Cómo el resentimiento por un trabajo invisible podría acabar arruinando tu matrimonio
Con el tiempo, y sobre todo después de los hijos, nos resentimos con nuestras parejas por realizar actividades que les hacen felices. Cuanto más desigual es la división del trabajo en el hogar, mayor es el resentimiento de las mujeres, pero hay una solución, escribe Eve Rodsky, de Fair Play.
Cuestionario popular: ¿Qué harías por ti, fuera de la vida familiar, con una hora libre al día? En otras palabras, si te regalaran una hora 25, ¿en qué la emplearías con gusto?
Me formulé esta pregunta un domingo por la mañana mientras estaba sentada con mi amiga Marie en la mesa de su cocina familiar en los suburbios de White Plains, Nueva York, intercambiando historias sobre la crianza de niños pequeños y el crecimiento en Manhattan. Su marido, Dave, bajó las escaleras y entró en la cocina con pantalones cortos, zapatillas de deporte y auriculares. Mientras llenaba su botella de agua en el fregadero, Marie se inclinó hacia él y le susurró: «Está entrenando para una maratón y los domingos por la mañana son sus ‘carreras largas'», dijo con una mirada de soslayo, «lo que significa que me quedaré sola con los niños todo el día»
Dave se quitó los auriculares: «Lo he oído. Y no voy a estar fuera todo el día. Has mencionado que has estado fuera hasta las dos de la mañana con tus amigas?»
«Era el 40 cumpleaños de mi mejor amiga», replicó Marie.
«Pues no voy a perderme mi carrera matutina porque tú quieras dormir la resaca».
De un lado a otro saltaron las chispas del resentimiento mientras me hundía en mi asiento. Cautiva en White Plains, empecé a preguntarme si había algo más profundo en juego entre Marie y Dave que mi investigación para el Juego Limpio había pasado por alto.
Aunque Marie es una amiga, también había aceptado ser uno de mis primeros sujetos de entrevista para el libro que estaba escribiendo sobre la desigualdad doméstica con un enfoque en el trabajo invisible. Había hablado con 500 parejas de todo el país e incluso del extranjero en un esfuerzo por descubrir la raíz del descontento en nuestros matrimonios, sea cual sea la configuración familiar o el grupo de ingresos. Mientras escurría mi taza de café y me preparaba para salir de la cocina de Marie en medio de su acalorado intercambio, me pregunté si la cuestión del «tiempo libre» era un factor a tener en cuenta.
De camino a casa, a la costa oeste, más tarde ese mismo día, empecé a plantear esta misma pregunta a hombres y mujeres -algunos de ellos agudizados en línea, otros en persona en el aeropuerto, en la cola del Lyft, en el patio de recreo y en la entrega de la mañana.
¿Qué harías para ti, fuera de la vida familiar, con una hora libre en el día?
Una y otra vez, las respuestas aterrizaron en las siguientes tres categorías: Amistades adultas, cuidado personal y pasión. Acuñé esto como el Trío de la Felicidad.
Participar en al menos una de las tres es la forma en que mis entrevistados preferirían pasar su tiempo «libre», suponiendo que lo tengan. Cuando pregunté al mismo conjunto de datos si, o por qué, no estaban ya dedicando tiempo a las amistades adultas, al autocuidado y a las actividades que avivan su pasión, tanto los hombres como las mujeres señalaron a sus parejas (o al trabajo invisible que les dejan sus parejas, que a menudo pasa desapercibido y no es reconocido por nuestras parejas) como su razón para desvincularse de estas actividades. Algunas de mis respuestas favoritas:
«Sé que debería hacer más por mí misma, pero ya me encargo de una casa, de los niños y de una lista interminable de tareas mentales. Incluso cuando programo «tiempo para mí», rara vez lo consigo. Es sólo una cosa más que hacer. Por supuesto, mi marido encontró tiempo para jugar al golf este fin de semana».
