190+ Meilleures lignes de ramassage en mathématiques, géométrie et calcul

1. « Tu as les courbes, j’ai les angles. »

2. « J’espère que tu connais la théorie des ensembles parce que je veux t’intersecter et t’unir. »

3. « J’aimerais calculer la pente de ces courbes. »

4. « Tu es prof de maths ? Parce que vous m’avez rendu plus difficile que le calcul. »

5. « J’aimerais être votre dérivée pour pouvoir mentir tangente à votre courbe. »

6. « Bonjour bébé ! Faisons en sorte que nos pentes soient nulles. »

7. « Es-tu une fonction différentiable ? Parce que j’aimerais être tangente à tes courbes ! »

8. « Laisse-moi intégrer nos courbes pour pouvoir augmenter notre volume. »

9. « Vous avez plus de courbes qu’une triple intégrale. »

10. « J’aimerais être ta série de problèmes, parce qu’alors je serais vraiment difficile, et tu me ferais sur le bureau. »

11. « Tu as besoin d’aide en maths ? Tu veux étendre mon polynôme ? »

12. « Les courbes préférées de Huygens étaient des cycloïdes, mais mes courbes préférées sont les tiennes. »

13. « Hey ma fille es-tu 1/x parce que tu es le taux de variation de mon logarithme naturel. »

14. « Hey bébé, que dirais-tu d’ajouter le lit, de soustraire les vêtements. Je diviserai tes jambes et ensuite nous prierons pour que tu ne te multiplies pas. 😉 »

15. « J’aimerais être ta dérivée seconde pour pouvoir étudier tes concavités. »

16. « Qu’est-ce que les maths et ma bite ont en commun ?… Ils sont tous les deux durs pour toi. »

17. « Nous nous différencions depuis trop longtemps, résumons et intégrons. »

18. « Je peux mettre ma solution dans ton équation ? »

19. « J’aimerais être ta ligne sécante pour pouvoir te toucher à au moins deux endroits ! »

20. « Salut bébé ! Je suis comme le bébé pi, je suis vraiment long et je vais à l’infini. »

21. « Oups mon amour, je crois que mes binômes viennent de s’étendre. »

22. « Peut-être que plus tard, nous pourrons aller chez moi et titrer jusqu’à ce que tu atteignes ton point final… »

23. « Bertrand Russell était un mathématicien, philosophe et défenseur de la libération sexuelle renommé. Et si on supprimait les cours de maths et de philosophie pour se concentrer sur le reste de la vie de Russell ? »

24. « Si nous étions deux objets de la théorie des ensembles, où nous croiserions-nous ? »

25. « Le volume d’un cylindre généralisé est connu depuis des milliers d’années, mais vous ne connaîtrez le volume du mien que ce soir. »

26. « En géométrie euclidienne, deux lignes parallèles ne se touchent jamais… retournons chez moi pour étudier la géométrie non euclidienne. »

27. « Est-ce un vecteur orthogonal dans votre poche ou êtes-vous simplement heureux de me voir ? ».

28. « J’ai besoin d’un peu d’aide avec mon calcul, pouvez-vous intégrer mon logarithme naturel ? »

29. « La surface de mon cylindre n’est pas un espace métrique compact. »

30. « Hey, belle asymptote. »

31. « Vous serez le numérateur et je serai le dénominateur, donc nous pouvons tous les deux réduire à la forme la plus simple. »

32. « Bonjour bébé ! Faisons l’amour comme pi ; irrationnel et sans fin. »

33. « Hey, bébé, tu veux serrer mon théorème pendant que je poly ton nomial ? »

34. « Salut bébé ! Si tu ne veux pas aller jusqu’au bout, tu peux toujours me dériver partiellement. »

35. « J’aimerais vraiment bissecter ton angle. »

36. « Hey Girl, peux-tu satisfaire mon graphique ? »

37. « Je peux explorer ta valeur moyenne ? »

38. « Il paraît que tu es le bébé du péché parce que tu es toujours en haut quand on fait la tangente. »

39. « Belle calculatrice. Tu veux itérer ? »

40. « Ton corps a la plus belle longueur d’arc que j’ai jamais vue. »

41. « Et si je faisais un tri sur vos variables, et que vous analysiez mes performances ? »

42. « Êtes-vous un angle de 45 degrés, car vous êtes parfait. »

43. « Je vous emmène à votre limite si vous me montrez votre comportement final. »

44. « J’aimerais que tu sois le théorème de Pythagore pour que je puisse insérer mon hypoténuse dans tes jambes. »

45. « Si je suis le sinus et que tu es le cosinus, tu veux faire comme une tangente ? »

46. « Je ne sais pas si tu es à ma portée, mais j’aimerais bien te ramener dans mon domaine. »

47. « Pourquoi ne pas utiliser une analyse de Fourier sur notre relation et la réduire à une série de fonctions périodiques simples. »

48. « Je suis bon en maths… ajoutons un lit, soustrayons nos vêtements, divisons tes jambes et multiplions ! »

49. « Mon but dans la vie est de te rendre plus difficile que mes devoirs de calcul. »

50. « Puisque la distance est égale à la vitesse multipliée par le temps, laissons la vitesse et le temps approcher l’infini, car je veux aller jusqu’au bout avec toi. »

