5 façons d’arrêter un match de cris avec votre enfant ou votre adolescent

Si les cris fonctionnaient, être parent serait facile, n’est-ce pas ? Nous n’aurions qu’à crier « Fais-le ! » et nos enfants s’exécuteraient. Mais voici la vérité : les cris ne fonctionnent pas.

Je dis aux parents que si crier à nos enfants était efficace, je n’aurais plus de travail. Vous n’auriez qu’à hurler sur votre enfant, et il changerait. Ou bien vous amèneriez votre enfant dans mon bureau, je lui crierais dessus et l’insulterais pendant 45 minutes, puis il rentrerait chez lui et serait gentil pendant une semaine.

Quand un parent me dit qu’il crie pour attirer l’attention de son enfant, je comprends – je suis moi-même père et j’ai travaillé avec des parents et des enfants toute ma vie. Soyons francs, être parent peut être frustrant. Et il peut être frustrant d’être un enfant. Et il y a des moments où nous avons tous envie de crier.

« Crier vous transforme en l’égal émotionnel de votre enfant. »

Personnellement, je crois que les gens finissent par crier sur leurs enfants parce qu’ils n’ont tout simplement plus d’autres moyens de résoudre le problème. Au lieu de cela, ils comptent sur le pouvoir pour faire le travail. Et cela fonctionne tant que l’autre personne est plus faible que vous.

Mais réalisez qu’une fois que votre enfant aura appris à crier en retour, vos cris n’auront aucun effet. Et ne vous méprenez pas, ces compétences sont plus difficiles à désapprendre qu’à apprendre pour les enfants.

Aucun parent ne devrait se lancer dans un combat de cris avec son enfant. Cela donne trop de pouvoir aux enfants et ne vous aide pas à résoudre le problème en question, qu’il s’agisse d’amener votre enfant à sortir la poubelle, à arrêter de jouer aux jeux vidéo ou à rentrer à l’heure.

Le pire de tout, crier vous transforme en égal émotionnel de votre enfant. Lorsque vous êtes hors de contrôle, ils le savent – et pendant le temps où vous êtes dans cette dispute avec eux, votre autorité est sapée.

Les 3 choses que votre enfant apprend en criant

1. Les parents peuvent perdre le contrôle

Votre enfant apprend que ses parents peuvent perdre le contrôle et qu’en appuyant sur les bons boutons, il peut vous faire perdre le contrôle. Ne vous y trompez pas, une fois que vous avez commencé à utiliser les cris comme outil de gestion du comportement, vous avez dit à votre enfant tout ce qu’il doit savoir sur le fait de pousser vos boutons.

2. Le pouvoir permet de faire les choses

Votre enfant apprend que le pouvoir permet de faire les choses. Plus précisément, il apprend que dominer quelqu’un est le moyen le plus facile de faire avancer les choses.

3. Comment vous éteindre

Votre enfant apprend à vous éteindre. Mentalement et émotionnellement, il apprend rapidement comment cesser d’écouter lorsque les cris commencent.

Il y a deux façons pour les gens de se fermer émotionnellement pendant une dispute : (1) soit ils cessent de prêter attention et rejettent ce qu’ils entendent ; (2) soit ils se mettent à crier en retour. Lorsque les gens crient, ils ne ressentent généralement rien d’autre que de la colère, de l’hostilité ou de la frustration. Et pendant un match de cris, personne ne fait beaucoup – ou pas du tout – d’écoute.

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Pourquoi les cris mènent à l’escalade et à des conséquences démesurées

J’ai parlé avec de nombreux parents qui pensent :  » Si je crie sur mon enfant, il arrêtera son comportement inapproprié. Je vais le dominer. » Les parents veulent simplement que leurs enfants fassent ce qu’ils demandent, et parfois, crier semble être l’alternative la plus efficace.

Mais voilà le problème : cela n’apprend pas à votre enfant à faire face ou à résoudre les problèmes. Cela ne lui fait pas comprendre la relation entre la responsabilité et la reddition de comptes. Tout ce que cela dit, c’est : « Je suis plus grand que toi, et je suis plus fort que toi, et tu vas faire ce que je dis. »

Mais au bout d’un moment, les enfants cessent d’écouter. Lorsqu’un enfant a dix ans, on entend les parents dire des choses comme « Tu es puni pendant un mois », dans le but de garder le contrôle. Ils font cela parce que crier ne fonctionne plus. Les cris tombent dans l’oreille d’un sourd.

