11 consejos para la primera cita basados en la ciencia para que tu cita sea genial
Felicidades, te has armado de valor para invitar a salir a esa persona especial y te ha dicho que sí. Ahora viene la parte realmente difícil: planificar la primera cita. He reunido 11 grandes consejos para la primera cita que te enviarán por el camino.
Sé que esto puede ser súper angustioso. Quieres planificar tu cita para asegurarte de que te lo pasas bien y demostrar lo mucho que te interesa. Pero tampoco quieres que parezca que te estás esforzando demasiado o que estás invirtiendo mucho en algo que puede no funcionar.
Para ayudar a aliviar tus nervios, he recurrido a la investigación para descubrir lo que realmente hace una gran cita.
Aquí hay un conjunto detallado de consejos para la primera cita, según la ciencia.
Elige el lugar correcto para la primera cita
El lugar que elijas establece el tono de tu cita. A menos que ya sepas qué tipo de actividades le gustan a tu cita, lo mejor es elegir un lugar neutral y de baja presión en el que podáis centraros en conoceros el uno al otro y en averiguar lo bien que conectáis.
Lo último que quieres es ir a un buen restaurante y descubrir antes incluso de que os hayan sacado la comida que no «congeniáis» y que no va a funcionar. En este caso, estás atascado para el resto de la comida de todos modos. ¿Alguien puede decir «incómodo»?
En lugar de cenar y ver una película, sugiere probar un bar local o una nueva cafetería de moda. El ambiente informal sirve como un espacio conveniente para tener una conversación atractiva, sin la presión de vestirse elegantemente o comprar una comida cara.
Si se siente incómodo, puede irse después de la primera copa. O mejor, si congeniáis, tenéis la libertad de continuar vuestra cita durante el tiempo que ambos queráis.
Además, el bullicio de la gente que os rodea es suficiente para que los extrovertidos se sientan como en casa -sus cerebros prosperan en entornos ajetreados- sin abrumar a los introvertidos que prefieren entornos más íntimos.
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Prepárate para una conversación atractiva
Si eres callado o tienes ansiedad social, la parte más angustiosa de ir a una primera cita es intentar mantener una conversación atractiva con alguien que apenas conoces. Por suerte, los psicólogos han descubierto algunas claves para las conversaciones perfectas en las citas.
Los estudios demuestran que si vas a tener una cita -especialmente con una mujer- debes olvidarte de las frases cursis para ligar y, en su lugar, optar por un inicio de conversación interesante. Las mujeres tienden a valorar mal los cumplidos vacíos y los intentos fallidos de humor. Se sienten más atraídas por las citas que suscitan temas de conversación que demuestran que son curiosos, inteligentes y cultos.
¿No sabes cómo hacerlo? El profesor de psicología de la Universidad Northwestern, Dan McAdams, estudió lo que se necesita para conocer realmente a alguien. Creó una lista de treinta y seis preguntas que te garantizan entender a las personas a un nivel más profundo.
Aquí tienes tres grandes para usar en una primera cita:
- Si pudieras elegir a cualquier persona del mundo, ¿a quién querrías como invitado a cenar?
- ¿Cuál es tu recuerdo más preciado?
- ¿Cuál sería un día perfecto para ti?
Siéntete libre de cambiar la redacción de estas preguntas para que te suenen naturales.
Además, la clave de una conversación exitosa en cualquier contexto -especialmente cuando intentas «sorprender» a alguien- es la reciprocidad. Cuando alguien comparta algo sobre sí mismo o le haga una pregunta, responda siempre compartiendo una historia similar o haciéndole la misma pregunta. Es educado y mantiene la conversación en igualdad de condiciones.
Una de las cosas más importantes que hay que hacer antes de salir de casa y antes de que empiece una cita, es mentalizarse. Aunque no puedes controlar la química, la compatibilidad o la atracción, puedes asegurarte de que estás mentalmente preparado por si ocurren.
Tienes que mentalizarte antes de una cita.
Si entramos en una cita sintiéndonos indignos o derrotados, esos sentimientos se arrastrarán durante toda la noche. Y por mucho que le gustemos a alguien e incluso nos demuestre sus sentimientos, no será suficiente para romper con nuestras propias dudas. Por eso es tan importante practicar la autocompasión antes de una cita (o todos los días, en realidad).
