8 razones muy válidas para romper tu compromiso
Como diciembre es la época más popular del año para que alguien («porque no siempre son los chicos») se arrodille con un anillo en la mano, y con el Día de San Valentín a la vuelta de la esquina, pensé que sería una buena idea explorar un poco los compromisos. Más concretamente, vamos a explorar algunas de las razones por las que no sólo está bien romper un compromiso sino que, en mi humilde opinión, también es muy recomendable.
No es que intente ser una Debbie Downer ni nada parecido. Es sólo que, si hay dos cosas que me dicen muchas parejas que se arrepienten de haberse casado, es 1) que sabían que ignoraron algunas banderas rojas significativas cuando se comprometieron y/o 2) que también sabían la noche antes de su boda que deberían haber cancelado las cosas.
Personalmente conozco algunas parejas que terminaron su compromiso. De ninguna manera fue algo fácil para ellos. Pero ahora que se han curado y han seguido adelante con personas que son un complemento mucho mejor para ellos, tampoco se arrepienten de haber tomado esa decisión inicial. Lo digo a menudo: las rupturas son duras, pero ni de lejos se comparan con lo devastador que puede ser un divorcio. Así que, tanto si estás contemplando comprometerte, como si lo estás haciendo actualmente y algo no te parece del todo bien, por el bien de tu salud y felicidad final a largo plazo, tómate un momento para leer algunas de las circunstancias por las que deberías sentirte totalmente bien rompiendo tu compromiso.
1. Sus límites con su familia son poco saludables (o inexistentes)
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Algo a lo que dediqué mucho tiempo en 2019 fue a averiguar la diferencia entre la «Shellie del TEPT» y la «Shellie real». Cuando tu infancia consistió en un trauma, a veces no te das cuenta de que gran parte de lo que eres está ligado al dolor y no a tu verdadero y auténtico yo. Cuando ese es el caso y terminas uniéndote a alguien que tampoco ha hecho el trabajo de sí mismo que se necesita para sanar, no sólo puede resultar en una relación realmente difícil, sino que puede poner a ambos en la posición en la que están constantemente lidiando con la toxicidad de las familias del otro también.
Ninguna familia es perfecta. El Señor lo sabe. Pero si percibes que tu hombre tiene padres narcisistas u otros parientes tóxicos, y o bien no tiene límites saludables con esos individuos o su influencia lo mantiene en un lugar y espacio emocionalmente insalubres, como mínimo, anímalo a hacer terapia antes de decir «sí, quiero». Muchas de las parejas casadas con las que trabajo, sus problemas matrimoniales tienen su origen en sus problemas infantiles no resueltos. Lo que todos tienen en común es que desearían haberse centrado en la curación de esos problemas desde el principio, en lugar de estar constantemente provocando al otro, a veces sin siquiera saberlo, desde el final. Si se quiere un matrimonio próspero, la curación de la infancia debe producirse en la medida de lo posible y deben establecerse límites familiares. Si no existen actualmente, es más que prudente echar el freno hasta que los haya.
2. Los dos no os comunicáis bien
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Una de las razones por las que creo que es una buena idea no apresurarse a tener sexo en una relación es porque necesitas tiempo para conocer realmente al otro. Si no lo haces, podrías confundir el buen sexo con una verdadera conexión emocional, o podrías abusar del sexo al confiar en que es la única forma real de estar en sintonía con tu pareja.
No es ninguna sorpresa que una de las mayores causas de divorcio sea la mala comunicación o la ruptura de la misma. Por eso creo que es tan importante centrarse en el desarrollo de una verdadera amistad durante el proceso de citas y cortejo.
¿Y cómo puedes saber si tú y tu hombre sois buenos comunicadores? ¿Os escucháis el uno al otro? ¿Respetáis los sentimientos del otro? Podéis decir los dos que tenéis una conexión íntima fuera de la actividad sexual? ¿Se sienten ambos emocionalmente seguros el uno con el otro? ¿Manejan bien los conflictos? ¿Son los dos buenos perdonadores? ¿Evitan ambos prácticas tóxicas como la luz de gas y la agresividad pasiva? ¿Pueden compartir sus secretos más profundos y sus mayores vulnerabilidades sin dudar, preocuparse o arrepentirse?
Sí, todo esto es mucho pedir, pero si planeas pasar el resto de tu vida con alguien, estas son justo el tipo de cosas a las que necesitas poder decir «definitivamente». Si no puedes, no te apresures a pasar por el altar. Mejor esperar que acabar en el juzgado de divorcio de alguien… ¿no?
