Qué hacer cuando'estás loco

Por Chay Tanchanco, LMFT

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(Especialmente relevante en una época en la que la cuarentena exacerbará los sentimientos de irritación y enfado con las personas cercanas a nosotros, ya sea física o emocionalmente)

Siempre me encanta escribir sobre las relaciones – Recuerda: cuando digo «relaciones», no tiene por qué ser aplicable sólo a las relaciones románticas. Las amistades y la familia también reflejan aspectos de cómo somos en la intimidad. Así que, aunque me referiré a las relaciones románticas, puedes aplicar esto a CUALQUIER relación que sea significativa para ti, ajustando al mismo tiempo los grados de intimidad y los métodos de conexión.

Si alguna vez has estado en una relación, llegará un momento en el que tú y la persona que realmente te gusta y tal vez incluso *te gusta*… te cabrearán.

Cuando estás enfadado, es difícil pensar con claridad. Tus pensamientos están todos teñidos de irritación. No importa lo que hagan o digan, tu ira lo filtra para que se vea o suene de una determinada manera. Hay una buena razón por la que describimos a alguien con rabia como «ver rojo».

Estamos en modo lagarto si este es nuestro estado de ánimo. Y cuando estamos en modo lagarto, no podemos 1) pensar con lógica, 2) comunicarnos con claridad y 3) procesar las emociones de los demás.Así que.. ¿deberíamos intentar discutir con nuestro ser querido cuando estamos en modo lagarto? Absolutamente no, pero ¿hemos intentado discutir cuando estamos en modo lagarto? Por supuesto que sí.

En el calor del momento, a menudo no se nos enseña a hacer una pausa, a recordar, a abrir nuestra conciencia a la realidad de nuestro estado emocional como relevante e importante. Simplemente… nos lanzamos. Decimos lo que pensamos. Ignoramos cómo nos sentimos. Y a su vez, ignoramos cómo se siente nuestra pareja también.

Enfadarse con el otro y tener peleas *exitosas* de vez en cuando no sólo es importante, sino que yo diría que son esenciales. Sin embargo, la palabra clave aquí es éxito y a muchos de nosotros nunca nos han enseñado a «pelear con éxito». Si estás peleando constantemente y no llegas a ninguna parte (o estás teniendo la misma pelea una y otra vez), dos cosas están sucediendo: 1) al menos los sentimientos de una persona (si no ambas) no están siendo validados, y 2) no se están llevando a cabo acciones para superar el problema que se presenta.

Si trabajamos hacia atrás, entonces, el objetivo de nuestras peleas debería ser:

• Restablecer la conexión

• Tomar nuevas acciones para mantenerla

Si queremos restablecer la conexión, necesitamos:

• Reconocer nuestras propias emociones

• Validar y dar crédito a las emociones de nuestra pareja

• Asumir la responsabilidad de nuestra parte en el conflicto

• Aceptar la propiedad de la otra persona / Hacerla responsable de su palabra

Bien. Así que ese es el esquema básico. Aquí está el paso a paso.

1) Cuando estés enfadado, reconócete a ti mismo. Toma un respiro, lentamente. Cuenta hasta 10, da un paseo, mueve tu cuerpo (suavemente) para liberar la tensión.

Enfadarse puede ocurrir muy rápido. A menudo ni siquiera nos damos cuenta de que nos estamos enfadando hasta que ya lo estamos. Cuanto más practiquemos el darnos cuenta de nosotros mismos, el reconocer los momentos que nos llevan a nuestro propio enfado, podremos prepararnos mejor y manejar mejor lo que ocurre cuando la emoción nos invade. La ira es sinónimo de fuego en muchos sentidos; es peligrosa y, cuando se descontrola, puede destruir todo a su paso. Pero sin el fuego, la raza humana podría haber muerto hace mucho tiempo. Utilizamos el fuego en nuestro beneficio, y en algunos aspectos incluso hace que nuestras vidas sean agradables y tengan sentido.

