Der Tod eines Elternteils wirkt sich auch auf erwachsene Kinder psychisch und physisch aus

Der Verlust eines Elternteils gehört zu den emotional schwierigsten und universellsten Erfahrungen der Menschheit. Die meisten Menschen werden im Laufe ihres Lebens den Verlust ihrer Mutter oder ihres Vaters erleben. Und obwohl wir vielleicht verstehen, dass der Tod unserer Eltern im abstrakten Sinne unvermeidlich ist, mindert dieses Vorwissen nicht die Trauer, wenn ein geliebter Mensch stirbt. Der Verlust eines Elternteils ist trauererfüllt und traumatisch und verändert Kinder jeden Alters dauerhaft, sowohl biologisch als auch psychologisch. Nichts ist mehr so, wie es einmal war – der Verlust eines Elternteils ist ein völlig veränderndes Ereignis.

„Im besten Fall wird der Verlust eines Elternteils vorhergesehen und die Familien haben Zeit, sich vorzubereiten, sich zu verabschieden und sich mit Unterstützung zu umgeben“, sagt die Psychiaterin Dr. Nikole Benders-Hadi. „In Fällen, in denen ein Tod unerwartet ist, wie bei einer akuten Krankheit oder einem traumatischen Unfall, können erwachsene Kinder für längere Zeit in den Phasen der Verleugnung und der Wut über den Verlust verharren … Diagnose einer schweren depressiven Störung oder sogar PTSD, wenn ein Trauma beteiligt ist.“

Psychologische Daten allein können nicht vollständig erfassen, wie die ausgesprochen starke Trauer über den Tod eines Elternteils jeden von uns auf einer individuellen Ebene beeinflusst. Es gibt jedoch eine Reihe von bildgebenden und psychologischen Studien des Gehirns, die das Ausmaß des Verlustes, den der Tod eines Elternteils darstellt, belegen. Der posteriore cinguläre Kortex, der frontale Kortex und das Kleinhirn sind alles Gehirnregionen, die während der Trauerverarbeitung mobilisiert werden, wie die Forschung zeigt. Diese Regionen sind an der Speicherung von Erinnerungen und dem Verweilen in der Vergangenheit beteiligt; sie sind auch an der Regulierung von Schlaf und Appetit beteiligt.

Kurzfristig löst der Verlust eines Elternteils erheblichen körperlichen Stress aus. Langfristig gefährdet die Trauer den gesamten Körper. Eine Handvoll Studien hat Zusammenhänge zwischen unbewältigter Trauer und Herzproblemen, Bluthochdruck, Immunstörungen und sogar Krebs gefunden. Es ist unklar, warum Trauer solch schlimme körperliche Zustände auslöst, aber eine Theorie ist, dass ein ständig aktiviertes sympathisches Nervensystem (Kampf-oder-Flucht-Reaktion) langfristige genetische Veränderungen verursachen kann. Diese Veränderungen – gedämpfte Immunreaktionen, weniger vorprogrammierter Zelltod – mögen ideal sein, wenn ein Bär Sie durch den Wald jagt und Sie alle gesunden Zellen brauchen, die Sie bekommen können. Aber unkontrolliert ist diese Art der zellulären Deregulierung auch die Art und Weise, wie Krebszellen metastasieren.

Im Gegensatz zu den zu erwartenden körperlichen Symptomen, die sich während der Trauer um den Tod eines Elternteils manifestieren können, sind die psychologischen Auswirkungen nahezu unvorhersehbar. Es gibt keine „richtige“ Emotion nach einem solch enormen Verlust. Das Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) der APA hält es für gesund, dass Erwachsene im Jahr nach dem Tod eines Elternteils eine Reihe von widersprüchlichen Gefühlen erleben, einschließlich, aber nicht beschränkt auf Ärger, Wut, Traurigkeit, Taubheit, Angst, Schuld, Leere, Bedauern und Reue. Es ist normal, sich nach einem Verlust in die Arbeit zu stürzen; es ist auch normal, sich von Aktivitäten und Freunden zurückzuziehen, wenn ein Elternteil stirbt.

Zudem spielt der Kontext eine Rolle. Die Todesursache und Ihre Vorbereitung auf das traumatische Ereignis spielen eine große Rolle. Ein plötzlicher, gewaltsamer Tod zum Beispiel setzt Hinterbliebene einem höheren Risiko aus, eine Trauerstörung zu entwickeln. In anderen Fällen kann der Verlust eines Elternteils, zu dem ein Kind ein angespanntes Verhältnis hatte, doppelt schmerzhaft sein – selbst wenn die Hinterbliebenen sich abkapseln und so tun, als würden sie den Verlust nicht spüren.

