10 Signes qu’elle n’est pas intéressée par vous
« Il n’y a rien de tel que le frisson de la chasse. » – les hommes partout
Mais à quel moment réalisons-nous que notre poursuite pourrait vraiment n’être qu’une chasse à l’oie sauvage ?
Cela devrait être évident. Mais beaucoup d’hommes traversent la vie en gaspillant sans vergogne leur énergie sur une femme qui n’a absolument aucun intérêt pour eux.
Nous sommes tous passés par là. Les femmes peuvent être si cruelles lorsqu’elles vous font perdre votre temps.
.
Pour leur défense, ils lâchent quelques allusions pas si subtiles, admettant qu’ils vous mènent en bateau.
Mais à l’heure où je tape ces lignes, il y a un type qui a trop de fierté pour jeter l’éponge et se retirer de la chasse avec grâce.
Ne soyez pas ce type. Voici 1o signes révélateurs qu’elle n’est tout simplement pas intéressée par vous, mon frère :
Réponses en un mot
Vous : Comment s’est passée ta journée ?
Elle : Bien.
Vous : Qu’est-ce que tu as fait ?
Elle : Du travail.
Bro, les femmes aiment parler.
Si elle ne vous parle pas, elle parle à quelqu’un d’autre. Considérez cela comme un signe « stop » et ne poursuivez pas.
2. Longs temps d’attente avant qu’elle ne vous envoie un texto
Nous sommes des Millennials : Nous dormons avec nos téléphones juste à côté de nous.
Si elle met deux heures à vous répondre par texto, c’est qu’elle était occupée… occupée à vous ignorer.
Arrête pendant que tu es en tête, mon grand.
Indécision
Vous : Alors, quand est-ce que je peux te revoir ?
Elle : Bientôt.
On verra.
IDK, tu me le dis.
Ce sont tous des mots codés pour « jamais ». Laisse tomber, mon frère.
Une femme sait 15 minutes après le premier rendez-vous si elle a envie ou non de vous revoir. Ou si vous ne vous êtes jamais rencontrés, elle en a une idée après la première conversation.
Si elle veut vous revoir, il y aura des réponses définitives. Si ce n’est pas le cas, saisissez l’allusion.
La fébrilité
Disons qu’elle est effectivement d’accord pour sortir. Mais « quelque chose » se présente.
Ouais, bien sûr, les choses arrivent. Mais ensuite, ça se reproduit.
« Quelque chose » se présente toujours. Soyons pratiques ici.
Elle vous pose un lapin.
Elle a accepté de sortir pour un déjeuner. Pour autant que vous le sachiez, c’est toujours d’actualité. Elle n’a pas appelé et ne s’est pas montrée.
Vous êtes chez Noodles and Co, et vous avez commandé votre habituel bol de nouilles beurrées. Vous avez même été assez gentil pour aller de l’avant et lui commander le macaroni au fromage du Wisconsin qu’elle dit aimer, en supposant qu’elle est juste en retard.
Trente minutes passent, et elle ne vous envoie même pas un texto pour vous dire : » Hé, je suis en retard. «
Vous lui envoyez un texto, mais pas de réponse. Vous l’appelez et ça tombe directement sur la messagerie vocale.
Elle ne se montre tout simplement pas. Après vous être assuré qu’elle est toujours en vie et en bonne santé, prenez cette perte et imputez-la au jeu.
Qui diable saute un déjeuner chez Noodles and Co. ? Elle était absente, et c’est impardonnable.
« LOL »
Désolé, mais elle ne vous trouve pas drôle… du tout. « LOL » n’est qu’un rire de courtoisie.
Il faut un « LMAO » – au minimum – pour être véritablement sur quelque chose.
Vous saurez à quel point elle vous trouve vraiment drôle avec chaque « O » supplémentaire et chaque emoji de pleurs.
« LOL », en revanche, est inacceptable.
« Hey »
« Hey » ne suffira pas non plus. Si elle est aussi sérieuse à propos de vous que vous l’êtes à propos d’elle, vous aurez besoin d’au moins deux autres y si elle est vraiment à fond pour vous. Les niveaux d’excitation sont tout.
Sûr, avec le temps, son intérêt peut grandir. Elle pourrait même *gasp* vous envoyer un premier texto un jour. Mais si vous avez l’impression qu’elle se contente de faire semblant pour » ne pas paraître méchante « , épargnez-vous cette agonie et coupez les ponts.
» Hey » est un signe infaillible qu’elle fait effectivement semblant.
Elle raconte les mensonges les plus évidents, juste parce qu’elle le peut.
Vous : Alors, qu’avez-vous fait ce week-end ?
Elle : Ooooh, rien. Je me suis juste détendue. Je n’ai rien fait.
Son Instagram et son Snapchat racontent une histoire différente, cependant. Et ce n’est pas comme si cela importait de savoir si elle a fait quelque chose ou non.
Le point est qu’elle a menti pour absolument aucune raison.
Elle ne s’est même pas souciée assez pour dire un mensonge complexe. En gros, elle se fiche de ce que vous savez ou ne savez pas : Tu ne comptes pas, mon pote.
Acceptez cela comme un fait, et agissez en conséquence.
Elle n’envoie jamais de texto en premier.
Elle se la joue difficile à obtenir. Elle veut que vous travailliez pour elle.
C’est ce que vous pensez.
L’intérêt mutuel nécessite un effort mutuel. Nous ne sommes pas dans les années 30, et nous n’écrivons pas de lettres.
Il faut moins de cinq secondes pour envoyer un texto.
Vous pensez que le fait que vous ne valez pas cinq secondes de son temps signifie qu’elle vous teste, hein ? OK, mon pote.
Elle t’ignore.
Tu penses qu’elle est occupée. Mais je pense que tu es stupide.
Peut-être qu’elle n’a pas eu ton message. Peut-être que vous êtes stupide.
Si elle n’a pas reçu votre texto, qui l’a reçu, alors ?
Si elle ne vous frappe même pas avec un « Hey, je suis occupé en ce moment », vous n’êtes pas le bon.