«Todos hemos oído la frase ‘el matrimonio es un trabajo’. Más bien, el matrimonio se siente como todo trabajo. En nuestra primera cita, recuerdo que mi marido me preguntó: «¿Qué haces para divertirte? No he vuelto a escuchar esa pregunta en 15 años».
«A mi marido no le parece bien que le deje el fin de semana para ensayar una obra de teatro. El teatro local siempre ha sido mi salida creativa, pero la realidad es que voy a tener que esperar a que los niños sean mayores para volver a los escenarios.»
Por el contrario, un sentimiento expresado por muchos de los sostenedores/esposos que entrevisté fue más o menos así:
«He trabajado sesenta horas en la oficina esta semana y el sábado, mi esposa quiere que trabaje ‘extra’ y cuide a los niños durante 2 horas para que ella pueda recibir un masaje de pies? ¿Cuándo tendré mi tiempo libre?»
«Quiero sacar tiempo para correr todos los fines de semana. Es importante para mí, pero mi mujer me odia por ello.»
¡Ajá! Lo que me quedó claro cuanto más profundicé en el Trío de la Felicidad es que, con el tiempo y especialmente después de los hijos, las mismas cosas que nos hacen más felices son las que más resienten nuestras parejas.
Suena contradictorio, ¿verdad? Pero lo que descubrí es que cuando se percibe una injusticia o unas expectativas poco claras en la división del trabajo en el hogar, nos resentimos con nuestras parejas por realizar actividades que les hacen felices. Y esto va en ambos sentidos.
Cuando nuestras parejas se dedican a mientras nosotros estamos atrapados haciendo múltiples almuerzos escolares a las 10 de la noche, nos sentimos tratados injustamente. Agraviados. Celosos del tiempo que tiene nuestra pareja para buscar la felicidad. Descubrí que cuanto más desigual es la división del trabajo, más alto es el resentimiento de las mujeres. De hecho, según los resultados de Natsal-3, el 21,2 por ciento de las mujeres casadas de entre 16 y 74 años declararon «no compartir suficientes tareas domésticas» como motivo de ruptura de la pareja (es decir, de divorcio).
Y en el caso de los hombres que entrevisté, lamentan que se les «regañe» por aspectos de la vida doméstica que no son «su responsabilidad» o que no perciben como tales. En otras palabras, cuando las expectativas no estaban alineadas y las responsabilidades no estaban claramente asignadas entre los miembros de la pareja, los hombres manifestaron una sensación de injusticia. «Si quiere que lave la ropa, lo haré. Pero no me niegue mi tiempo de entrenamiento sólo porque esperaba que hiciera algo y ahora, está cabreada porque no le he leído la mente.»
¡Atención! Este tetazo puede tener un final desafortunado para tu relación. Cuando evitamos que nuestra pareja se involucre en El Trío de la Felicidad, nuestros matrimonios tienen muchas probabilidades de fracasar. Además, las investigaciones demuestran que nuestra salud individual puede verse significativamente comprometida cuando nuestra vida familiar se convierte en todo trabajo y nada de diversión. Además, el tiempo dedicado a las amistades, el autocuidado y las actividades que avivan los intereses y pasiones personales se señalan como las claves del bienestar físico y mental a largo plazo. Esta es la verdadera crisis de la mediana edad, que ningún coche nuevo, ni implantes mamarios, ni aventura amorosa arreglará.
Entender que el Trío de la Felicidad es vital para tu longevidad, satisfacción individual y un matrimonio feliz es una conciencia significativa. Un punto de partida importante, sin duda. Pero sin un sistema establecido, dedicar tiempo a este preciado trío simplemente no va a suceder.
4 pasos para la equidad dentro de la organización del hogar
Para crear una solución sostenible para reequilibrar la distribución del trabajo y el trabajo invisible en casa, creé un enfoque sistemático para la equidad que refleja muchas organizaciones exitosas.
1. Sentaos juntos y discutid lo que realmente valoráis como familia
Podéis empezar a aligerar vuestra carga quitando cosas de la mesa que o bien no son relevantes, o bien crean más satisfacción en vuestras vidas. No tienes que hacerlo todo. Date permiso para hacer menos.