Si la mera mención de la autocompasión te hizo poner los ojos en blanco, lo entiendo. Es más fácil decirlo que hacerlo. A veces suena demasiado blando para ser un esfuerzo digno. Sin embargo, está demostrado que practicar la autocompasión puede tener un impacto tangible en nuestras vidas.
En un estudio sobre el papel de la autocompasión en las relaciones románticas, Kristin D. Neff y Natasha Beretvas explican qué es realmente la autocompasión:
«Neff (2003b) ha definido la autocompasión (SC) como algo que consta de tres componentes principales: la autocompasión frente al autojuicio, la humanidad común frente al aislamiento y la atención plena frente a la sobreidentificación.»
Neff y Beretvas pasan a desgranar algunos detalles interesantes sobre cómo puede funcionar:
«En lugar de centrarse en el propio yo individual y separado, la compasión implica reconocer que todos los humanos fallan y cometen errores, que todas las experiencias vitales son necesariamente defectuosas e imperfectas. En lugar de sentirse apartado y aislado de los demás cuando las cosas van mal, la compasión facilita en realidad los sentimientos de conexión con los demás en momentos de fracaso o dificultad.»
(Neff, 2003a; Neff, Kirkpatrick, & Rude, 2007)
Y en cuanto a uno de los componentes más importantes, Neff y Beretvas pasan a explicar cómo realizar la autocompasión:
«La autocompasión implica una respuesta equilibrada y «consciente» al sufrimiento que no suprime las emociones difíciles ni las rumia (Tirch, 2010). En lugar de huir con la historia de los propios problemas y defectos de forma excesivamente dramática, la autocompasión implica mantener una conciencia equilibrada de las experiencias vitales dolorosas, reconociéndolas tal y como son en el momento presente.»
Entonces, ¿qué significa esto para ti mientras te preparas para una gran cita? Practicar la autocompasión puede ayudarte a dejar de rumiar experiencias de citas anteriores que no fueron bien. Significa que puedes entender que todo el mundo se siente frustrado por las citas y las relaciones a veces. Significa que cualquier miedo o inquietud que sientas antes de una cita no es un signo de que algo esté mal en ti, sino más bien la conciencia de un sentimiento con el que todos lidiamos de vez en cuando. De hecho, estas experiencias son cosas que nos conectan a todos.
En otras palabras, a veces las citas son difíciles; a veces las citas son dolorosas. Pero el aspecto realmente doloroso de las citas no son tanto las experiencias que soportamos, como la forma en que interiorizamos las experiencias. En lugar de culparte, sentirte indigno o adoptar una visión pesimista del futuro, puedes sacudirte todo y saber esto: las citas y las relaciones malas ocurren. Pero cuando las citas y las relaciones van bien, pueden cambiar la vida.
Abraza el miedo. Permítete esperar algo grande. Y prepárate para simplemente divertirte.
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Aprende del pasado
Si te cuesta superar las malas experiencias en las citas, céntrate en lo que puedes aprender de ellas en lugar de quedarte con lo negativo. ¿Tuviste comportamientos poco amables o injustos en tus citas? ¿Hay algo que podrías haber hecho para mejorar las situaciones pasadas?
Eric Ravenscraft, escritor de Lifehacker, soportó demasiadas malas citas y se dio cuenta de que tenía el poder de crear mejores experiencias. Habla de asegurarse de que estás aportando algo a la mesa (en lugar de esperar siempre algo de los demás primero), de aprender a entender los celos y mucho más.
Echa un vistazo a tus experiencias de citas anteriores. Qué podrían indicar sobre ti? Recuerda que no se trata de un ejercicio de autoderrota, sino de una oportunidad para investigar y adoptar comportamientos que muestren tu mejor yo, el que esperas que vea tu cita. ¡Tienes el poder de dar lo mejor de ti sin importar lo que haya pasado en el pasado! Todo lo que tienes que hacer es:
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Echa un vistazo más profundo a cómo te presentas
Entender la forma en que te presentas (y por lo tanto cómo los demás pueden percibirte) es importante tanto antes como durante una cita. De hecho, si te estás aventurando en las citas online, entonces la etapa del «antes» es extremadamente importante.
