No es lo suficientemente malo como para dejarlo, pero no es lo suficientemente bueno como para realizarlo… ¿estás atrapado en un matrimonio medio feliz?
El matrimonio existe en muchos estados. Los hay felizmente contentos y felices, y los que se han roto de forma tan irremediable que se dirigen a los tribunales de divorcio.
Y luego, en algún punto intermedio, están los «matrimonios medio felices».
Estas son las uniones en las que las parejas van a la deriva en relaciones afectuosas pero sin pasión – su situación no es lo suficientemente mala como para querer salir, no es lo suficientemente buena como para traer ninguna alegría real.
Estos matrimonios son el tema de un nuevo libro, Marriage Confidential, que ha causado un gran revuelo en Estados Unidos.
Cuando la autora, Pamela Haag, empezó a sentirse desencantada con su matrimonio, decidió hablar con otras parejas, y descubrió que casi todas ellas admitían estar decepcionadas con cómo les había resultado la vida matrimonial.
Más sorprendente aún fue el hecho de que la mayoría -a menudo con éxito, con grandes logros- simplemente se habían resignado a estar en un matrimonio «más o menos».
Es un estado matrimonial con el que millones de personas estarán familiarizadas – y es donde Su y Andrew Lyell se encontraron hace seis años.
Su matrimonio había derivado hacia una rutina predecible. Atrás quedaban los días en los que se quedaban hablando toda la noche, las comidas románticas a la luz de las velas y el acostarse en la cama los domingos por la mañana leyendo los periódicos.
«Habíamos perdido de vista lo que nos unió por primera vez, nos dábamos por sentados y, a veces, nos encontrábamos aburridos, incluso molestos», dice Su, de 51 años, que es socia de una consultoría de gestión en Londres.
«Los aspectos prácticos y la rutina de la vida empezaron a desgastarnos poco a poco. Cuando nos casamos por primera vez, parecía que había mucho que decirse.
‘Poco a poco, pierdes esa capacidad de hablar en profundidad sobre tus sentimientos y tus aspiraciones. La conversación empieza a girar en torno a los planes mundanos y las tareas domésticas.’
Los problemas de Su y Andrew se vieron agravados por el hecho de que ella viajaba mucho con su trabajo, lo que significaba largos períodos de separación.
Dice: «Nuestro matrimonio no se estaba deshaciendo, pero estábamos perdiendo la diversión y la espontaneidad de nuestra primera relación. Nos habíamos acomodado en la aburrida rutina doméstica, que puede ser la sentencia de muerte de muchos matrimonios.’
«Nos habíamos acomodado en la aburrida rutina doméstica, que puede ser la sentencia de muerte de muchos matrimonios’
Su y Andrew, de 55 años, antiguo oficial de la RAF, llevan 21 años juntos y 15 casados. Andrew había estado casado antes, pero este es el primer matrimonio de Su.
Hubo tensiones iniciales cuando Su -que nunca quiso tener hijos- se adaptó al papel de madrastra de la hija de Andrew, Emma, que ahora tiene 27 años.
Las frecuentes ausencias de Su añadieron presión al matrimonio. Así que, en 2005, después de que Andrew dejara la RAF, decidieron analizar a fondo lo que admiten que se había convertido en una relación «semi-feliz» para ver si podían arreglarlo.
La solución fue tomarse un año libre juntos y viajar por el mundo en una furgoneta camper.
Su dice: ‘Habíamos llegado al punto de coexistir, y nos dimos cuenta de que necesitábamos sacudir nuestro matrimonio de eso. Nos fuimos a Europa, Australia y Nueva Zelanda, pasando 24 horas al día juntos. Fue un gran reto. ¿Sobreviviría nuestro matrimonio?
«De hecho, tuvimos tanto tiempo y libertad para hablar, y para experimentar cosas nuevas juntos, que el viaje lo revivió totalmente»
Su y Andrew consiguieron sacudir su matrimonio semi-feliz de la rutina, algo que no intentan muchas parejas.
Porque el matrimonio semi-feliz es, con demasiada frecuencia, el punto final inevitable de una unión en la que ni el marido ni la mujer están atentos al rumbo de la relación.
Haag sostiene que la dinámica del matrimonio ha cambiado desde los años cincuenta, cuando la mayoría de las mujeres no trabajaban y podían dedicarse a sus matrimonios y a complacer a sus maridos.