2. Haz que lo invisible sea visible
Detalla todas las tareas domésticas y de cuidado de los niños que consideres valiosas, y delimita y asigna la propiedad total de esas tareas. (¿Quién se encarga de la basura?)
Establezca expectativas y normas claramente definidas. (Acordemos el mejor día y hora para sacar la basura. Idealmente, antes de que se derrame por el suelo)
3. Establezca una medida de responsabilidad
¿Ha llegado la basura a la calle antes de que el camión de la basura haya doblado la esquina?
¿Hay una nueva bolsa en el cubo?
4. Comunícate regularmente
Continuemos hablando de la forma más eficiente de delimitar y asignar responsabilidades de forma justa. (Como te vas temprano a la oficina el día de la basura, yo me encargo de ese trabajo y tú de los platos. ¿Trato?)
Una vez que hayáis sistematizado la carga de trabajo doméstico y juguéis por una mayor igualdad de tiempo y una mayor eficiencia, tanto tú como tu pareja tendréis más espacio para El Trío de la Felicidad. Y sin el resentimiento. Marie y Dave hicieron precisamente esto y, como resultado, ambos pudieron apoyarse mutuamente para crear la vida plena y equilibrada que deseaban. ¿Qué ha sustituido a sus discusiones de fin de semana? Acordaron mutuamente que los sábados por la mañana los niños son responsabilidad de él (para que Marie pudiera salir con sus amigos el viernes por la noche y dormir hasta tarde) y los domingos por la mañana son de ella (para que Dave pudiera entrenar para su maratón). Trato!
Prueba de resentimiento¿Alguno de los siguientes aspectos te describe a ti y a tu relación?
Has creado una cuenta de Instagram llamada @thingsmyhusbanddidntpickup para airear públicamente la ropa sucia de tu marido, los platos sucios y, oh no, no lo hizo, ¡un pañal cargado dejado en la encimera del baño!
B.
De la nada, estallas en lágrimas por los arándanos olvidados en la tienda y el estado actual de tu identidad. ¿Quién soy yo? Te sientes sobrecargado y abrumado, y no eres capaz de comunicar a tu pareja lo que necesitas sin gritar o llorar, y con frecuencia a la vez en el pasillo de los productos.
C.
Te encuentras tumbado en la cama por la noche, llevando la cuenta en privado con tu pareja. Has asumido una parte significativamente mayor del trabajo y no recuerdas haber aceptado este ascenso no remunerado. Temes que tu lista de tareas diarias siga creciendo a medida que las responsabilidades de tu pareja en casa disminuyan sincrónicamente.
D.
Todavía estás en la fase de luna de miel y, sin embargo, has sentido un trasfondo de desequilibrio que hace tambalear tu barco del amor. Mientras que tu cónyuge con el cerebro izquierdo solía encargarse de buena gana de todas las facturas, esta tarea que te quita tiempo ha acabado de repente en tu pila. ¿Acaso no sabe que tú eres la pareja del cerebro derecho?
E.
En un día normal, usted y su pareja son felices. Ambos consideráis que el reparto del trabajo y la crianza de los hijos es justo y, aun así, siempre se puede mejorar. Al fin y al cabo, ¡estamos hablando de un matrimonio con hijos!
Si ha respondido «sí» a las preguntas A-D (e incluso si actualmente es una E), entonces es muy posible que esté experimentando la verdadera crisis de la mediana edad -el resentimiento por los sentimientos de injusticia percibida en el hogar- que ningún coche nuevo, implantes mamarios nuevos, aventura o guardar a sus hijos con sus suegros (indefinidamente) arreglará. La solución: Sistematizar la carga de trabajo doméstico y jugar para conseguir más igualdad de tiempo, mayor eficiencia y compromiso con el Trío de la Felicidad (amistad adulta, autocuidado, pasión). Reequilibrando es como puedes apoyar generosamente la vida plena y equilibrada que tanto tú como tu pareja deseáis crear.