4 formas en que el trauma infantil puede afectar a los adultos

Fuente: pecaphoto77/

Ya sea que hayas presenciado o experimentado violencia de niño o que tus cuidadores te hayan descuidado emocional o físicamente, cuando creces en un ambiente traumatizante es probable que sigas mostrando signos de ese trauma como adulto.

Los niños dan sentido a los acontecimientos que presencian y a las cosas que les suceden, y crean un mapa interno de cómo es el mundo. Esta creación de significado les ayuda a enfrentarse a la situación. Pero si los niños no crean un nuevo mapa interno a medida que crecen, su antigua forma de interpretar el mundo puede dañar su capacidad de funcionar como adultos.

Aunque hay muchas secuelas de los traumas emocionales de la infancia, aquí veremos específicamente cuatro formas en que los traumas emocionales de la infancia nos impactan como adultos.

1. El falso yo

Como terapeuta de traumas emocionales de la infancia, veo a muchos pacientes que arrastran heridas emocionales de la infancia hasta la edad adulta. Una de las formas en que estas heridas se revelan es a través de la creación de un falso yo.

Cuando somos niños, queremos que nuestros padres nos amen y nos cuiden. Cuando nuestros padres no lo hacen, intentamos convertirnos en el tipo de niño que creemos que van a querer. Al enterrar los sentimientos que podrían obstaculizar la satisfacción de nuestras necesidades, creamos un falso yo, la persona que presentamos al mundo.

Cuando enterramos nuestras emociones, perdemos el contacto con lo que realmente somos, porque nuestros sentimientos son una parte integral de nosotros. Vivimos aterrorizados de que si dejamos caer la máscara, ya no seremos atendidos, amados o aceptados.

La mejor manera de descubrir tu auténtico yo debajo del falso es hablar con un terapeuta especializado en traumas emocionales de la infancia que pueda ayudarte a reconectar con tus sentimientos y a expresar tus emociones de una manera que te haga sentir seguro y completo.

2. Pensamiento victimista

Lo que pensamos y creemos sobre nosotros mismos impulsa nuestra autoconversión. La forma en que nos hablamos a nosotros mismos puede empoderarnos o desempoderarnos. La autoconversación negativa nos resta poder y nos hace sentir que no tenemos control sobre nuestras vidas, como si fuéramos víctimas. Puede que hayamos sido víctimas cuando éramos niños, pero no tenemos que seguir siendo víctimas cuando seamos adultos.

Incluso en circunstancias en las que pensamos que no tenemos elección, siempre tenemos una opción, aunque sólo sea el poder de elegir cómo pensamos en nuestra vida. Cuando somos niños tenemos poco o ningún control sobre nuestro entorno y nuestra vida, pero ya no somos niños. Es probable que seamos más capaces de cambiar nuestra situación de lo que creemos.

En lugar de pensar en nosotros mismos como víctimas, podemos pensar en nosotros como supervivientes. La próxima vez que te sientas atrapado y sin opciones, recuérdate que eres más capaz y tienes más control de lo que crees.

3. Agresividad pasiva

Cuando los niños crecen en hogares donde sólo hay expresiones de ira poco saludables, crecen creyendo que la ira es inaceptable. Si fue testigo de la ira expresada con violencia, entonces como adulto podría pensar que la ira es una emoción violenta y que, por lo tanto, debe ser reprimida. O, si creciste en una familia que reprimía la ira y tus padres te enseñaron que la ira está en una lista de emociones que se supone que no debes sentir, la reprimes, incluso como adulto que podría beneficiarse de la ira.

¿Qué ocurre si no puedes expresar tu ira? Si eres alguien que reprime sus sentimientos de enfado, probablemente ya sepas la respuesta: Nada. Sigues sintiéndote enfadado -después de todo, el enfado es una emoción natural y saludable que todos experimentamos- pero en lugar de la resolución que supone reconocer tu enfado y resolver lo que lo ha provocado, te quedas enfadado. No expresas tus sentimientos directamente, pero como no puedes reprimir la ira de verdad, expresas tus sentimientos a través de la pasividad-agresividad.

4. Pasividad

Si fuiste descuidado de niño, o abandonado por tus cuidadores, puede que hayas enterrado tu ira y tu miedo con la esperanza de que eso signifique que nadie te abandonará o descuidará de nuevo. Pero lo que ocurre cuando los niños hacen esto es que acabamos abandonándonos a nosotros mismos. Nos contenemos cuando no sentimos nuestros sentimientos. Acabamos siendo pasivos, y no estamos a la altura de nuestro potencial. La persona pasiva se dice a sí misma: «Sé lo que tengo que hacer pero no lo hago»

Cuando enterramos nuestros sentimientos, enterramos lo que somos. Debido a un trauma emocional en la infancia, puede que hayamos aprendido a ocultar partes de nosotros mismos. En ese momento, eso puede habernos ayudado. Pero como adultos, necesitamos que nuestros sentimientos nos digan quiénes somos y qué queremos, y que nos guíen para convertirnos en las personas que queremos ser.