Los maridos mantenían vivo su matrimonio regalando flores a sus esposas, felicitándolas y agasajándolas con vestidos nuevos y comidas fuera de casa, por lo que ellas estaban agradecidas.
Haag explica: ‘Hoy, nuestras expectativas han cambiado. Ahora hay más matrimonios que buscan lo estable por encima de lo sublime, para los que un «semi-feliz» es suficiente. Viven en una especie de limbo, preguntándose si serían más felices separados».
En un mundo acelerado en el que ambos cónyuges suelen trabajar, parece que los matrimonios semi-felices se han convertido en la norma.
Cary Cooper, profesor de psiquiatría de la Universidad de Lancaster y presidente de la organización de asesoramiento sobre relaciones Relate, afirma que mantener un matrimonio a flote es más difícil que nunca.
Dice: «Vivimos en una época en la que tratamos de criar a los hijos, ambos trabajamos a tiempo completo, llevamos un hogar y afrontamos los altibajos de una relación. Hace cincuenta años, las mujeres no trabajaban a tiempo completo, si es que lo hacían. Las parejas no se desplazaban tanto, por lo que ahora han perdido el apoyo de la familia extensa.
«Es un mito que tenemos el derecho personal a ser felices casi permanentemente. La vida no es así.’
Los matrimonios de largamatrimonios de larga duración no son los únicos que se atascan en la rutina. El estado de ánimo «ni tan feliz ni tan infeliz» también puede afectar a las parejas relativamente nuevas, a menudo cuando el romance inicial ha sido sustituido por las realidades menos embriagadoras de la vida conyugal.
Donna y Jim Round -ambos de 28 años- sólo llevan tres años casados y aún no tienen hijos, pero ya clasifican su matrimonio como «semi-feliz». El dinero es escaso, viven de alquiler y ambos trabajan duro en empleos a tiempo completo, por lo que a veces la diversión escasea.
Donna, que trabaja en ventas, dice que ella y Jim, un ejecutivo de relaciones públicas, discuten con más frecuencia desde que se casaron.
«Nos conocimos y nos casamos en un año, luego nos alejamos de nuestros amigos y familia en West Midlands para vivir en Brighton para que Jim pudiera hacer un trabajo de DJ allí, lo que ha sido duro para mí», dice.
«Hay noches en las que ambos estamos cansados y discutimos en la mesa. La vida se convierte en un círculo vicioso’
«Hay noches en las que los dos estamos cansados y discutimos en la mesa. La vida se convierte en un círculo vicioso: los dos trabajamos duro para ganar dinero, luego estamos cansados y acabamos discutiendo por el dinero y me pregunto a dónde se ha ido la diversión.’
Donna y Jim son nuevos en la vida matrimonial, pero ¿qué esperanza hay para los que tienen relaciones más largas?
Las décadas de matrimonio pueden dejar a ambas partes en un estado de inercia emocional, o hacerlas tan desilusionadas que no ven la manera de salir de su rutina. Convertir un matrimonio semi-feliz en uno feliz parece un sueño imposible.
Pero Manjit Ubti, psicoterapeuta especializado en asesoramiento matrimonial y de relaciones, aconseja que las parejas pueden intentar mejorar las cosas estableciendo objetivos compartidos.
«Hay que reciclar la relación», dice. Establecer un objetivo o interés común y perseguirlo juntos.
El interés común de Su y Andrew Lyell es convertir un granero en los Alpes franceses en un chalet de esquí, llamado Ferme du Ciel, que alquilan como negocio. La pareja se desplaza entre Inglaterra y Francia.
Pero su gran proyecto compartido no ha sido un camino de rosas.
«Descubrimos muchas cosas nuevas e irritantes sobre el otro», dice Su. Hubo momentos en los que no podíamos comer ni dormir, con constructores que no se presentaban o no hacían lo que queríamos, y la tensión constante de los cambios de presupuesto.
Ahora tenemos un matrimonio más realista. Se ha puesto a prueba y hemos descubierto los mayores defectos del otro. El matrimonio no es fácil, pero tenemos una visión compartida.
«Hemos hecho las paces con el hecho de que los primeros escalofríos han desaparecido, pero tenemos un matrimonio más sólido como resultado»
El profesor Cooper está de acuerdo en que el realismo es la clave. Puede que sólo sea semi-feliz, pero hay una aceptación de los defectos e irritaciones del otro.