El estilista Clinton Kelly y la experta en citas Devyn Simone abordan esto cada semana en su programa, Love at First Swipe. En el programa, Kelly y Simone evalúan el perfil online de alguien y permiten que la persona entienda la vibración que está emitiendo. La mayoría de las veces, la persona que se perfila se queda sorprendida: nunca se ha dado cuenta de que la vibración que pretendía dar no era ni de lejos la que la gente estaba recibiendo en realidad.
Esto nos puede pasar a cualquiera de nosotros. Al igual que en el programa, una de las mejores cosas que se puede hacer es buscar ayuda externa. Pide a tus amigos que te den su percepción honesta de tu perfil online -o de cómo te presentas en la vida real- y considera el «por qué» detrás de los comentarios. ¿Por qué crees que tienen la impresión que tienen? ¿Por qué crees que esa impresión coincide o no con lo que pretendías? ¿Por qué esperas dar el tipo de impresión que quieres dar, y se corresponde con lo que realmente eres en tu interior?
Ya sean las palabras que utilizas para describirte en línea, las fotos que publicas o la forma de vestir, es importante entender la imagen completa de lo que estás poniendo ahí fuera. ¿Es esa imagen realmente tu mejor yo?
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Sé consciente de tu lenguaje corporal
Estar atento a cómo te presentas se traslada a tu cita en la forma en que te comunicas tanto verbalmente como no verbalmente. De hecho, tus expresiones no verbales (tu lenguaje corporal y tus expresiones faciales) son quizás lo más ruidoso que comunicas.
Sé que a veces puede parecer que está fuera de tu control – ¿cómo puedes ser consciente de tu lenguaje corporal y seguir actuando con naturalidad? Todo lo que se necesita es captar el lenguaje corporal negativo conocido y ajustarlo un poco. Por ejemplo:
Si estás interesado en lo que tu cita tiene que decir, no cruces los brazos. Inclina la cabeza hacia ellos. Inclínate. Estos son indicadores no verbales que muestran a tu cita que te gusta lo que tiene que decir y que quieres escuchar más.
Si quieres saber si tu cita está interesada en lo que estáis hablando, busca comportamientos similares. Si sus brazos están cruzados o sus pies están de espaldas a ti, es posible que quieras cambiar de tema.
Decirle a alguien que estás interesado no es suficiente: tienes que asegurarte de que tu cuerpo también lo dice, para que interiorice el mensaje. Si sabes que quieres enviar una vibración positiva, deja que tu cuerpo hable por ti.
Aquí tienes tres señales de lenguaje corporal de atracción que funcionan independientemente del género.
Mirar
Mirar es cuando copias sutilmente los comportamientos de la persona con la que estás. Así, si se mueven o sonríen, reflejas esos comportamientos. Un estudio realizado por el Instituto de Ciencias del Comportamiento de los Países Bajos descubrió que cuanto más nos atraen las personas, más imitamos su comportamiento. Si te cuesta expresar tus sentimientos, reflejar el comportamiento de tu cita es una gran manera de mostrarle inconscientemente que estás interesado.
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Frontar
Esto es cuando miras todo tu cuerpo de pies a cabeza hacia tu cita. Las investigaciones han descubierto que inconscientemente apuntamos con los dedos de los pies en la dirección que queremos. Así que, si tu cita se mantiene comprometida y apuntando hacia ti, es una gran señal. Pero si los dedos de sus pies apuntan hacia la salida, puede que no lo estén pasando tan bien como parece.
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Inclinándose
Ya sea de pie contra una barra o sentado al otro lado de una mesa, cuando tu cita se inclina hacia ti, es una clara señal de que se siente atraída y quiere estar más cerca de ti. Lo contrario también es cierto. Cuando se sientan muy atrás en su silla o dan un paso atrás de ti, muestra su incomodidad con el entorno o la conversación.
Consejo de bonificación: Un divertido estudio realizado por la Universidad de Purdue descubrió que los sabores dulces nos hacen sentir más atraídos. Así que, si quieres terminar tu cita con un subidón de atracción, invítales a un postre.
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Interésate para ser interesante
Después de que te hayas cuadrado para enviar el mensaje correcto, querrás asegurarte de que estás mostrando a tu cita tu yo más interesante. ¿Cómo?