51. « Si tu étais une calculatrice graphique, je regarderais tes courbes toute la journée ! »

52. « Bébé, tu dois être un signe modulo, car dès que tu m’enlaces, je me sens toujours positif ! »

53. « Tu veux faire une fonction composite ? »

54. « Hé bébé, je peux voir ce qu’il y a sous ton radical ? »

55. « Vous êtes prof de maths ? Parce que vous m’avez eu plus dur que la trigonométrie. »

56. « Vous êtes peut-être hors de portée, pourtant j’aimerais bien vous montrer mon domaine. »

57. « Si j’étais un polynôme, comment me développerais-tu ? »

58. « Je ne suis pas bon en algèbre mais vous et moi ensemble faisons 69 ! !! »

59. « Tu me rends NP-dur, mais j’ai un algorithme pour que tu puisses m’approcher. »

60. « Je crois que vous trouverez mon Hardy-Littlewood tout à fait maximal. »

61. « Je pense que notre conjecture de Collatz tient : où que nous commencions, nous devrions finir par être un. »

62. « Êtes-vous un ensemble compact ? Parce que j’aimerais bien te mettre sous mes couvertures finies. »

63. « J’ai un opérateur orthogonal non linéaire que j’aimerais bien intégrer sur toute ta surface. »

64. « Mes couvertures sont ouvertes pour vous. »

65. « Mon vecteur a une magnitude vraiment grande. Pourriez-vous le normaliser ? »

66. « Bébé, tu me rends plus difficile que le problème du voyageur de commerce. »

67. « Je peux mesurer ton pied avec mon bâton retraçable de 30 cm de long ! »

68. « Tu es si fine que tu rends différentiables la fonction de Weierstrass et le mouvement brownien. »

69. « Ton corps est si courbé que j’atteins rapidement l’équilibre de Nash. »

70. « Vous et moi devons être des fonctions logiques inverses. Parce que je pourrais vous complimenter toute la journée ! »

71. « Aimez-vous la géométrie différentielle ? Parce que je connais quelqu’un avec un vecteur normal bien défini qui admet toutes sortes d’enchâssements lisses et de structures exotiques. »

72. « Hé bébé, je dois être dans ton espace propre, car tu me fais grandir. »

73. « Mes jambes sont séparables si c’est toi qui fais le fractionnement. »

74. « Ma fille, nous allons si bien ensemble. Ma fonction injective est sur toi. »

75. « J’aimerais mettre mon anneau d’unité autour de vous. »

76. « Puis-je être l’hypoténuse entre tes jambes ? »

77. « A quel point es-tu pervers ? J’ai des chaînes dénombrables pour rendre ces jambes séparables. »

78. « Vous êtes soit une sphère, soit un beignet, décidez ! »

79. « Hé ma fille, tu dois me demander d’évaluer l’aire sous une courbe pour une région non bornée de x, parce que mon intégrale n’est pas la seule chose qui veut devenir impropre. »

80. « Vous devez être un antérieur conjugué, car ce postérieur est traçable ! »

81. « Non, je préférerais être votre théorème de compression – comme ça, je pourrais le pousser à la limite et le frapper par les deux bouts. En fait, si je pouvais être un ensemble clopen dans votre topologie standard, alors je pourrais être à l’intérieur de vous, à l’extérieur de vous, et sur vous tous en même temps. Mais ce qui serait optimal, c’est que je puisse être l’enchâssement de Nash d’un collecteur lorentzien dans votre sous-ensemble de l’espace euclidien, de sorte que votre noyau par rapport à Rn soit une transformée linéaire du mien – de cette façon, je pourrais me placer en douceur sur vos zones plates et m’étendre en vous. »

82. « Tu veux revenir chez moi et faire la transformation de Box-Cox ? »

83. « Appelle-moi parabole, car il y a une section conique dans mon pantalon. »

84. « C’est mon bâton de mesure ! »

85. « Je suis relativiste : plus je vais vite, plus je dure longtemps. »

86. « Bébé ma largeur symplectique pourrait être un problème pour u mais ne t’inquiète pas. »

87. « Tu veux revenir dans ma chambre et voir ma copie des « Eléments » d’Euclide ? »

88. « Bébé, nous sommes asymptotiques – tu te mets sur moi et à la limite, nous ne faisons plus qu’un. »

89. « Je veux avoir mon vecteur unitaire sur ton nullspace. »

90. « Je sais que tu n’es pas holomorphe partout, alors pourquoi ne pas me laisser trouver tes singularités. »

91. « Hey bébé, es-tu une fonction inverse ? Parce que tu fais monter mon logarithme naturel de façon exponentielle. »

92. « Pourquoi tu ne reviendrais pas chez moi pour un peu de géométrie computationnelle. On fera du lancer de rayon et on verra si mon point peut entrer dans ton polygone. »

93. « Avez-vous besoin d’une relation entre les vecteurs géométriques ? Parce que tu me fais un tenseur. »

94. « Hé bébé, toi et ton ami algébriste là-bas, vous devriez rentrer à la maison avec moi et apprendre l’action de groupe. »

95. « Tu peux m’appeler Surjection parce que je veux remplir ta gamme. »

96. « J’aimerais être ta Transformée de Fourier pour pouvoir étudier la fréquence de ces courbes. »

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