Die Regeln, um ein brillanter Pate zu sein

Das erste Mal vergisst man nie: den Nervenkitzel des Neuen, das Aufdämmern der Idee, dass jemand dich will, dass du würdig bist, dass du auserwählt wurdest. Aber – anders als bei sexuellen Begegnungen – wird die Erfahrung der Patenschaft nicht unbedingt besser, wenn die Zahl der Paten wächst.

Es wird teuer. Zeitaufwendig. Verwirrend, wenn die Eltern trickreich oder super-religiös sind oder – und das passiert erstaunlich oft – eifersüchtig auf Ihre anderen Patenkinder. Die Sache ist die, dass Babys wie Erwachsene sind: Zu manchen hat man eine Bindung, zu anderen nicht so sehr. Und da Sie die Dinger nicht wirklich geboren haben, dürfen Sie Lieblinge haben. Aber das muss Ihr Geheimnis bleiben.

Wenn frischgebackene Eltern Sie bitten, Pate ihres kostbaren kleinen Schatzes zu sein, binden sie Sie, Ihr Geld und Ihre Beziehungen auf Lebenszeit an sich. Als Pate werden Sie immer schuldig sein. Wenn Sie das Kind entlassen, dann sind Sie herzlos und rücksichtslos. Wenn man Sie entlässt, dann weil Sie unaufrichtig/hoffnungslos sind.

Wenn die Patenschaft richtig läuft, ist es Liebe ohne Sorgen, es ist Beziehung ohne Streit, es ist Freude und spirituelle Erfüllung – und jemand, der Sie in Ihrem Alter besucht. Aber, ähnlich wie beim Sex am Anfang, wissen Sie noch nicht, ob der Vorgang garantiert ein voller Erfolg wird.

1. Sie müssen über Gott nachdenken. Ein bisschen. Bei der Taufe müssen Sie Satan abschwören und sagen, dass Sie an Jesus glauben, im Namen eines kleinen schreienden Kindes in einem langen weißen Kleid.
2. Präsente, Geschenke, Geschenke. Das ist der Deal. Du bist der Weihnachtsmann auf Speed und darfst niemals Geburtstage vergessen. Oder Weihnachten. Manche Paten beschenken ihre Patenkinder auch an deren Geburtstagen. Das ist die allerbeste Sorte.
3. Bargeld ist König. Als Teenager habe ich nicht ein einziges Mal Geld in einem Umschlag von einem Paten bekommen und dachte: „Geld – Quatsch. Ich wünschte, sie hätten mir stattdessen ein Buch geschenkt.‘
4. Taufen und Konfirmationen sind ernste Anlässe. Erscheinen Sie mit einer Tiffany-Tasche und stellen Sie sicher, dass Sie nüchtern bleiben. Eine Freundin entdeckte zum ersten Mal, dass ihre Mutter und ihr Patenonkel beim Konfirmationsessen eine Affäre hatten, als sie sah, wie er das Bein ihrer Mutter unter dem Tisch drückte. Das ist keine gute Patenschaft.
5. Sie sind vielleicht der konkurrierende Typ, in diesem Fall werden Sie vulgär. Ein Patenonkel versuchte, seine drei rivalisierenden Paten zu übertrumpfen, indem er seinem Patenkind eine Perlenkette von Cartier zur Taufe schenkte – obwohl das vielleicht seine zukünftige Ausstiegsklausel war, da wir seitdem nie wieder etwas von ihm gesehen oder gehört haben.
6. Wenn Sie keine Kinder haben, werden Sie vielleicht hunderte von Patenkindern haben, weil jeder annehmen wird, dass Sie solvent sind. Sie müssen „geschmackvolle“ (teure) Geschenke kaufen und – seien Sie gewarnt – man wird von Ihnen erwarten, dass Sie Ihr Vermögen gleichmäßig unter allen aufteilen.
7. Sind Sie gefragt worden, weil Sie ein Machtpate sind, à la Tony Blair oder Sir Elton John? Ihre Aufgabe ist es, Arbeitserfahrung zu vermitteln, auch wenn Ihr Patenkind ein Dummkopf ist, der nur ein halbes Abitur in Soziologie geschafft hat. Setzen Sie es an einen freien Schreibtisch in Ihrem Büro – zum Beispiel in Millbank oder im Aufnahmestudio – und lassen Sie es dort für einen Monat.
8. Wenn die Eltern Ihres Patenkindes auf die Scheidung zusteuern, lassen Sie das kleine, verwirrte Kind bleiben. Ergreifen Sie keine Partei. Verwöhnen Sie es. Lenken Sie es mit Leckereien ab. Wenn es alt genug ist, gib ihm zu trinken. Eine himmlische Patin nahm ihren Schützling in ein Restaurant in Knightsbridge mit, wo Kinder mit Buntstiften auf die Tischdecken malen konnten, und plötzlich war dem traumatisierten Kleinen der Krieg zu Hause völlig egal.
9. Sie könnten sich mit den Eltern Ihres Patenkindes zerstreiten, genau das ist 2010 – sehr öffentlich – zwischen Anna Ford und Martin Amis passiert. Vermeiden Sie es, diesen Streit in den überregionalen Zeitungen publik zu machen, und schicken Sie die Geschenke so lange, bis Sie sich offiziell vor Ihren Pflichten drücken können. (Siehe Regel 10.) Es sei denn, Sie haben eine Affäre mit einem der Elternteile, in diesem Fall sind Sie entschuldigt und können sofort alle Verantwortung abgeben.
10. Technisch gesehen endet Ihre Rolle nach der Konfirmation, wenn das Patenkind alt genug ist, um für sich selbst zu sorgen. Vielleicht haben Sie sich bis dahin aber schon angefreundet – in diesem Fall: Bravo! Sie können für immer in Kontakt bleiben. Wenn Sie sich nicht verbunden fühlen, übergeben Sie die obligatorischen silbernen Manschettenknöpfe/Kruzifix/Fotorahmen und schleichen Sie sich nach dem Gottesdienst davon.

PS. Sie können ablehnen, Pate zu sein. Behaupten Sie, dass Sie Atheist sind oder dass Sie schon zu viele Patenkinder haben („Ich könnte unmöglich einem weiteren gerecht werden“). Oder verwenden Sie den Spruch aus About a Boy: Sie werden alle ihre Geburtstage vergessen, bis sie 18 ist, und dann versuchen, sie zu vögeln. Auch wenn Sie eine Frau sind.

Was man seinem Patenkind kauft

Trophy Godchildren

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Trophäe Patenkinder

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• 22. Jul 2014