Puede un narcisista tener un matrimonio feliz?
Muchas personas con trastorno narcisista de la personalidad parecen tener un matrimonio exitoso y feliz. Sus publicaciones en las redes sociales los muestran riendo juntos durante una cena especial, caminando de la mano por la playa, e incluso renovando sus votos matrimoniales frente a amigos y familiares. ¿Debemos creer las fotos? Puede un narcisista tener un matrimonio feliz?
Desgraciadamente, la respuesta es casi siempre «no». Las fotos y el comportamiento público de la pareja muestran una cosa, mientras que entre bastidores ocurre algo mucho menos atractivo. Una vez superada la etapa de cortejo, todas las relaciones en las que una de las personas tiene un trastorno narcisista de la personalidad incluyen alguna forma de abuso y una gran cantidad de tensión. Como no todas las personas con trastorno narcisista de la personalidad son iguales, cada pareja tendrá su propia forma de miseria. Sin embargo, esta miseria sigue un patrón bastante predecible.
Las parejas narcisistas suelen iniciar peleas por asuntos triviales, insultan verbalmente a sus cónyuges y tienden a ser intrusivos y controladores. A menudo dicen y hacen cosas muy hirientes. En algunas de estas parejas de apariencia feliz, el cónyuge del narcisista está siendo maltratado físicamente y oculta los moratones con ropa o maquillaje. Incluso si no ocurre nada abiertamente terrible, la mayoría de los narcisistas se sienten libres de ignorar las peticiones de su cónyuge y «olvidan» cumplir las promesas que hicieron y que ya no les convienen, como su voto matrimonial de ser fieles o su promesa de volver a casa temprano para cenar.
Si la pareja no narcisista intenta mantener una conversación racional sobre lo que le parece injusto, es probable que el narcisista se ponga furioso. Las personas con trastorno narcisista de la personalidad generalmente no están dispuestas a aceptar ninguna responsabilidad por cualquier cosa que hagan que haga infeliz a su cónyuge. Pueden mentir, tergiversar la verdad, reescribir la historia o cambiar la culpa y presentarse como la verdadera víctima. Lo que quieran en el momento suele ser más importante para ellos que la verdad real o la felicidad de su pareja.
Nota: Estoy utilizando los términos narcisista y narcisista como una forma abreviada de describir a las personas que califican para un diagnóstico de trastorno narcisista de la personalidad.
¿Por qué la pareja parece tan feliz?
La razón habitual es que uno o ambos están fingiendo la felicidad. Las personas de alto funcionamiento con NPD son muy capaces de hacer llorar a su pareja antes de que ambos se vayan a una fiesta o a una cena con otra pareja, y luego pasan el resto de la noche fingiendo que todo va bien. Ambos miembros de la pareja suelen tener sus propias razones para mantener las apariencias.
- La persona con NPD necesita proyectar una imagen de ser perfecta y tener la relación perfecta.
- La pareja no narcisista puede estar tratando de evitar ser avergonzado públicamente, por lo que él o ella va junto con la pretensión.
- Peor aún, la pareja no narcisista puede tener miedo de decirle a alguien la verdad real sobre la relación.
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Los fundamentos
Muchas personas en esta situación no se sienten preparadas para dejar la relación, incluso cuando se vuelve abusiva. La gente se queda por todo tipo de razones: la falta de fondos, el miedo a estar por su cuenta, los problemas de dependencia, las creencias religiosas, o no querer privar a los niños de un padre. Muchos cónyuges de narcisistas odian las confrontaciones y esperan que las cosas mejoren si simplemente ignoran el mal comportamiento. Si la pareja narcisista es de alto funcionamiento, es probable que haya algunos buenos momentos juntos, así como los malos tiempos. Esto crea una situación en la que la pareja abusada no quiere agitar el barco y quejarse cuando las cosas van bien. Cuando las cosas van mal y el narcisista se enfada y desvaloriza, la pareja no narcisista sabe que quejarse sólo empeorará las cosas.
El dilema del cónyuge
Si los cónyuges no narcisistas quieren que la relación continúe, aprenden a ignorar gran parte del mal comportamiento de su pareja. Con el tiempo, este patrón de evitación permite al cónyuge narcisista tomar más y más control sobre todos los aspectos de su vida. Intentar contar a los amigos y a la familia la verdad sobre la relación puede ser muy embarazoso. Es difícil explicar a las personas que nunca han vivido con un narcisista lo abusiva y controladora que puede ser esta persona aparentemente agradable. Y, si lo explicas, otras personas no entenderán por qué no te vas sin más.
Hay tres versiones básicas del dilema del cónyuge. Se diferencian por las características del subtipo narcisista de la pareja.
Narcisistas exhibicionistas: Cuando su pareja no satisface sus caprichos y sus exigencias, se enfadan y desvalorizan. Los narcisistas exhibicionistas rara vez cumplen con las promesas que le hacen a su pareja, a menos que lo que le prometieron coincida con lo que ellos quieren en ese momento. Si no es así, pueden «olvidar» la promesa, o afirmar que nunca dijeron «eso», o que no lo dijeron en el sentido en que se tomó. Algunos, no todos, están tan alejados de la verdad que mienten libremente. Otros simplemente tergiversan la verdad hasta que se adapta a sus necesidades.