„Die Bewältigung ist weniger belastend, wenn erwachsene Kinder Zeit haben, sich auf den Tod der Eltern einzustellen“, sagt Jumoke Omojola, Therapeutin und klinische Sozialarbeiterin. „Nicht in der Lage zu sein, sich zu verabschieden, trägt dazu bei, sich deprimiert und wütend zu fühlen.“ Dies hilft zu erklären, warum Studien gezeigt haben, dass junge Erwachsene dazu neigen, vom Tod ihrer Eltern stärker betroffen zu sein, als Erwachsene mittleren Alters. Wenn ein Elternteil stirbt, wenn man ein junger Erwachsener ist, kann man davon ausgehen, dass er unerwartet, bei einem Unfall oder zumindest früher als der Durchschnitt gestorben ist.

Überraschenderweise kann das Geschlecht von Eltern und Kind die Konturen der Trauerreaktion nach einem Verlust besonders beeinflussen. Studien legen nahe, dass Töchter eine intensivere Trauerreaktion auf den Verlust ihrer Eltern zeigen als Söhne. Das heißt nicht, dass Männer vom Tod eines Elternteils nicht signifikant betroffen sind, aber sie brauchen möglicherweise länger, um ihre Gefühle zu verarbeiten, und sind letztlich langsamer, um weiterzugehen. „Männer neigen dazu, Emotionen weniger zu zeigen und sich mehr abzuschotten“, sagt Carla Marie Manly, eine klinische Psychologin und Autorin. „Diese Faktoren beeinflussen die Fähigkeit, Trauer zu akzeptieren und zu verarbeiten.“

Studien haben auch gezeigt, dass der Verlust eines Vaters häufiger mit dem Verlust von persönlicher Meisterschaft verbunden ist – Vision, Ziel, Engagement, Glaube und Selbsterkenntnis. Der Verlust einer Mutter hingegen löst eine rohere Reaktion aus. „Viele Menschen berichten, dass sie ein größeres Gefühl von Verlust empfinden, wenn eine Mutter stirbt“, sagt Manly. „Das kann auf die oft enge, nährende Natur der Mutter-Kind-Beziehung zurückgeführt werden.“

Gleichzeitig stellen die Unterschiede zwischen dem Verlust eines Vaters und einer Mutter relativ schwache Trends dar. Es versteht sich von selbst, dass jeder Mensch eine einzigartige Beziehung zu seinen Müttern und Vätern hat, was bedeutet, dass auch die Trauerreaktion auf den Tod der Eltern aufgrund der gelebten Erfahrungen einzigartig sein wird. „Komplizierte Trauer kann unabhängig davon bestehen, welcher Elternteil verloren wurde“, sagt Benders-Hadi. „

Trauer wird laut DSM pathologisch, wenn die Hinterbliebenen so überwältigt sind, dass sie nicht in der Lage sind, ihr Leben nach dem Verlust weiterzuführen. Vorläufige Studien deuten darauf hin, dass dies bei etwa 1 Prozent der gesunden Bevölkerung vorkommt, und bei etwa 10 Prozent der Bevölkerung, bei denen zuvor eine Belastungsstörung diagnostiziert worden war.

„Die Diagnose einer Anpassungsstörung wird innerhalb von drei Monaten nach dem Tod gestellt, wenn es eine ‚Persistenz der Trauerreaktionen‘ gibt, die über das hinausgeht, was für die Kultur und die Religion normal ist“, sagt Omojola. „In dieser Situation hat der trauernde Erwachsene große Herausforderungen, soziale, berufliche und andere erwartete, wichtige Lebensfunktionen zu erfüllen.“

Selbst Erwachsene, die in der Lage sind, zur Arbeit zu gehen und nach dem Verlust eines Elternteils ein tapferes Gesicht aufzusetzen, können an einem klinischen Zustand leiden, wenn sie auf unbestimmte Zeit mit dem Tod beschäftigt bleiben, leugnen, dass ihr Elternteil gestorben ist, oder aktiv Erinnerungen an ihre Eltern vermeiden. Dieser Zustand, der als anhaltende komplexe Trauerstörung bekannt ist, ist eine schwierige Diagnose (das DSM hat ihn als „Zustand für weitere Untersuchungen“ bezeichnet).

Konkret kann sich die ungelöste Trauer nach dem Tod eines Elternteils zu Angstzuständen und Depressionen steigern. Das gilt besonders, wenn der Elternteil durch Selbstmord stirbt, so Lyn Morris, lizenzierte Therapeutin und Vizepräsidentin bei Didi Hirsch Mental Health Services. „Erwachsene, die einen Elternteil durch Selbstmord verlieren, kämpfen oft mit komplexen Emotionen wie Schuldgefühlen, Wut und Gefühlen der Verlassenheit und Verletzlichkeit“, so Morris. Eine Studie der Johns Hopkins University aus dem Jahr 2010 fand heraus, dass der Verlust eines Elternteils durch Selbstmord das Risiko für Kinder erhöht, selbst durch Selbstmord zu sterben.