La clave para ser interesante es estar interesado.
Todo el mundo -y me refiero a todo el mundo- disfruta hablando de sí mismo. Al hacer preguntas a tu cita sobre ellos (y continuar el diálogo con tus propios pensamientos cuando hay una apertura), estás demostrando que estás interesado en ellos. Eso, a su vez, te hace más interesante. Ser distante puede quedar bien en una revista, pero no es divertido para nadie en la vida real.
No sólo es importante estar interesado en tu cita, también debes mostrar interés en los temas que surjan. ¡La curiosidad es emocionante! Alguien que es curioso muestra su inteligencia innata y sus ganas de vivir. Así que, si tu cita saca a relucir algo de lo que no sabes nada, en lugar de pensar que no tenéis nada en común, pide más información. Tu cita estará encantada de divulgar un tema que le guste (y lo ideal es que tú le devuelvas el favor), y verá que eres una persona curiosa. Este es un rasgo más atractivo de lo que la mayoría de nosotros cree.
Ya hemos hablado antes de la psicología de la atracción y hemos descubierto que una de las mejores cosas que podemos hacer para eludir la corta capacidad de atención natural del cerebro es ser intrigante, interesante y atractivo. Esto mantendrá la atención de nuestra cita y es probable que nos sintamos más atraídos por ella si muestra los mismos rasgos.
¿Tienes problemas con lo que significa «estar interesado»? Es más sencillo de lo que parece: ¡sólo tienes que hacer preguntas! Cada vez que la conversación se detenga o sientas que la respuesta es de una sola palabra, haz más preguntas para mantener la conversación en movimiento. Y si estás realmente atascado, prueba algunas de estas fantásticas preguntas para la primera cita.
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Saber que una pareja perfecta no requiere una compatibilidad perfecta
Este es mi consejo favorito para las citas – sobre todo porque es la razón por la que estoy con mi marido: entender que una pareja perfecta no requiere una compatibilidad perfecta.
Cuando conocí a mi marido, pensé que era guapo e inteligente y muy divertido para hablar. Pero estuve a punto de descartarlo por su profesión.
Tomémonos un momento para reconocer lo tonto y miope que es eso.
Bien. Así que, este es el asunto. En ese momento de mi vida, quería ser más creativo de lo que sentía que era. Y como todavía no había descubierto esa faceta mía (que ahora define prácticamente todo mi ser), la buscaba en las relaciones. Si salía con chicos creativos, eso debía significar que yo era creativa, ¿no?
Así que, cuando conocí a mi marido y me enteré de que era programador informático, hice un montón de suposiciones precipitadas sobre él: debía ser analítico, debía ser tímido, no debía ser creativo.
¡Of! Incluso escribir esto me hace retorcerme. Qué persona más prejuiciosa fui – y todo porque aún no me había dado cuenta de mi propio ser.
Pero seguí hablando con él, y cuanto más lo conocía, más me daba cuenta de lo creativo que era. Esto no lo descubrí ni en la primera, ni en la segunda, ni en la tercera cita. Lo descubrí después de casi un mes de cita. ¿Qué me hizo seguir hasta entonces? Además de la atracción y de la siempre interesante conversación (en serio, hablábamos durante horas cada vez que nos veíamos), quedó bastante claro que éramos compatibles en las cosas que conforman el núcleo de cada uno como personas.
No éramos compatibles en cuanto a carreras o aficiones (aparte de nuestro amor mutuo por las cafeterías), pero sí en cuanto a nuestros valores: trabajo duro, ambición y falta de deseo de perseguir el dinero sólo por el éxito exterior.
Esto fue suficiente para saber que había algo real. Y a medida que pasaban los meses y se iban quitando las capas, aprendí que es una de las personas más creativas que he conocido. En ese momento, también me ayudó a descubrir mi propia creatividad. Así que, básicamente, que fuera creativo fue la guinda del pastel. Más importante fue el hecho de que me ayudó a encontrar eso en mí misma!
A veces nuestra «pareja» perfecta no tiene nada que ver con lo que podemos enumerar en un papel. A menudo tiene más que ver con los valores que vivimos (el núcleo de lo que somos) que con las cosas que hacemos para vivir. Y si puedes encontrar a alguien que se alinee con tu núcleo y sea curioso, entonces realmente tienes algo.
