Das erste Mal, dass ich jemals das C-Wort benutzt habe. (Warnung – Dieser Beitrag ist VOLL von schlimmen Wörtern.)

Ich gehöre zu den Erwachsenen, die entzückt sind, wenn Leute das C-Wort in meiner Gegenwart benutzen. Ich benutze das Wort selten, wenn überhaupt, selbst, also ist es fast wie ein unanständiges und illegales Vergnügen, wenn es im Gespräch auftaucht.

Ich kann mich mit erschreckender Genauigkeit an den Tag erinnern, an dem meine Mutter mir vom C-Wort erzählte. Ich war damals etwa 6 Jahre alt und besuchte eine ziemlich raue Grundschule. Schimpfwörter wurden auf dem Spielplatz ziemlich beiläufig benutzt, so dass ich mit den üblichen Verdächtigen vertraut war. Ich wusste, dass „ficken“ ziemlich schlimm war, obwohl ich damals dachte, „ficken“ bedeute „schlagen“, was für einige ziemlich lustige Spielplatzscherze sorgte, als ich immer wieder anbot, jeden sexuell zu beglücken, obwohl ich in Wirklichkeit anbot, ihnen die Scheiße aus dem Leib zu prügeln. Die erste Klasse war ziemlich verwirrend. Also habe ich meine Mutter um Rat gefragt.

Ich hing in ihrem Badezimmer ab und schnüffelte an dieser unglaublichen Wanne mit Neutrimedics Aprikosen-Gesichtsöl, das wie Crack für einen Sechsjährigen war, und ich fragte meine Mutter beiläufig, was das schlimmste Schimpfwort ist. Das schlimmste Schimpfwort der Weltgeschichte. Ich hatte vor, am nächsten Tag die Jungs auf dem Spielplatz mit meinem überlegenen oralen Dreck zu beeindrucken. Sie antwortete ruhig: „Nun, das F-Wort ist ziemlich schlimm, aber das C-Wort ist noch schlimmer. Kennen Sie das C-Wort? Es hat vier Buchstaben und ist gaaaanz viel schlimmer als das F-Wort. Also sag es nie, weil es schrecklich ist.‘

Kannte ich das C-Wort? Scheiße ja, ich kannte das C-Wort, aber bis zu diesem Moment war ich mir der Macht, die es innehatte, nicht bewusst. Ich fühlte mich gefährlich im Besitz dieses neu gefundenen Wissens. Am nächsten Morgen stolzierte ich über den Spielplatz, bewaffnet und bereit für den verbalen Sieg meines Lebens. Einer der Jungs rief: „Hey Carly! Willst du mich ficken?“, gefolgt von schallendem Gelächter. Ich warf ihm einen selbstgefälligen Blick zu und erwiderte mit größter Zuversicht: „Nein! Weil du…SCHEISS bist!“ und ich stolzierte davon und ließ meine Brandopfer in meinem Kielwasser zurück. Nehmt das, ihr Wichser.

Es war ein paar Monate später, als ich meine Mutter fragte, was c*nt bedeutet. Sie war leicht schockiert, dass ich es nicht wusste, und auch ziemlich schockiert darüber, dass ihr 6-Jähriger die C-Bombe einfach beiläufig bei ihr fallen ließ. Ich schien sehr wissend zu sein, als wir unser vorheriges C*nt-Gespräch hatten, also war sie natürlich ein wenig verwirrt. Sie fragte mich vorsichtig, was ich mir unter dem vierbuchstabigen C-Wort vorstelle. Ich sagte: „Schlampe, bitte. Du wirst mich auf keinen Fall dazu bringen, es zu sagen. Sie schlug vor, dass ich es buchstabiere. C-R-A-P. Und dann ist es passiert. Dieses geflüsterte Lächeln, das über ihr Gesicht huschte und genauso schnell wieder verschwand. Dieses Lächeln, bei dem einem klar wird, dass man großen Mist gebaut hat und seine Familie bis ins Erwachsenenalter hinein darüber lachen wird.

Und so lernte ich, dass das Wort mit den vier Buchstaben C nicht ‚Mist‘ ist. Irgendwann habe ich auch gelernt, dass „fuck“ nicht „punch“ bedeutet. Die Welt machte nach diesen Enthüllungen einen Haufen mehr Sinn.

Wann haben Sie das Fluchen für sich entdeckt? Können Sie sich an das erste Mal erinnern, als Sie ein Schimpfwort benutzt haben? Oder herausgefunden haben, was sie bedeuten?