Tal vez empieces a notar la ira cuando sientas que tu cara se calienta, o te cueste hablar, o levantes la voz. A menudo es una experiencia corporal; así que preguntarte dónde experimentas la ira en tu cuerpo puede ser extremadamente esclarecedor.

Cuando me enfado, puedo sentir cómo se me tensa la garganta y se me calientan los oídos. A menudo mi estómago también tiene una reacción. Si reconozco que estoy enfadado y sé que cada palabra que sale de mi boca va a ser venenosa, le diré a mi pareja que necesito algo de tiempo. Le diré (o le enviaré un mensaje de texto) algo como: «Estoy enfadada y necesito algo de tiempo». Es una frase sencilla, pero te juro que les ahorrará a ambos muchos disgustos. A mí me ha costado años ser capaz de decirla en caliente, pero con la práctica, cada vez es más fácil de decir.

2) Utiliza las declaraciones de yo. De verdad.

Debería pedir disculpas a la mayoría de terapeutas y consejeros y a nuestros consejos online.. porque estoy seguro de que alguien escuchó esto o se vio obligado a ver esto en una terapia de grupo esto se malinterpretó gravemente.Cuando te expresas en una «declaración del yo» realmente tiene que ser sobre ti.

Una declaración del yo es:

• Me siento enfadado por lo que has dicho esta mañana.

• Estoy molesto porque no me han invitado.

• Me siento irritado porque parece que esto pasa mucho.

Una declaración I NO es:

• Siento que no me estás escuchando.

• Siento que esto no va a mejorar.

• Siento que estás siendo estúpido.

• Me siento enfadado porque estás siendo poco razonable.

• Siento que siempre has dicho cosas así.

En otras palabras, las afirmaciones I siempre incluyen un sentimiento, y abordan el comportamiento o la situación en cuestión, *REMOVED* de un juicio. No se trata de un juicio de valor, ni de un razonamiento, ni se utilizan absolutos como «siempre» o «nunca». Al utilizar las afirmaciones del yo, no sólo te estás empoderando a ti mismo y a tu verdad, sino que estás dejando espacio para que la otra persona trabaje con tu percepción y sentimientos.

3) Reconocer los sentimientos y valores del otro.

Cada sentimiento indica un valor.

Déjame repetirlo.Cada sentimiento indica un valor.

Cuando alguien siente algo, te dice algo sobre lo que cree que es importante. Si alguien está feliz, puedes ver que disfruta de algo o se siente conectado a algo. Cuando están tristes, puedes ver que sienten una pérdida o una ruptura de identidad. Cuando está enfadado, puedes ver que ha experimentado una forma de injusticia. Estés o no de acuerdo con su punto de vista o si tienen «derecho» a estar enfadados, argumentar en contra de su valor no te llevará a ninguna parte a menos que reconozcas la profundidad de la emoción que les une a ella.

Así que ejemplos de esto: «Entiendo que estés enfadado porque quieres un poco de espacio» «Estás enfadado. No quieres perder el control de tu vida»»Sé que esto es importante para ti. Y estás enfadado porque parece que no me importa.»

4) Trabajad juntos en cómo podéis conseguir ambos lo que necesitáis.

A fin de cuentas, sois un equipo. Estar enamorado y elegir estar juntos cada día es una acción. Una vez que sabes cómo se sienten y qué valoran, y has expresado lo mismo, tienes las piezas del puzzle con las que trabajar. Descubrir cómo juntarlas será hermoso y único para vuestra relación, y aprender a comunicaros para expresar esas necesidades es algo que nadie puede dictar por vosotros. El trabajo en sí mismo hace que el amor valga la pena.

Las peleas forman parte del ser humano. Es hora de que aprendamos a hacerlo con el amor como objetivo en mente.

Si usted o alguien que le importa necesita apoyo, llame hoy a Foresight para concertar una cita.

Todos nuestros terapeutas siguen apoyando a nuestros miembros a través de la telesalud.