Mi marido aún no va a enumerar nunca mis aficiones favoritas como las suyas y viceversa, pero como ambos somos personas naturalmente curiosas e interesadas en lo que hace vibrar al otro, aún podemos compartir esas aficiones y hacerlas de forma regular. Es un win/win.
¿Quieres aún más buenas noticias sobre la compatibilidad? Los estudios demuestran que ser menos compatible también puede permitir a una pareja soportar más fácilmente algunas de las dificultades de la vida. Live Science analiza algunos estudios de parejas que han estado casadas durante décadas o más. Los estudios descubrieron un interesante beneficio de las diferencias de personalidad:
«Las diferentes personalidades pueden proporcionar a las parejas recursos complementarios para afrontar los retos de la vida»
Robert Levenson, de la Universidad de California
Sólo llevo casada algo más de dos años, pero ya puedo dar fe de la verdad que hay detrás de esa observación. Como mi marido y yo tendemos a pensar en las cosas de manera diferente, podemos ayudarnos mutuamente con los desafíos de manera más eficiente. En lugar de tener las mismas opiniones y sufrir un sesgo de confirmación, nos desafiamos mutuamente y nos ayudamos en situaciones en las que el otro está atascado. Esto nos ha ayudado a superar varias mudanzas, algunos cambios de trabajo y a aventurarnos en el mundo empresarial. Y más que nada, me siento mucho más feliz sabiendo que mi compañero de vida siempre me empujará a ser lo mejor que pueda ser.
De acuerdo, este no sería un artículo de citas si no habláramos al menos un poco sobre el deseo. Y ya que todos queremos ser deseables para las personas que nos atraen, entonces es bastante importante entender lo que alimenta el deseo.
Lo que alimenta el deseo, realmente, está en ti.
No, no se trata sólo de cómo te ves. Tampoco se trata de tu atuendo o de tu éxito o de cualquier otra cosa que constituya los aspectos superficiales de tu vida. El deseo viene de ti.
Si quieres ser deseado, debes sentir deseo. Si quieres sentir deseo, tienes que sentirte seguro de ti mismo. La terapeuta de relaciones Esther Perel habla de esto en detalle en una charla TED sobre el deseo y las relaciones a largo plazo. Pero las lecciones siguen siendo las mismas para todos nosotros.
Estamos abiertos al deseo cuando nos sentimos seguros, radiantes y libres. Estas cualidades nos permiten sentirnos más seguros de nosotros mismos y, por lo tanto, abren la puerta para que entre el deseo.
Este puede ser un consejo moderadamente frustrante ya que, de nuevo, requiere más autocompasión y quizás algo de trabajo sobre nosotros mismos, cosas que no son tan fáciles como ponerse un traje estupendo o arreglarse el pelo (¡aunque eso sí puede ayudar!). Pero eso no significa que tengas que esconderte hasta que te sientas totalmente segura de ti misma. Hay una forma de llegar más rápido:
Descubre tu elemento.
Todos tenemos una cosa que, cuando la hacemos, nos sentimos totalmente en nuestro elemento. Para mí, es bailar. Llevo bailando desde los cinco años y todavía nada (ni siquiera mi segundo amor: escribir) me hace sentir más segura y viva. Incluso cuando no me siento bien con mi aspecto físico, o estoy teniendo un mal día, salir a la pista de baile puede lavar todos los sentimientos negativos.
¿Qué te hace sentir en tu elemento? Si es algo en lo que dos personas pueden participar (como el baile), entonces es una gran sugerencia de cita. Saldrás de la puerta mostrando a tu cita quién eres en tu mayor plenitud. Si no es algo para dos (o si es algo que tu pareja no disfrutaría haciendo -como mi marido con el baile-), entonces organiza hacerlo antes de ir a tu cita. Así podrás aprovechar el subidón de estar en tu elemento y aportar todo tipo de vibraciones positivas a tu cita. Te sentirás mejor contigo mismo y tu cita sentirá esa confianza que irradia de ti – preparándote para la mejor experiencia posible.
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Escribe tu propio marco
Cuando las citas no van bien, es fácil sacar conclusiones extremas:
No hay nadie ahí fuera para mí. Mi pareja perfecta simplemente no existe.