Las lecturas esenciales del narcisismo
Ejemplo: el exhibicionista Sam y Fran
Fran venía de una familia cariñosa y unida. Cuando Sam se casó con Fran, aceptó que era feliz cenando con los padres y hermanos de ella una vez al mes. Después de casarse, descubrió que no le gustaban estas cenas porque no era el centro de atención de los admiradores. Los demás comensales a veces sacaban a relucir temas que le aburrían.
Sam empezó a encontrar motivos para echar de menos estas cenas. Cuando Fran se dio cuenta y le recordó su promesa, se puso bastante desagradable y le dijo:
Estás demasiado apegado a tu familia. ¡No es saludable! Además, siempre me ignoran. Si hubiera sabido cómo eran realmente, nunca habría hecho esa promesa. Ahora mismo es nula. Si quieres verlos ve a visitarlos sin mí, pero no esperes que me siente en casa a esperarte.
Narcisistas de armario: Los narcisistas de clóset suelen ser menos abiertamente confrontativos con sus compañeros porque son más obviamente inseguros que los narcisistas exhibicionistas. A veces se perciben a sí mismos como víctimas indefensas cuyo mal comportamiento se justifica porque su pareja les hizo mal. Exagerarán, sacarán las cosas de contexto para demostrar su punto de vista, o mentirán directamente para evadir las consecuencias.
Traducción de «justificado»: Su pareja no está haciendo lo que ellos quieren.
Ejemplo: Sarah y Charles, necesitados de intrusión
Sarah tiene el subtipo narcisista de armario del NPD. Parece cálida, amable y simpática. Sin embargo, se siente con derecho a salirse con la suya y es tan egocéntrica y carente de empatía emocional como cualquier otro tipo de narcisista. Sarah puede ser extremadamente exigente e intrusiva cuando no consigue lo que quiere o cree que necesita.
Cuando Sarah se pone ansiosa o se aburre, llama por teléfono a su marido Charles al trabajo y exige hablar con él -a pesar de saber que tiene reuniones importantes durante todo el día y de que se le ha pedido repetidamente que no le llame al trabajo a menos que sea una emergencia.
Si Charles no se pone al teléfono o no le devuelve la llamada inmediatamente, Sarah se pone frenética y sigue llamándole cada diez minutos. Si sigue sin contestar, puede llegar a presentarse en su lugar de trabajo. Se justifica diciéndose a sí misma que le preocupaba que su ausencia se debiera a una emergencia muy poco probable.
También se pone furiosa con él cuando le impone límites. Se siente con derecho a toda su atención. Puede aprovechar que él no responda para llevar su intromisión aún más lejos y llamar a uno de sus compañeros de trabajo o a sus amigos para ver cómo está, para castigarle y como una solución para saltarse sus límites.
Sarah no tiene en cuenta los sentimientos de los demás cuando se siente provocada. En lugar de enfrentarse directamente a su marido, intentará manipularle o hacerle sentir culpable para conseguir lo que quiere. Charles ha aprendido a temer ver el nombre de Sarah aparecer en su teléfono porque sabe que ella sólo quiere su atención y encontrará una forma pasivo-agresiva de castigarle, si no lo coge.
Narcisistas malignos: En mi experiencia, todos ellos son abusivos, sádicos y controladores. Mienten siempre que les conviene. La mayoría de los compañeros cuerdos con un mínimo de autoestima, y la capacidad de ganarse la vida, dejan estos matrimonios eventualmente. Si no lo hacen, es probable que se conviertan en un desastre roto e inseguro. Es difícil incluso pretender ser feliz cuando se está en una relación con un narcisista maligno.
Ejemplo: Jerry sádico y Janet rota
Janet se casó con Jerry porque admiraba su inteligencia y lo que ella consideraba su fuerza. Desgraciadamente, había juzgado mal la situación. Jerry era en realidad un narcisista maligno y controlador. Lo que parecía ser su fuerza era su falta de voluntad para adaptarse a las exigencias razonables de los demás. Nunca olvidaba un desaire y le gustaba vengarse de cualquiera que se atreviera a frustrarlo. Lo que Janet veía inicialmente como proteccionismo, era en realidad una expresión del deseo de Jerry de controlar todos los aspectos de su vida: qué vestía, quiénes eran sus amigos y con qué frecuencia podía ver a sus padres y hermanos.
Janet entró en la relación como una persona bastante funcional e independiente. Tenía un trabajo decente, una buena relación con su familia y ningún historial de enfermedad mental. Después de una década casada con Jerry, era un desastre roto que lloraba todo el tiempo.
Línea de golpe: No creo que sea posible que los narcisistas tengan lo que la mayoría de la gente llamaría un matrimonio normal o feliz. Las relaciones que logran sobrevivir lo hacen principalmente porque la pareja no narcisista tiene una alta autoestima, recursos que el narcisista valora, una buena razón para quedarse, la capacidad de mantener los límites, y es muy adaptable y fácil de llevar.
Este post está basado en un post de Quora.
Imagen de Facebook: Dmytro Zinkevych/