30 cosas que deberías hacer ahora mismo

1. Usar el hilo dental. Deja de hablar de la sangre y de que se te atasque en los dientes o de un miedo generalizado a la odontología y simplemente usa el hilo dental.

2. Vende tu microondas. Te sorprendería lo más sano que comes cuando tienes que limpiar una sartén después de cada comida.

3. Discúlpate con tu pareja; ya sabes lo que has hecho. En palabras de Ogden Nash, «Cuando te equivocas admite. Cuando tengas razón, cállate». Sepa que todas las peleas son provocadas por el orgullo. No te rebajes, sino humíllate.

4. Lee poesía. Aquí tienes el Almanaque del Escritor, que pone un poema accesible cada día, o descárgate la app de The Poetry Foundation, que tiene un adictivo botón de reproducción aleatoria.

5. Lee libros. No te gastes el dinero en un Kindle bajo la premisa de que te hará leer más. Aquí está Half.com, donde puedes encontrar casi cualquier libro que quieras por menos de 10 dólares. Vuelve a leer un libro que te obligaron a leer en el instituto y parte de ahí.

6. Bebe té de manzanilla. Es bueno para casi todas las partes de tu cuerpo. Deja de esperar que una taza más de café detenga los temblores y acabes mágicamente en el otro lado de la cordura como Buda durante un ayuno. Bebe un poco de té calmante cargado de miel y piensa por un segundo.

7. Comprueba tu puntuación de crédito. Si tienes una tarjeta de crédito o préstamos estudiantiles o una tarjeta Gamestop PowerUp, tienes que comprobar tu puntuación de crédito. Sí, el sistema de crédito apesta y Las Tres Grandes son un esquema monopolizado y Occupy te dijo su esclavitud financiera, pero existe. Sé que da miedo, pero a diferencia de tu suscripción a Netflix, es gratis e importante.

8. Conoce a tus vecinos. Hornea algo y regálalo. Ni siquiera tienes que hablar con ellos; sólo dales galletas.

9. Aprende a hablar con los niños. Busca un amigo o familiar con niños y ofrécete a cuidarlos. No son pequeños alienígenas o monstruos; son simplemente tú antes de Arrested Development. Y no importa tu género u orientación, ser bueno con los niños es un enorme plus en el mundo de las citas.

10. Lee las noticias locales. Lo que pasa en Siria o el pelo de Mitt Romney es importante, sí, pero no afecta realmente a tu vida diaria. Te guste o no, estás sujeto a los informes de tráfico y a los índices de criminalidad mucho más que a Paul Ryan.

11. Deja de visitar 4chan. Tienes 23 años, por Dios.

12. Deja de fingir que estás harto de algo cuando lo buscas a propósito en internet. Puedes ignorar de buena gana al bebé de Snooki. O admites que te interesa o te callas.

13. Escucha la NPR. Puede que no tenga chistes sarcásticos ni gráficos llamativos, pero aprenderás más en una hora de All Things Considered que en un año de titulares ingeniosos.

14. Conduce por esa zona de la ciudad que todo el mundo te dice que no lo hagas. Los pobres no se esconden en el extranjero; simplemente compran en una tienda diferente a la tuya. No seas un turista, pero no le des a «Desvío» en tu Garmin cuando salgas de la seguridad del aburguesamiento.

15. Busca un electrodoméstico en tu casa y desmóntalo, luego vuelve a montarlo. No te sugeriría tu ordenador o tu Tivo, pero sí tu tostadora o tu despertador. Date cuenta de lo que entra en las cosas que te rodean y que hacen tu vida tan fácil.

16. Cambia tu propio maldito aceite. Hazle preguntas a tu mecánico cuando algo vaya mal en lugar de limitarte a entregarle las llaves y describirle el olor. Un coche no es un cubo de Rubik. Es bastante sencillo una vez que leas esto y tomes algunas notas. Además, ahorra durante un tiempo y compra una membresía de AAA. Quedarse tirado es una mierda.

17. Salir 15 minutos antes para todo.

18. Hazte un reconocimiento médico. La mayoría de las zonas tendrán una clínica gratuita o con descuentos. Deja de usar Listerine para curar esa infección en el calibre de tu oído.

19. Acuéstate a una hora de la tarde. Vea tanto un atardecer como un amanecer.

20. Prueba cosas nuevas sexualmente. Establece algunos límites, pero estate abierto a casi todo.

21. Deja de culpar a tus padres por decirte que eres especial. Ahora sabes que es mentira, pero sólo puedes culparte a ti mismo por seguir fingiendo que es verdad.

22. Elige tus 10 webs favoritas y desactiva tu bloqueador de publicidad para ellas. Internet funciona porque se puede obtener un beneficio con dichos anuncios. Vale la pena un banner o una ventana emergente para tener el conocimiento del mundo a tu alcance. Joder, incluso pinchar en unos cuantos.

23. Escuchar un álbum entero. El mercado de la venta digital ha devuelto a la música al modelo centrado en los singles que funcionaba en los años 50 y 60, pero incluso entonces el mejor trabajo era la visión completa de un artista. Ya sea Cher Lloyd o Bloc Party, escúchalo entero y déjate absorber por su mundo.

24. Repite conmigo: «¿Cómo no soy yo mismo?»

25. Escribe algo todos los días. No importa si es una bronca contra tu compañero de piso o las reflexiones filosóficas que te provoca un episodio de Breaking Bad. Escribe una crítica de todo lo que encuentres: bocadillos, cruces, música de ascensor. Date cuenta de que, independientemente de tu estatura, aproximadamente el 1% de lo que escribas lo verá alguien más que tú.

26. Están allí en su clase de inglés.

27. Sepan que la ciudad de Nueva York no es especial. A mí también me gustan Woody Allen y Lena Dunham y Louis CK, pero mudarte allí no te hará más talentoso o educado. Por cada Kerouac, hay 10 tipos que soñaban como tú limpiándose el culo con folletos de cupones en Bedford-Stuyvesant. Ver también: Austin, Portland, San Francisco.

28. Escucha a Harvey Danger: si te aburres, es que eres aburrido.

29. ¿Recuerdas cuando la pereza era un insulto y no una emoción?

30. Recuerda que vives en este mundo, no en el tuyo, y que la realidad tiene una forma de morderte cuando estás de espaldas. No juega con reglas y le importan una mierda tus sueños o planes. Prepárate. Que no cunda el pánico.