie also zu Beginn ein, dass Sie verletzt wurden und dass Sie sich um sich selbst kümmern müssen. Sie müssen sanft und freundlich sein und sich so pflegen, wie Sie es bei einer körperlichen Krankheit tun würden. Das bedeutet nicht, dass Sie sich ins Bett legen und verkümmern sollen. Das würde tatsächlich nicht helfen. Aber egal, ob Sie bei der Arbeit oder in der Schule sind, gehen Sie sanft mit sich um. Erwarten Sie nicht, dass Sie Höchstleistungen erbringen. Aber indem Sie sich anstrengen, einen Fuß vor den anderen setzen und sich immer wieder eingestehen, dass Sie sich verletzt und traurig fühlen, werden Sie Ihr Leben allmählich in Schwung bringen.

2. Wissen, dass Sie nicht allein sind. Laut dem Sozialpsychologen und meinem PT-Kollegen Roy Baumeister haben 98 % von uns schon einmal unter unerwiderter Liebe gelitten. Eines der Probleme mit dieser Art von Zurückweisung ist, dass es nicht genug ist, dass Sie sich traurig, einsam und mit gebrochenem Herzen fühlen. Sie fühlen sich auch schlecht und beschämt – und Sie fangen an, sich Sorgen zu machen, dass etwas zutiefst falsch mit Ihnen ist.

Sie fangen an, sich schmerzhafte Fragen zu stellen, wie zum Beispiel: Was sieht diese Person, die Sie so sehr schätzen, in Ihnen, dass sie sich von Ihnen fernhalten will? Sie fangen an, sich mit Essen zu besänftigen – ein Pint Eiscreme, eine Tüte Kekse – und dann fühlen Sie sich noch schlechter. Oh ja, sagen Sie sich, ich bin ein Faultier, ich bin ein Schwein, deshalb bin ich nicht liebenswert.

Aber wenn das anderen Menschen passiert, was ja auch der Fall ist – viele von ihnen sind klug, attraktiv und sehr liebenswert – dann geht es vielleicht nicht darum, nicht gut genug zu sein. Vielleicht geht es darum, dass es nicht der richtige Moment für Sie beide ist oder dass Sie nicht der richtige Partner für Sie beide sind.

Eine Freundin, die elendig unter einer unerwiderten Liebe gelitten hat, sagte mir, als sie endlich auf der anderen Seite durchkam: „Ich werde immer einen zarten Fleck für ihn haben. Es ist nur so, dass ich nicht die richtige Person für ihn war. Ich verstehe das jetzt, und es tut nicht einmal weh. Aber Junge, war es schwer, hierher zu kommen!“

3. Versuchen Sie herauszufinden, ob es ein Muster in Ihrem Leben ist, sich in jemanden zu verlieben, der Sie nicht zurückliebt. Laut dem Psychologen Phillip Shaver kann es für manche Menschen ein sich wiederholendes Muster sein, sich in jemanden zu verlieben, der Sie zurückweisen wird. Das kann besonders dann der Fall sein, wenn Sie in der Kindheit wiederholt Erfahrungen mit dem gemacht haben, was man „unsichere Bindung“ nennt, d.h. das Gefühl, dass die Erwachsenen, von denen Sie abhängig sind, regelmäßig nicht erreichbar sind, wenn Sie sie am meisten brauchen (es ist wichtig, darauf hinzuweisen, dass dies nicht von einem Elternteil herrührt, der nicht auf jedes Kindheitsbedürfnis sofort oder genau so reagiert, wie ein Kind es sich wünscht).

