6 formas de superar el dolor del amor no correspondido

Piotr Marcinski/

Suena romántico: Amar a alguien con todo tu corazón y tu alma, te quiera o no. Pero la realidad es muy diferente. El dolor de amar a alguien que no siente lo mismo por ti puede ser casi insoportable. Ciertamente no se siente romántico. Simplemente se siente devastador.

¿Cómo lidiar con ello?

1. No hay manera de evitarlo: El rechazo duele. Te han roto el corazón y hay una verdadera sensación física de dolor. Hablo de esto en mi post sobre cómo afrontar las rupturas, pero vale la pena repetirlo aquí. Aunque sepas que tu corazón no puede romperse realmente, sientes que está haciendo exactamente eso. Hay un dolor físico en tu pecho, y el resto de tu cuerpo se siente magullado y dolorido también.

Investigaciones recientes han demostrado que sentimos una herida emocional de forma similar a como sentimos una lesión física. Frases como «corazón roto», «espíritu herido» o «sentimientos heridos» no son simples metáforas. Según un grupo de investigadores dirigido por Ethan Kross en la Universidad de Michigan, las pruebas demuestran que el dolor emocional activa la misma parte del cerebro que el dolor físico. (Vea los magníficos blogs de mis colegas de PT Peg Streep y Melanie Greenberg sobre algunas de las fascinantes investigaciones sobre las conexiones físicas con el dolor emocional.)

Así que para empezar, reconozca que se ha lesionado y que necesita cuidarse. Necesitas ser gentil y amable y nutrirte de la misma manera que lo harías si tuvieras una enfermedad física. Esto no significa que debas acostarte y consumirte. De hecho, no servirá de nada. Pero, tanto si estás en el trabajo como en la escuela, sé amable contigo mismo. No esperes rendir al máximo. Pero si te esfuerzas, poniendo un pie delante del otro, reconociendo todo el tiempo que te sientes herido y triste, poco a poco conseguirás que tu vida avance.

2. Saber que no estás solo. Según el psicólogo social y mi colega del PT Roy Baumeister, el 98% de nosotros hemos sufrido un amor no correspondido en algún momento. Uno de los problemas de este tipo de rechazo es que no basta con que te sientas triste, solo y con el corazón roto. También te hace sentir mal y avergonzado, y empiezas a preocuparte de que haya algo profundamente equivocado en ti.

Empiezas a hacerte preguntas dolorosas, como ¿qué ve esa persona, a la que tanto valoras, en ti para que quiera alejarse de ti? Empiezas a calmarte con comida -un litro de helado, una bolsa de galletas- y entonces te sientes aún peor. Oh, sí, te dices a ti mismo, soy un perezoso, soy un cerdo, por eso no soy adorable.

Pero si esto le ocurre a otras personas, que es lo que ocurre -muchas de ellas inteligentes, atractivas y muy adorables- entonces quizás no se trate de no ser lo suficientemente bueno. Puede que se trate de que no es el momento adecuado para los dos, o de que tú no eres la pareja adecuada para ambos.

Una amiga que sufrió miserablemente un amor no correspondido me dijo, cuando por fin salió del otro lado: «Siempre tendré un punto de ternura para él. Es sólo que yo no era la persona adecuada para él. Ahora lo entiendo, y ni siquiera me duele. Pero ¡vaya si fue duro llegar hasta aquí!»

3. Intenta ver si enamorarte de alguien que no te corresponde es un patrón en tu vida. Según el psicólogo Phillip Shaver, enamorarse de alguien que te rechazará puede ser un patrón repetido para algunas personas. Esto puede ser especialmente cierto si has tenido experiencias repetidas en la infancia con lo que se denomina «apego inseguro», es decir, una sensación de que los adultos de los que dependes no son regularmente accesibles en los momentos en que más los necesitas (¡es importante señalar que esto no es el resultado de un padre que no responde a cada necesidad de la infancia de forma inmediata o exactamente como un niño quiere!).

Una forma de tratar de pensar en esto es preguntarse si alguna vez te has enamorado de alguien que te rechazó antes. Trate de evaluar honestamente si hay o no algún tipo de patrón aquí. Si es así, puede que estés intentando encontrar a alguien que deshaga el dolor de los rechazos o abandonos de la infancia; pero, por desgracia, en muchos casos en estas situaciones acabamos eligiendo inconscientemente a alguien que repetirá, no deshará, el patrón, reforzando los sentimientos de que realmente no eres digno de ser amado, como quizás creías de niño; o que estás condenado a ser decepcionado, rechazado y abandonado. Puede que acabes más convencido que nunca de que no puedes confiar en nadie. De cualquier manera, es probable que tu elección acabe confirmando tus temores de abandono en lugar de proporcionarte una nueva experiencia.

4. Pregúntate si preferirías no haber amado a esa persona. ¿Es cierto lo que dice el poema de Alfred Lord Tennyson?

«Lo tengo por cierto, pase lo que pase; lo siento, cuando más me duele; ‘Es mejor haber amado y perdido Que no haber amado nunca.»

Quizás en el momento del peor dolor, prefieras no haber amado nunca; pero a veces hay algo exquisitamente hermoso en un amor así. Nos hace sentir vivos de una manera muy especial. También, por supuesto, duele como muy pocas cosas.

5. Puede que esto no te sirva de mucho, pero hay pruebas de que el amor no correspondido hace daño tanto a la persona amada como a la que hace el amor. En un estudio de más de 200 incidentes de amor no correspondido, Baumeister descubrió que los rechazados sufrían de culpa y ansiedad y a menudo informaban de que se sentían víctimas. Baumeister informa de que muchos de los perseguidos decían cosas como «nunca había hecho daño a nadie» y hablaban de lo horrible que les hacía sentir saber que lo estaban haciendo ahora.

6. Por último, abandona la búsqueda del cierre. Todo el mundo está de acuerdo en que una de las partes más difíciles del amor no correspondido es aceptar que no va a ser nunca lo que tú quieres. Puede que sigas buscando pruebas de que se ha acabado, pero lo que realmente puedes querer es una prueba de que podría suceder.

En la canción «Chasing Pavements», Adele captura el bucle interminable de la búsqueda de pruebas:

«Me construyo a mí mismo y vuelo en círculos; Espera entonces mientras mi corazón cae y mi espalda comienza a hormiguear; Finalmente ¿podría ser esto? ¿Debo rendirme o debo seguir persiguiendo aceras, aunque no me lleven a ninguna parte?»

¿La respuesta? Puede sonar duro, pero en realidad hay dos soluciones: En una, aprendes a aceptar que, por la razón que sea, y por el tiempo que sea, este círculo es el patrón con el que vas a vivir. Si llegas a esa conclusión, intenta encontrar algunas formas de sentirte cómodo con ello, de dejar de lado tu autocrítica por estar en este lugar y con tu fantasía de que el cierre de algún tipo está a la vuelta de la esquina. O bien: deja ir y sigue adelante, sin el cierre que crees que quieres.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

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Más lecturas:

• El amor como apego: La integración de tres sistemas conductuales. Por P.R.Shaver, C. Hazan, & D. Bradshaw. (1988). En R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), The psychology of love (pp. 68- 99). New Haven, CT: Yale University Press.
• Attachment and loss: Vol. 1. El apego (2ª ed.). Por John Bowlby (1982). New York: Basic Books.
• El rechazo social comparte representaciones somatosensoriales con el dolor físico. Por Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 Abril 12; 108(15): 6270-6275. Publicado en línea el 28 de marzo de 2011. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (link is external) PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014