El dinero es súper divertido
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¿Quieres saber una de las principales razones por las que escribí «7 sólidas razones para considerar firmemente la posibilidad de fugarse»? Es porque, junto con los problemas de comunicación, otra de las principales causas de estrés, tensión y, en última instancia, divorcio, es el drama financiero. ¿Y las bodas? El coste medio de esos chicos malos oscila entre los 20.000 y los 50.000 dólares (dependiendo de dónde vivas). Si se tiene en cuenta esto, junto con la deuda de casi 40.000 dólares que tiene el estadounidense medio, ¡vaya! Es fácil ver cómo los préstamos estudiantiles, las facturas de las tarjetas de crédito, los pagarés de los coches y las hipotecas (o el alquiler) pueden realmente pasar factura a una relación.
Escucha, nadie está diciendo que tú y los tuyos tengáis que ser ricos de forma independiente antes de serlo. Pero si piensas que el matrimonio no se trata también de dos personas que entran en una sociedad de negocios, te espera una verdadera montaña rusa que podría dejarte mareado en muchos niveles. Ya sabes lo que dicen: el amor no paga las facturas. Si te encuentras en un mundo de deudas o tu hombre no parece acertar con sus monedas -y lo que es peor, no tiene intención de hacerlo- no pienses que es superficial no casarte todavía. O, si sigues viendo banderas rojas -como si es un padre que no paga la manutención de sus hijos o si es alguien que siempre está pidiendo dinero prestado- no te cases del todo. Un montón de personas casadas te dirán que desearían haber prestado más atención a los hábitos financieros de su pareja de antemano. No te encuentres en una estadística por no haberlo hecho.
El proceso de planificación de la boda apesta
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Antes de convertirme en coach de vida matrimonial, solía pensar que la gente exageraba cuando decía que si querías ver el futuro potencial del matrimonio de alguien, todo lo que tenías que hacer era observar cómo actuaban durante el proceso de planificación de la boda. Pero chile, hay algo de súper sabiduría en eso. Mientras una pareja está organizando sus próximas nupcias, puedes ver quién es el más controlador, quién es el peor para comprometerse, cómo manejan los retrasos y las irritaciones, cómo tratan con sus familiares y amigos, si son buenos con el dinero, qué tan buenos son bajo presión… podría seguir y seguir. Las bodas son bonitas. Realmente lo son. Pero sólo duran un día. Además, si preguntas a cualquier pareja que ya haya saltado la escoba antes, una cosa de la que probablemente darán fe es el hecho de que todo pasa en un parpadeo.
Si actualmente estás planeando el día de tu boda y vosotros dos estáis a punto de mataros, no estoy diciendo que debas cancelar todo automáticamente, pero sí diré esto: si percibes algunas banderas rojas serias y la única razón por la que sigues adelante es porque «Todo el mundo ya sabe que nos vamos a casar», esa no es una razón suficientemente buena. Las bodas deben ser una celebración de dos personas que se unen de forma sana y feliz. Si no puedes decir honestamente que las cosas están así en este momento, espera hasta que puedas hacerlo. Las personas adecuadas sólo te respetarán por ello. Y al final del día, son los únicos que realmente cuentan.
Uno -o ambos- tenéis «asuntos pendientes»
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Desgraciadamente, no son pocas las personas en este mundo que se casan, no por huir hacia alguien, sino por huir de otra persona. Por eso, siempre que estoy en una sesión prematrimonial, dedico una reunión entera (más si es necesario) a los ex de la gente. ¿Y sabes qué? Ya sé, de entrada, que si es algo que se esquiva, hay cosas que definitivamente no están resueltas.
Una cosa sobre estar comprometido es que, aunque habla de tu intención de casarte con alguien, todavía no tiene ni de lejos el «peso» de ser realmente marido y mujer. Así que, si sabes que tienes a alguien en tu pasado por el que todavía A) llevas una antorcha, B) necesitas resolver algunas cosas, o C) no has sanado completamente, realmente necesitas manejar eso antes de convertirte en el esposo de otra persona.
Conozco demasiadas personas casadas que han engañado a un ex, que se han comunicado a escondidas con un ex, o que están constantemente comparando a su pareja de toda la vida con un ex, y todo es porque entraron en su matrimonio con el «bagaje del ex».
Es totalmente ilusorio pensar que un paseo por el pasillo hará que automáticamente desaparezca cualquier problema con el ex que tengas. Si necesitas tiempo para solucionarlo, ahora sería el momento de hacerlo. Si tu prometido no lo entiende, bueno, puede que tengas que cancelar las cosas hasta que puedas estar segura de que estás en un buen espacio, tanto mental como emocionalmente, con la situación de tu ex.