«Los matrimonios que sobreviven son aquellos en los que la pareja supera las dificultades con las dificultades, y están en el viaje juntos», dice. Karen Sherr, de 48 años, probablemente habla en nombre de muchas esposas cuando explica la esencia de su propio matrimonio. Ha aceptado sus limitaciones y ve el matrimonio como un trabajo en curso más que como un estado de éxtasis.
«A veces, miro a otras parejas y pienso que tienen vidas mucho más emocionantes que la nuestra», dice. ‘Hemos llegado hasta aquí sobreviviendo juntos a los baches, pasando por periodos en los que éramos sólo medio felices.
‘Muchas parejas hoy en día esperan demasiado del matrimonio. Por supuesto que la emoción va a desaparecer, pero, si tienes suerte, eso se sustituye por un cómodo placer en la compañía del otro.’
Karen, una directora general, y Rob, de 52 años, llevan casados casi 25 años. Viven en Pinner, en Middlesex, y tienen tres hijos: Mathew, de 22 años, Alex, de 20, y Emily, de 18.
Karen dice: «Sólo tenía 23 años cuando nos casamos, y durante muchos de nuestros primeros años estuvimos jugando a estar casados. No teníamos ni idea de lo estresante y llena de tensión que podía ser la vida en común.’
Admite que hubo muchos momentos en los primeros años de su matrimonio en los que dudó si esa era la vida que quería. Pero a pesar de ello, la pareja sigue junta más de dos décadas después.
Karen dice: «Rob y yo no tenemos una vida excitante -no salimos de fiesta ni nos vamos de vacaciones exóticas-, pero hablamos de todo juntos y nos encantan las cosas sencillas, como dar largos paseos o sentarnos con la familia a ver una película».
Han pasado por muchos problemas.
Karen dice: «La vida está llena de complicaciones que te golpean, y es demasiado fácil descargar esas preocupaciones y tensiones en el otro. Creo que el secreto para permanecer juntos es ser abiertos el uno con el otro, incluso si no te gusta lo que tu cónyuge te dice. Mi opinión es que es mejor saberlo, aunque no lo apruebes o te moleste.
«Creo que seguimos juntos porque nos hemos dado cuenta de que los matrimonios pueden sobrevivir sin romance ni emoción. Habrá momentos en los que os aburráis el uno del otro, en los que la vida parece rutinaria. Aceptadlo.’
Karen dice que la época más dura fue cuando los niños eran pequeños, y el matrimonio fue puesto a prueba hasta sus límites.
«Todo el mundo se peleaba por la atención y era agotador. Intentaba compaginar mi trabajo con el cuidado de los niños y sentía que no recibía suficiente apoyo. Solía mirar a mis amigas solteras y pensar: «Su vida es mucho más interesante que la mía».
Lo que salvó a Karen y a Rob fue que se dieron cuenta de que la manera de sobrellevar la situación era compartir lo que sentían.
«Hubo momentos en los que nos gritamos», admite ella. ‘Pero nunca lo embotellamos’
Hoy en día, la pareja tiene como objetivo compartido el negocio de Karen. Ella dirige Musical Minis, un grupo musical preescolar para bebés y niños pequeños. Rob ayuda por las tardes y los fines de semana.
Karen dice: «Un objetivo compartido es importante en los matrimonios a largo plazo. Hay que aportar nuevas ideas y frescura a una relación, o la vida puede volverse rancia.’
La felicidad conyugal, al parecer, pertenece a los libros de cuentos. Pero, curiosamente, las estadísticas más recientes revelan que las tasas de divorcio en el Reino Unido están disminuyendo. Un informe de la Oficina de Estadísticas Nacionales muestra que el número de divorcios en Inglaterra y Gales en 2009 (el último año publicado) fue de 113.949, un descenso del 6,4 por ciento desde 2008, cuando hubo 121.708 – y el más bajo desde 1974.
Este fue el sexto año consecutivo en que el número de divorcios ha caído, desde un pico de 153.065 en 2003.
Esto puede reflejar una tendencia creciente a que las parejas permanezcan y traten de trabajar en un matrimonio en lugar de abandonarlo.
«Semifeliz» puede sonar como algo a medias, pero tal vez sea el verdadero sello de un matrimonio maduro en el que las expectativas se gestionan en beneficio de ambas partes.