Eine Möglichkeit, darüber nachzudenken, ist, sich zu fragen, ob Sie sich schon einmal in jemanden verliebt haben, der Sie zurückgewiesen hat. Versuchen Sie ehrlich einzuschätzen, ob es hier eine Art Muster gibt oder nicht. Wenn ja, versuchen Sie vielleicht, jemanden zu finden, der den Schmerz von Zurückweisungen oder Verlassenwerden in der Kindheit ungeschehen macht; aber leider wählen wir in diesen Situationen in vielen Fällen unbewusst jemanden, der das Muster wiederholt, statt es ungeschehen zu machen, und verstärken damit das Gefühl, dass Sie wirklich nicht liebenswert sind, wie Sie vielleicht als Kind geglaubt haben; oder dass Sie dazu verdammt sind, enttäuscht, zurückgewiesen und verlassen zu werden. Vielleicht sind Sie am Ende mehr denn je davon überzeugt, dass Sie einfach niemandem vertrauen können. So oder so, Ihre Wahl wird wahrscheinlich eher Ihre Ängste vor dem Verlassenwerden bestätigen, als Ihnen eine neue Erfahrung zu ermöglichen.

4. Fragen Sie sich, ob Sie die Person lieber gar nicht geliebt hätten. Stimmt es, was in Alfred Lord Tennysons Gedicht steht?

„Ich halte es für wahr, was auch immer geschehen mag; ich fühle es, wenn ich am meisten trauere; ‚Tis better to have loved and lost Than never to have loved at all.“

Vielleicht würde man im Moment des schlimmsten Schmerzes lieber nie geliebt haben; aber es gibt manchmal etwas exquisit Schönes in einer solchen Liebe. Sie lässt uns auf eine ganz besondere Weise lebendig fühlen. Sie tut natürlich auch weh, wie nur wenige andere Dinge es tun.

5. Das hilft Ihnen vielleicht nicht viel, aber es gibt Beweise dafür, dass unerwiderte Liebe sowohl der Person, die geliebt wird, als auch demjenigen, der die Liebe ausübt, weh tut. In einer Studie über mehr als 200 Fälle von unerwiderter Liebe fand Baumeister heraus, dass Zurückgewiesene unter Schuldgefühlen und Ängsten litten und oft berichteten, dass sie sich als Opfer fühlten. Baumeister berichtet, dass viele der Verfolgten Dinge sagten wie: „Ich habe noch nie jemandem wehgetan“ und darüber sprachen, wie schrecklich sie sich fühlten, wenn sie wussten, dass sie es jetzt taten.

6. Geben Sie schließlich die Suche nach einem Abschluss auf. Alle sind sich einig, dass einer der schwierigsten Teile der unerwiderten Liebe darin besteht, zu akzeptieren, dass es nie so sein wird, wie Sie es sich wünschen. Sie suchen vielleicht weiterhin nach Beweisen, dass es vorbei ist, aber was Sie wirklich wollen, ist der Beweis, dass es passieren könnte.

In dem Song „Chasing Pavements“ fängt Adele die Endlosschleife der Suche nach Beweisen ein:

„Ich baue mich auf und fliege im Kreis herum; Warte dann, wenn mein Herz sinkt und mein Rücken zu kribbeln beginnt; Könnte es das endlich sein? Soll ich aufgeben oder soll ich einfach weiter den Pflastersteinen nachjagen, auch wenn es nirgendwo hinführt?“

Die Antwort? Es mag hart klingen, aber eigentlich gibt es zwei Lösungen: In der einen lernen Sie zu akzeptieren, dass, aus welchem Grund auch immer und für wie lange auch immer, dieser Kreislauf das Muster ist, mit dem Sie leben werden. Wenn Sie zu diesem Schluss kommen, dann versuchen Sie, Wege zu finden, sich damit anzufreunden, Ihre Selbstkritik loszulassen, weil Sie an diesem Ort sind, und Ihre Fantasie, dass ein Ende in irgendeiner Form gleich um die Ecke ist. Oder: Lassen Sie los und gehen Sie weiter, ohne den Abschluss, von dem Sie denken, dass Sie ihn wollen.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

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Weitere Lektüre:

• Liebe als Bindung: Die Integration von drei Verhaltenssystemen. Von P.R.Shaver, C. Hazan, & D. Bradshaw. (1988). In R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), The psychology of love (pp. 68- 99). New Haven, CT: Yale University Press.
• Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). Von John Bowlby (1982). New York: Basic Books.
• Soziale Ablehnung teilt somatosensorische Repräsentationen mit körperlichem Schmerz. Von Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 April 12; 108(15): 6270-6275. Published online 2011 March 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (Link ist extern) PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014