Elisabeth Goldberg, eine Beziehungstherapeutin in New York, die mit trauernden Erwachsenen arbeitet, hat gesehen, welchen Tribut die Langzeittrauer für eine Ehe fordern kann. Konkret schlägt Goldberg eine (etwas freudsche) Verbindung zwischen dem Verlust eines Elternteils und dem Betrug am Ehepartner vor. „Ich sehe viele Affären als Manifestationen von ungelöster Trauer über den Verlust eines Elternteils“, sagt sie. „Das erwachsene Kind bleibt in einem Zustand der Ungläubigkeit und lehnt die Realität in vielerlei Hinsicht ab, um die Wahnvorstellung zu nähren, dass der Elternteil noch am Leben ist. Das trauernde Kind braucht eine neue Bezugsperson, das ist die Psyche, die versucht, die Verleugnung und die Trauer in Einklang zu bringen. Anstatt also zu sagen: ‚Meine Mutter ist gestorben‘, kann das trauernde Kind sagen: ‚Während Mama weg ist, werde ich mit jemand anderem als meinem Ehepartner spielen.‘ „

Da der Verlust eines Elternteils etwas ist, das fast jeder irgendwann in seinem Leben erlebt, ist die Frage, wie man den Tod eines Elternteils am besten auf gesunde Weise bewältigt, nach wie vor ein aktives Gebiet der wissenschaftlichen Forschung. Ross Grossman, ein lizenzierter Therapeut, der sich auf die Trauer von Erwachsenen spezialisiert hat, hat mehrere „verzerrte Hauptgedanken“ identifiziert, die unseren Verstand infizieren, wenn wir mit Widrigkeiten konfrontiert werden. Zwei der prominentesten sind „Ich sollte perfekt sein“ und „Sie hätten mich besser behandeln sollen“ – und sie zerren in entgegengesetzte Richtungen. „Diese verzerrten Gedanken können leicht nach dem Tod eines geliebten Menschen auftreten“, sagt Grossman. Grossmans Patienten haben oft das Gefühl, dass sie mehr hätten tun sollen und „weil sie einige oder alle dieser Dinge nicht getan haben, sind sie niederträchtige, schmutzige, furchtbare, schreckliche Menschen“, sagt er. „Diese Art von Gedanken, wenn sie unbestritten bleiben, führen in der Regel zu einem Gefühl von geringem Selbstwert, geringem Selbstwertgefühl, Scham, Selbstverurteilung, Selbstverurteilung.“

Im entgegengesetzten Extrem können erwachsene Kinder manchmal Ressentiments gegenüber ihren verstorbenen Eltern empfinden und ihnen die Schuld für Vernachlässigung oder schlechte Erziehung im früheren Leben geben. Dies ist ähnlich ungesund. „Die übliche Folge davon ist tiefer Groll, Ärger, Wut“, sagt Grossman. „Sie können echte, legitime Gründe haben, sich misshandelt oder missbraucht zu fühlen. In diesen Situationen ist es nicht immer der Tod des Elternteils, sondern der Tod der Möglichkeit der Versöhnung, der Annäherung und der Entschuldigung durch den beleidigenden Elternteil.“

Therapie kann die einzige Möglichkeit sein, einen trauernden Sohn oder eine Tochter nach dem Verlust eines Elternteils wieder auf die Beine zu bringen. (Im Allgemeinen profitieren viele Menschen davon, mit einem Fachmann über ihren Verlust zu sprechen.) Zeit und ein verständnisvoller Ehepartner können ebenfalls viel dazu beitragen, dass Erwachsene dieses schmerzhafte Kapitel des Verlustes in ihrem Leben bewältigen können. Es ist wichtig, dass Ehepartner ihren Partnern in ihrer Trauer beistehen, anstatt zu versuchen, es besser zu machen oder den Verlust eines Elternteils herunterzuspielen.

„Ehemänner können ihre Frauen am besten unterstützen, indem sie zuhören“, sagt Manly. „Männer fühlen sich oft hilflos angesichts der Emotionen ihrer Frauen und wollen die Situation in Ordnung bringen. Ein Ehemann kann viel mehr Gutes tun, indem er bei seiner Frau sitzt, ihr zuhört, ihre Hand hält, mit ihr spazieren geht und – wenn sie es wünscht – die Beerdigungsstätte besucht.“