Die Wissenschaft sagt, dass ein Mann mit 18… oder 25… oder 50
Die Idee eines spezifischen „sexuellen Höhepunkts“ ist für beide Geschlechter Unsinn.
Die meisten von uns haben irgendwann einmal gehört, dass Männer und Frauen, die Marses und Venuses des humanoiden Planetensystems, ein Liebespaar sind, das sich nicht versteht: Männer erreichen ihren sexuellen Höhepunkt mit 18, während Frauen mit 35 ihren sexuellen Höhepunkt erreichen, wobei beide niemals gleichzeitig zum Höhepunkt (oder Orgasmus) kommen. Eine kürzlich erschienene Kolumne im Telegraph verkompliziert dies noch weiter, indem sie vorschlägt, dass wir anfangen, Frauen in ihren 50ern oder 60ern (vor allem solche, die jüngere Männer bevorzugen), nicht Cougars, sondern WHIPs zu nennen: Frauen, die heiß, intelligent und in ihren besten Jahren sind. Das wirft eine Frage auf: Wenn Frauen erst später im Leben in ihren besten Jahren sind, sind wir dann noch mehr von den 18-jährigen männlichen besten Jahren entfernt, als wir dachten, oder hat sich auch das verschoben? Können wir uns die Blütezeit aussuchen, wie wir wollen, und dann Feierabend machen? Und wann genau sind Männer in ihrer Blütezeit?
Zunächst müssen wir wissen, woher diese vermeintlich unangepasste Blütezeit überhaupt kommt. Wie Medical Daily zur Erklärung der Forschung schreibt, basiert die Idee, dass Männer mit 18 Jahren maximal geil sind, während Frauen erst mit 35 Jahren auf den Putz hauen, auf der Kinsey-Forschung von 1953. Die Wissenschaftler maßen die Spitzenwerte der Sexualhormone bei Männern und Frauen und fanden heraus, dass das Testosteron bei Männern im Allgemeinen mit 18 Jahren seinen Höhepunkt erreicht, wenn sie auch am empfänglichsten für Erregung sind. Östrogen erreicht seinen Höhepunkt bei Frauen Mitte bis Ende der 20er Jahre. Da jedoch die Fruchtbarkeit angeblich mit 35 einen Sturzflug macht, sagten die Forscher, dass Frauen plötzlich einen höheren sexuellen Appetit haben, um ein Baby in sich zu bekommen, und somit ihre „sexuelle Blütezeit“ der Ansprechbarkeit erreichen.
Diese Vorstellung wird seit langem als irreführend angesehen – und ist bestenfalls eine unvollständige Möglichkeit, den sexuellen Höhepunkt zu beurteilen. „Sexuelle Spitzen sollten nicht nur nach einem hormonellen Modell gemessen werden, sondern auch psychologisches Wohlbefinden, Reife und Erfahrung einschließen“, schreibt Lizette Borreli von Medical Daily. „Sex ist psychologisch und wird von mentalen Faktoren wie Körpervertrauen, persönlicher Sexualität und Gefühlen der Intimität mit einem Partner angetrieben, was Kinseys Theorie zu einem ungenauen Modell der menschlichen sexuellen Erfüllung macht.“
Doch der Mythos hält sich hartnäckig. Die Soziologin Lisa Wade packt in einem Beitrag für Salon aus, warum der männliche sexuelle Höhepunkt ein Fake sein könnte und erklärt, wie die Idee auf verschiedene Weise gestützt wurde. Kinsey verwendete zum Beispiel auch die Anzahl der wöchentlichen Orgasmen als Teil seiner Definition von „Primzahl“ – was wir heute als problematisch erkennen, nicht nur, weil Männer häufiger orgasmieren als Frauen, ganz zu schweigen von den Unterschieden, sondern auch, weil Orgasmen und Ständer allein kein genauer Maßstab für guten Sex sind. (Andere Studien setzen den Testosteron-Höhepunkt eines Mannes in die 30er Jahre, nach denen er abfällt.)