O, aún más castigado:
El tipo de persona que me gusta nunca me corresponderá.
¿Por qué nos hacemos esto? Porque estamos rodeados de amigos y familiares que han encontrado con éxito a su pareja. Hacen que parezca tan fácil…
Aquí está la cosa. No es fácil encontrar el amor de tu vida, pero vale mucho la pena cuando sucede. Y al igual que cualquier otra meta que quieras alcanzar, puede hacer falta mucha autoevaluación para conseguirlo.
Amy Webb es una periodista que se sentía sin suerte en el amor y decidió adoptar un enfoque diferente en cuanto a las citas. Después de soportar una relación fallida y de darse cuenta de que estaba muy atrasada en cuanto a matrimonio e hijos, decidió hackear las citas online. ¿El resultado?
Aprendió mucho sobre lo que buscaba y cómo atraer a su pareja ideal. No requirió un cambio de apariencia o personalidad. Sólo requirió algunos datos y un poco de autoconciencia.
¡Mira el vídeo para saber qué pasó después!
De todo lo que habla Webb en su vídeo, esta es mi lección favorita que descubre:
«Todo lo que tienes que hacer es descubrir tu propio marco y jugar con tus propias reglas.»
Amy Webb
Según Webb, puedes crear un algoritmo para el amor… si lo escribes tú mismo. Cómo es el tuyo?
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Crear confianza en una primera cita: Pedir comida
Pedir y comer los mismos alimentos que tu compañero de cena no sólo te ayuda a estrechar lazos por vuestros gustos similares, sino que inconscientemente también crea una relación y confianza entre los dos.
Un nuevo y divertido estudio de investigación ha investigado la ciencia de la comida y la amistad: comer los mismos alimentos que tu pareja promueve la confianza y la cercanía entre las personas. La profesora Ayelet Fishbach descubrió que, en su experimento, los participantes que comían juntos los mismos alimentos llegaban a acuerdos el doble de rápido y eran más generosos con su dinero a la hora de utilizarlo con la otra persona, en comparación con los que comían alimentos diferentes.
Las personas que comían alimentos similares o disímiles hicieron posteriormente el papel de gestores de fondos o negociadores laborales para el estudio. Los resultados revelaron que los «gestores de fondos» que comían juntos los mismos alimentos en realidad invertían más en una empresa, y eran capaces de llegar a acuerdos sobre conflictos laborales en la mitad de tiempo.
Los investigadores estaban ansiosos por averiguar: ¿podrían otros factores tener el mismo impacto de creación de confianza que comer juntos? Experimentaron con participantes que llevaban camisetas similares, pero resultó que eso no era tan eficaz a la hora de crear confianza y mantener una conexión. Mostrar un lenguaje corporal similar también puede influir en la confianza entre las personas, pero de nuevo, nada parece compararse con el poder de la comida.
¿Por qué la comida es tan poderosa? Como dice el profesor Fishbach:
«…La comida es poderosa porque es algo que metemos en nuestro cuerpo y necesitamos confiar en ella para poder hacerlo.»
El profesor Fishbach
Comer comida ya es algo muy íntimo: confiamos en los alimentos que metemos en nuestro cuerpo para que nos nutran y nos mantengan sanos. Además, confiamos en quienes comen los mismos alimentos que nosotros, como otro componente de la creación de confianza.
No sólo el hecho de comer los mismos alimentos que nuestra pareja genera confianza y mantiene un vínculo estrecho con ella, sino que se teoriza que compartir los alimentos tiene un impacto significativo en la cooperación, la resolución de conflictos y la conexión entre las personas. Desde el punto de vista empresarial, la comida puede utilizarse estratégicamente para ayudar a los compañeros de trabajo a trabajar juntos y a crear confianza.
En tu próxima cita, presta mucha atención a lo que pedís tanto tú como tu pareja. Te avergüenzas de los gustos de tu acompañante o os encontráis con que queréis los mismos alimentos? Este pequeño detalle podría decir maravillas sobre el futuro de esta relación.
Acabamos de compartir 11 consejos para una primera cita estupenda. Pero tampoco te olvides de estas 7 cosas que nunca debes decir en una primera cita