Aún quieres hacer algunas cosas en las que no puedes comprometerte
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Cada vez que me encuentro con una pareja recién casada, algo que tengo la costumbre de hacer es preguntarles: «Entonces, ¿qué os ha enseñado el matrimonio sobre vosotros mismos que no sabíais antes de decir «sí, quiero»?» Sin duda, lo que más escucho es «lo egoísta que era». O «Lo que soy». Paul Washer, un pastor, dijo una vez que nada nos enseña a amar bien mejor que el matrimonio, lo que significa que a veces tendremos que hacer grandes sacrificios para lograrlo. Estoy totalmente de acuerdo. Al mismo tiempo, si estás a punto de sacrificar metas y sueños que serían mucho más fáciles de lograr como mujer soltera, eso es otra cosa que hay que pensar largo y tendido. Si tú quieres ver el mundo y él no, ¿por qué casarte y enfadarte por ello o intentar presionarle para que haga lo que no le interesa? Espera y vete ya. Si tú quieres ir a terminar los estudios pero él quiere tener hijos enseguida, quizá deberíais enfriar las cosas un poco. Si hay un negocio que quieres sacar adelante y que sabes que te va a ocupar mucho tiempo y atención, casarte justo en este momento podría ser como criar gemelos. Literalmente.
Ser un cónyuge egoísta es una cosa (y algo en lo que seguro que entraré en otro momento), pero sentir que estás siendo egoísta simplemente porque sigues soltera y quieres hacer algunas cosas que serían más fáciles de hacer como soltera es inteligente, sabio y muy recomendable.
Amas… pero no estás enamorada
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Personalmente, creo que la palabra «amor» se utiliza demasiado. Trato de evitar aplicarla a todo y cada uno de los aspectos que simplemente disfruto. Es decir, «amar» mi tubo de brillo de labios favorito debe palidecer en comparación con amar a mi difunto prometido, ¿no crees? Yo también me siento así con el término «enamorado». ¿Y sabes qué? La ciencia está de acuerdo conmigo. Según muchas investigaciones científicas, si estás verdaderamente enamorado de alguien, no sólo te sientes atraído por él, sino que también dependes emocionalmente de él, compartís intereses y valores similares, a los dos os gusta hacer planes de futuro (que se incluyan mutuamente) y hay un profundo sentimiento de empatía que los dos compartís.
Además de la ciencia, otra señal de estar enamorado que creo que es válida es que no hay nadie más con quien preferirías estar; tampoco hay nadie más por quien te preguntes. Un buen ejemplo de esto sería en realidad una película de chicas.Querido John (Channing Tatum, Amanda Seyfried), para ser exactos. Si no la has visto nunca, John (Tatum) y Savannah (Seyfried) estaban locos por el otro. Él era militar y ella se casó con un enfermo de cáncer que tenía un hijo autista. Savannah amaba a su marido, Tim, pero de quien estaba enamorada era de John. Su marido incluso lo reconoció. Su amor por Tim se basaba en la amistad y la obligación. Estar enamorada de John es lo que llevó a John a esperar durante años, a donar dinero de forma anónima para los tratamientos contra el cáncer de Tim, y a que finalmente se reunieran una vez que Tim falleció.
Ya sé que algunos de vosotros estáis como: «¿De verdad acabas de utilizar una película para ilustrar tu punto de vista?». Sí, lo hice. Aunque es ficticia, apuesto a que pudieron sentir la diferencia entre la relación de Savannah y Tim versus la conexión de Savannah y John. Si estás a punto de casarte con alguien y se siente más como Tim que como John, tú y tu prometido se merecen algo mejor y más. Amad a los dos lo suficiente como para suspender las cosas. Puede que te duela durante un tiempo, pero a la larga no te arrepentirás de tu valentía. Tampoco lo hará el hombre del que finalmente te enamores.
El momento parece inoportuno
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Quien dijo que lo correcto en el momento incorrecto sigue siendo lo incorrecto, no ha mentido.
El problema es que mucha gente avanza en las relaciones sin saber realmente cuáles son las señales del mal momento.
Si tienes curiosidad, aquí tienes algunas de ellas-tu carrera es actualmente más importante para ti que tu relación; sientes que hay algún trabajo interno que debe hacerse a solas; crees que tú y/o tu pareja tenéis que madurar un poco más; el amor está ahí pero necesitáis más tiempo para ver si sois tan compatibles como os gustaría; estáis en estados diferentes y ninguno de los dos está preparado para mudarse (todavía) y/o hay algunas cuestiones personales, profesionales o incluso relacionadas con la salud que estarían mejor mientras estáis solteros.
Aunque mucha gente no enfoca los compromisos de esta manera, una vez que dos personas se comprometen oficialmente, básicamente están diciendo que están planeando casarse lo antes posible. Si estás comprometido y no sientes que estás en este espacio de la cabeza o del corazón, no hay nada malo en terminar tu compromiso hasta que puedas sentirte bien con tu decisión-o romper las cosas indefinidamente.
Prometerse es un paso realmente grande. Pero no sientas que te pone en el punto de no retorno. Si ves algo de esto en tu relación, el matrimonio sólo magnificará las cosas. Tampoco en el buen sentido. Por favor, elige sabiamente.
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