¿Qué pasa si usted es una pareja controladora?

En todos los años que llevo escribiendo en el blog de Psychology Today, el artículo que ha generado la mayor cantidad de correos y visitas de los usuarios -por un margen muy grande- es mi artículo sobre las señales de una relación controladora.

Aunque es alentador para mí escuchar a aquellos que reconocen su situación y tratan de encontrar un camino hacia adelante, también es angustiante que las relaciones controladoras sean tan comunes. Creé un artículo de seguimiento sobre los pasos a seguir si estabas con una pareja controladora, y eso recibió una tremenda respuesta también.

Últimamente, he escuchado de un número creciente de personas que admiten que leyeron el artículo original y se reconocieron a sí mismos.

En otras palabras, son el controlador.

Y están desesperados por aferrarse a su relación, ahora que su pareja puede reconocer su comportamiento también-y tienen diversos grados de motivación para trabajar verdaderamente en sí mismos.

¿Te describe esto? Hay esperanza.

Primero, reconozca el daño que se está haciendo a sí mismo y a su pareja.

Una de las razones por las que a menudo es difícil conseguir la motivación para cambiar el comportamiento controlador es que puede convencerse a sí mismo de que viene de un buen lugar y que podría ser útil para su pareja.

Puede pensar que sabe lo que es mejor para ellos, o puede pensar que al microgestionar sus vidas, estarán mejor. Puede que realmente crea que si no se quedan con usted, entonces les ocurrirán cosas malas o entrarán en una relación con alguien que no los merece tanto como usted.

Aunque cualquiera de estas ideas puede tener visos de verdad, es crucial que se dé cuenta de que los está perjudicando al ser controlador. Cuando exhibes los clásicos comportamientos controladores, estás en el espectro del comportamiento abusivo.

Hasta que no reconozcas realmente que tu pareja está mejor con nadie que con alguien que intenta controlarla, entonces te estás protegiendo para no tener que reconocer todo el daño que tu comportamiento está causando, y es poco probable que te comprometas plenamente con el proceso de cambiarlo.

Intente descubrir cuál es la raíz de su comportamiento.

Hay una gran variedad de causas del comportamiento controlador, desde una disfunción psicológica profundamente arraigada hasta un daño pasado, pasando por el estrés y la ansiedad que exacerban los malos hábitos. Sin embargo, tenga cuidado de no caer en el patrón de excusar su comportamiento. Este ejercicio no pretende que usted abdique de la responsabilidad de lo que sus acciones están haciendo, sino más bien que obtenga información sobre cómo abordarlas.

Muchos de los comportamientos controladores provienen de problemas de confianza; tal vez usted se quemó en una relación pasada y ahora ha jurado mantener a su nueva pareja con una correa apretada para no arriesgarse a ser herido de nuevo. Tal vez usted mismo proviene de un entorno abusivo o negligente, y nunca tuvo relaciones positivas, colaborativas y amorosas como modelo para usted, y actúa en las formas tóxicas que ha recogido de otros modelos disfuncionales.

Tal vez usted tiene algunas distorsiones cognitivas que lo ponen un poco fuera de contacto con la realidad o aumentan su ansiedad a proporciones poco saludables. O tal vez tu relación en sí ha sido disfuncional desde el principio, y tus malos hábitos se han reforzado positivamente hasta volverse completamente tóxicos. O tal vez tengas una personalidad insegura, desconfiada, colérica o narcisista en la que la única forma en la que te has sentido cómodo es estando a cargo de los demás, consiguiendo que hagan lo que ellos quieren.

También puede haber una combinación de factores, además de muchos otros. Estás dispuesto a hacer el trabajo para entender la raíz de tu comportamiento? Acudir a un terapeuta individual puede ser una de las mejores formas de hacerlo.

Empieza a trazar pequeñas acciones específicas hacia el cambio.

A menudo, esto implicará escuchar -realmente escuchar- lo que su pareja ve como los aspectos específicos de los comportamientos más problemáticos, y pensar en las formas en que puede comenzar a ajustarlos y empujarse a sí mismo fuera de su zona de confort para ceder un poco de control y ser vulnerable.

Puede tener la tentación de hacer grandes pronunciamientos, objetivos poco realistas que digan que nunca más será celoso, por ejemplo. Pero eso no es útil porque no es sostenible. En su lugar, céntrate en objetivos pequeños y concretos que puedan alcanzarse de forma realista.

¿Podrás pasar una semana sin revisar el teléfono de tu pareja? Dejarás de regañar a tu pareja por algo concreto? Dejarás de llamar a tu pareja cuando salga con sus amigos? Empieza por algo pequeño y concreto, y colabora. Esa es la única manera de empezar a construir algo nuevo y conseguir que se mantenga.

Comprométete a conseguir apoyo.

Dependiendo de lo que subyace en tu comportamiento controlador, es probable que te venga bien el apoyo de un consejero profesional o de un psicólogo para hacer cambios. Los antecedentes traumáticos, la dificultad para gestionar las emociones incómodas, los problemas de confianza o los hábitos disfuncionales arraigados pueden beneficiarse del trabajo con un psicoterapeuta.

Y si los problemas subyacentes más profundos no parecen «dignos» de un psicoterapeuta, razón de más para intentar explorar con algún apoyo lo que realmente puede estar conduciendo a sus tendencias controladoras. Un terapeuta también puede ser fundamental para establecer objetivos de comportamiento y ayudarle a ser responsable de ellos, poniéndole en el camino hacia un cambio real, y no tendrá que estar solo mientras lo hace. Recuerde que el cambio lleva tiempo.

Recuerde que debe esforzarse por respetar la autonomía de su pareja, incluso cuando elija un camino diferente.

A veces, el daño causado por una relación controladora es irreversible, o su pareja puede decidir -muy justificadamente- que continuar en el camino de estar en una relación con usted simplemente ya no es la mejor opción para ellos.

Si realmente quieres hacer cambios en tus patrones de control, entonces parte de eso implica reconocer -incluso con tristeza- que la persona con la que quieres estar puede estar mejor sin ti, y es su elección y su responsabilidad hacer lo que es mejor para ella. Pon tu dinero donde está tu boca y concéntrate en el hecho de que estás haciendo cambios positivos en ti mismo que te servirán, tanto si terminas con esta persona como si no.