30 choses que vous devriez faire dès maintenant

1. Utiliser le fil dentaire. Fermez-la à propos du sang et du fait qu’il reste coincé dans vos dents ou d’une peur générale de la dentisterie et utilisez simplement du fil dentaire.

2. Vendez votre micro-ondes. Vous seriez choqué de voir à quel point vous mangez plus sainement lorsque vous devez nettoyer une casserole après chaque repas.

3. Excusez-vous auprès de votre partenaire ; vous savez ce que vous avez fait. Selon les mots d’Ogden Nash,  » Quand vous avez tort, admettez. Quand vous avez raison, taisez-vous. » Sachez que toute dispute est provoquée par l’orgueil. Ne vous avilissez pas, mais soyez humble.

4. Lisez de la poésie. Voici The Writer’s Almanac qui met en place un poème abordable chaque jour, ou téléchargez l’application de The Poetry Foundation, qui possède un bouton de lecture aléatoire addictif.

5. Lisez des livres. Ne gaspillez pas votre argent dans un Kindle sous le prétexte qu’il vous fera lire davantage. Voici Half.com, où vous pouvez trouver presque tous les livres que vous voulez pour moins de 10 $. Relisez un livre qu’on vous a forcé à lire au lycée et partez de là.

6. Buvez du thé à la camomille. C’est bon pour presque toutes les parties de votre corps. Arrêtez d’espérer qu’une autre tasse de café arrêtera les tremblements et que vous vous retrouverez magiquement de l’autre côté de la raison comme Bouddha pendant un jeûne. Buvez un thé calmant, chargé de miel, et réfléchissez une seconde.

7. Vérifiez votre score de crédit. Si vous avez une carte de crédit ou des prêts étudiants ou une carte Gamestop PowerUp, vous devez vérifier votre score de crédit. Oui, le système de crédit est nul et Les Trois Grands sont un système monopolisé et Occupy vous a dit son esclavage financier, mais il existe. Je sais que c’est effrayant, mais contrairement à votre abonnement à Netflix, c’est gratuit et important.

8. Rencontrez vos voisins. Faites cuire quelque chose et donnez-le-leur. Vous n’avez même pas besoin de leur parler ; donnez-leur simplement des biscuits.

9. Apprenez à parler aux enfants. Trouvez un ami ou un membre de la famille avec des enfants et proposez de les garder. Ce ne sont pas de petits extraterrestres ou des monstres ; ils sont juste vous avant Arrested Development. Et peu importe votre sexe ou votre orientation, être bon avec les enfants est un atout massif dans le monde des rencontres.

10. Lisez vos nouvelles locales. Ce qui se passe en Syrie ou les cheveux de Mitt Romney est important, oui, mais cela n’affecte pas vraiment votre vie quotidienne. Que vous le vouliez ou non, vous êtes soumis aux bulletins de circulation et aux taux de criminalité bien plus que vous ne l’êtes à Paul Ryan.

11. Arrêtez de visiter 4chan. Vous avez 23 ans, pour l’amour de Dieu.

12. Arrêtez de prétendre que vous êtes malade de quelque chose quand vous le cherchez exprès en ligne. Tu peux volontairement ignorer le bébé de Snooki. Admettez que ça vous intéresse ou fermez-la.

13. Écoutez NPR. Elle n’a peut-être pas de blagues hargneuses ou de graphiques tape-à-l’œil, mais vous apprendrez plus en une heure d’All Things Considered qu’en une année de titres pleins d’esprit.

14. Conduisez dans ce quartier de la ville que tout le monde vous dit de ne pas traverser. Les pauvres ne se cachent pas dans les pays étrangers ; ils font simplement leurs courses dans un magasin différent du vôtre. Ne soyez pas un touriste, mais n’appuyez pas sur « Détour » sur votre Garmin lorsque vous quittez la sécurité de la gentrification.

15. Trouvez un appareil dans votre maison et démontez-le, puis remontez-le. Je ne suggérerais pas votre ordinateur ou Tivo, mais peut-être votre grille-pain ou votre réveil. Réalisez ce qui entre dans les choses qui vous entourent et qui rendent votre vie si facile.

16. Changez votre propre foutue huile. Posez des questions à votre mécanicien lorsque quelque chose ne va pas au lieu de lui remettre les clés et de lui décrire l’odeur. Une voiture n’est pas un Rubik’s cube. C’est assez simple une fois que vous aurez lu ceci et pris quelques notes. Aussi, économisez pendant un certain temps et achetez une adhésion à l’AAA. Être en rade, ça craint.

17. Partez 15 minutes plus tôt pour tout.

18. Obtenez un physique. La plupart des zones auront une clinique gratuite ou à prix réduit. Arrêtez d’utiliser la Listerine pour soigner cette infection dans votre jauge d’oreille.

19. Allez au lit à une heure de l’après-midi. Regardez à la fois un coucher et un lever de soleil.

20. Essayez de nouvelles choses sur le plan sexuel. Fixez quelques limites, mais soyez ouvert à presque tout.

21. Arrêtez de reprocher à vos parents de vous dire que vous êtes spécial. Vous savez maintenant que c’est un mensonge, mais vous ne pouvez que vous en vouloir de continuer à prétendre que c’est vrai.

22. Choisissez vos 10 sites web préférés et désactivez votre bloqueur de publicité pour eux. L’internet fonctionne parce qu’un profit peut être réalisé sur lesdites publicités. Cela vaut bien une bannière ou une pop-up pour avoir la connaissance du monde au bout des doigts. Diable, cliquez même sur quelques-unes.

23. Écoutez un album entier. Le marché des ventes numériques a ramené la musique au modèle centré sur les singles qui fonctionnait dans les années 50 et 60, mais même à cette époque, la meilleure œuvre était la vision complète d’un artiste. Qu’il s’agisse de Cher Lloyd ou de Bloc Party, écoutez l’ensemble et laissez-vous aspirer dans leur univers.

24. Répétez après moi :  » Comment ne suis-je pas moi-même ? « 

25. Écrivez quelque chose tous les jours. Peu importe si c’est un bitch-fest contre votre colocataire ou les réflexions philosophiques apportées par un épisode de Breaking Bad. Écrivez une critique de tout ce que vous rencontrez : sandwichs, carrefours, musique d’ascenseur. Réalisez que, quelle que soit votre stature, environ 1% de ce que vous écrivez sera jamais vu par quelqu’un d’autre que vous.

26. Ils sont là-bas, dans leur cours d’anglais.

27. Sachez que la ville de New York n’est pas spéciale. J’aime aussi Woody Allen, Lena Dunham et Louis CK, mais y déménager ne vous rendra pas plus talentueux ou plus instruit. Pour chaque Kerouac, il y a 10 types qui rêvaient comme vous en se torchant le cul avec des prospectus de coupons dans Bedford-Stuyvesant. Voir aussi : Austin, Portland, San Francisco.

28. Écoutez Harvey Danger : si vous vous ennuyez, alors vous êtes ennuyeux.

29. Rappelez-vous quand la paresse était une insulte et non une émotion ?

30. Rappelez-vous que vous vivez dans ce monde, pas dans le vôtre, et que la réalité a une façon de vous mordre quand vous avez le dos tourné. Elle ne joue pas selon les règles et n’en a rien à faire de vos rêves ou de vos plans. Soyez prêt. Ne paniquez pas.