„Hier sind einige Dinge, die wir wahrscheinlich nicht in Betracht ziehen, wenn wir den sexuellen Höhepunkt von Männern einschätzen: das Gefühl, mit dem Körper einer anderen Person intim zu sein, die Fähigkeit, einer anderen Person einen Orgasmus zu verschaffen, die Fähigkeit, den eigenen Orgasmus nach Belieben herbeizuführen oder zu verzögern, und eine umfassende Wertschätzung für Sinnlichkeit sowie für sexuelle Handlungen“, schreibt Wade. „Mit anderen Worten, wenn wir sagen, dass Männer ihren sexuellen Höhepunkt mit 18 erreichen, lohnt es sich zu fragen: ‚Höhepunkt für wen?‘ Ein Mann, der ein paar Jahrzehnte mehr auf dem Buckel hat, kann ein viel besserer Sexualpartner sein als einer, der sich am Rande der Pubertät und des Erwachsenseins befindet.“
Abgesehen davon, dass wir die sexuelle Blütezeit des Mannes als geile Situation messen, üben wir auch Druck auf Frauen aus, Sex eher als Gefahr denn als Vergnügen zu betrachten und sexy, aber nicht sexuell zu sein, stellt Wade fest. Das schafft eine lebenslange kulturelle Unterdrückung und ein Unbehagen mit ihrem Körper, das Frauen daran hindert, selbstbewusst zu sein und sich in ihrer Sexualität wohl zu fühlen. Es ist durchaus möglich, dass sich Frauen in ihren 30ern einfach wohler fühlen und ihren Körper akzeptieren, wodurch sie sich wohler fühlen, sexuelles Verlangen auszudrücken und sexuelle Lust zu empfangen.
Aber zurück zu den Männern: Wir haben andere Möglichkeiten, die Blütezeit eines Mannes zu messen. Man geht auch davon aus, dass ein Mann seine körperliche Blütezeit in seinen 30ern erreicht, denn danach beginnt die Muskelmasse abzunehmen. Aber wenn ein Mann sich entscheidet, in seinen 40ern oder 50ern zu trainieren und diese Masse wieder aufzubauen, kann er dann tatsächlich seinen körperlichen Höhepunkt erreichen.
Andere Studien beschreiben den Höhepunkt eines Mannes als das Alter, in dem er für das andere Geschlecht am attraktivsten ist: Eine Studie legte dieses Alter auf die 20er Jahre eines Mannes fest, in denen er mit Abstand als am universellsten begehrenswert gilt. Aber die Studie fand auch heraus, dass Männer dazu neigen, ihre Begehrlichkeit in ihren 50ern wieder zu steigern. Sie nennen es den „George-Clooney-Effekt“, bei dem ältere Männer, die über eine größere finanzielle Stabilität und einen höheren Status verfügen, als begehrenswert angesehen werden. Übrigens besagt ein Bericht über die kombinierte Forschung zum Spitzenalter, dass Männer im Alter von 49 Jahren am ehesten fremdgehen, besonders wenn sie über 1,70 m groß sind, und zufälligerweise dann, wenn sie ihre Spitzenverdienleistung erreichen. Ab Mitte 50 neigen Frauen dazu, Männer als nicht mehr sexy einzustufen, obwohl Männer auch noch weit über 70 von einem „erfüllten Sexleben“ berichten.
Natürlich ist das alles Blödsinn, denn wie bei so vielen Dingen sollte es bei der Blütezeit eines Mannes nicht wirklich um ein bestimmtes Alter gehen, sondern eher um eine Kombination von Faktoren, deren Nettoergebnis es ist, sich ziemlich toll zu fühlen. In Salon fasst Wade es so zusammen:
Anstatt überhaupt über sexuelle Höhepunkte nachzudenken, sollten wir vielleicht eine andere Metapher verwenden: sexuelle Evolution. Wir alle sind gezwungen, um unsere eigene Sexualität zu kämpfen, wobei wir mit kulturellen, zwischenmenschlichen, psychologischen und physiologischen Faktoren konfrontiert sind, die sich verschworen haben, unsere Vorstellungskraft zu begrenzen. Anstatt eine goldene Zeit zu erwarten oder zu betrauern, könnte das Ziel sein, unsere sexuellen Erfahrungen zu umarmen, während sie sich im Laufe des Lebenszyklus verändern, manchmal ein Gut gegen ein anderes tauschend, aber immer mit dem Ziel, das Gute zu maximieren.
Wir würden dem hinzufügen, dass das Leben in den besten Jahren nicht auf Sex beschränkt sein muss. Das Ziel ist es, ein umfassendes Selbstwertgefühl zu entwickeln, und das ist etwas, das aus einer Vielzahl von Lebenserfahrungen entsteht. Die Blütezeit eines Mannes sollte wirklich auf seine persönliche Einschätzung hinauslaufen, dass er sein Leben im Griff hat, physisch, sexuell, finanziell oder emotional, oder eine beliebige Kombination davon.
Und genauso wie Frauen gelernt haben, jeder Botschaft, dass sie sich in jedem Alter auf eine bestimmte Art und Weise fühlen sollten, misstrauisch gegenüberzustehen, sollten auch Männer Vorschläge, dass sie ihren Höhepunkt bereits erreicht haben, ignorieren. Oder wie ein Kommentator auf Reddit in einem Thread anmerkt, in dem Männer gefragt wurden, welches Alter sie als ihre Blütezeit betrachten: „Wenn er sein Leben richtig lebt, sollte seine aktuelle Altersspanne seine Blütezeit sein.“