C’est comme si les parents tendaient un bâton de plus en plus grand à chaque fois qu’il y a un conflit. Mais avec les adolescents, le plus gros gourdin n’est pas efficace. À cet âge, votre enfant rencontre d’autres enfants qui considèrent leurs parents comme des nuisances, au mieux. Lorsque votre enfant développe ce type de groupe de pairs, vos efforts pour le contrôler sont plus difficiles. Il n’a plus besoin de vous car son besoin d’appartenance est satisfait par ses pairs, et non par sa famille.

Alors, là encore, de nombreux parents se contentent de faire monter les enchères. Ils menacent de punir leur enfant pendant plusieurs jours, voire plusieurs semaines. Mais qui veut punir son enfant pendant trente jours ? Cela signifie que vous devez vivre avec eux pendant trente jours également.

J’avais l’habitude de dire aux parents : « Vous voulez punir votre enfant de 16 ans pendant un mois ? Quoi, vous vous détestez ? » Je disais cela en plaisantant, mais c’était ma façon d’affirmer que les punitions longues et interminables ne fonctionnent pas – pour l’enfant ou le parent.

Ce genre de conséquences est inefficace et ne réussit souvent qu’à amener votre enfant à se fermer émotionnellement. Et ils ne font certainement rien pour arrêter les cris et les disputes entre vous et votre enfant.

5 façons de mettre fin aux cris dans votre maison et d’amener votre enfant à vous écouter

Si vous voulez que votre enfant vous écoute, vous avez besoin d’un système dans votre maison où il devient la responsabilité de l’enfant de vous écouter. Voici cinq choses que vous pouvez commencer à faire dès maintenant pour arrêter les cris et les hurlements :

1. Utilisez la communication en face à face

Lorsque vous parlez à votre enfant, regardez-le dans les yeux – ne criez pas depuis la cuisine. Si vous voulez communiquer avec vos enfants, éteignez les appareils électroniques et parlez-leur en face à face. Ne leur criez pas dessus depuis les escaliers. Et dites à votre enfant que c’est le nouveau plan. Vous pouvez dire :

« Hé Connor, je veux te dire qu’à partir de maintenant, je vais venir et éteindre les appareils électroniques lorsque nous parlerons. Je vais aussi te demander de descendre pour que nous puissions nous regarder au lieu de crier. De cette façon, nous pourrons parler des choses en face à face. »

Veillez à ne pas rester coincé dans une lutte de pouvoir avec des regards et des fixations. Face à face ne veut pas dire yeux dans les yeux.

2. Avoir un regard positif

Travaillez à avoir un regard positif. En d’autres termes, portez un regard positif sur votre visage lorsque vous parlez à votre enfant. Votre expression doit être calme plutôt que colérique ou frustrée. Croyez-moi, les enfants liront votre visage et se fermeront immédiatement si vous avez l’air en colère ou frustré.

Je pense qu’il est important que les parents réalisent que les enfants s’agitent lors de discussions chargées d’émotions, tout comme les adultes. Si votre patron vous convoque et vous dit que vous n’aurez pas ce que vous voulez, vous vous sentez contrarié et mal à l’aise, mais vous ne criez probablement pas. La différence dans votre réaction est que vous avez de meilleures capacités d’adaptation que votre enfant et que vous savez que c’est un comportement inacceptable de crier.

Je vous recommande de travailler à porter une expression qui ne donne pas l’impression d’être en colère ou frustré, même lorsque vous parlez de quelque chose de difficile avec votre enfant. Certaines études montrent que les enfants saisissent jusqu’à 70 % de votre signification à partir de l’expression de votre visage.

3. Utilisez une structure

À maintes reprises, j’ai vu des parents avoir recours à des cris sur leurs enfants lorsqu’ils n’ont pas de structure. Sans structure, chaque jour est différent – et le plan est toujours orienté vers ce que le parent veut (ou permet) à l’enfant de faire ensuite. Les demandes deviennent alors personnalisées, ce qui crée un terrain fertile pour qu’une lutte de pouvoir s’intensifie rapidement.

Lorsque vous utilisez la structure dans votre maison, vous avez immédiatement un moyen de dépersonnaliser les demandes. Vous pouvez simplement pointer l’horaire et dire :

« 18 heures – il est temps d’éteindre les appareils électroniques et de faire tes devoirs. »

Je vous recommande de l’afficher dans un endroit central de votre maison, comme la cuisine.

Lorsque les enfants ont une structure, ils sont beaucoup moins susceptibles de contester chaque demande que vous faites. Ils peuvent encore râler et gémir, mais le centre d’intérêt change de vous à la structure que vous avez mise en place.

4. Parlez à votre enfant des cris

Je suggère toujours de parler à l’avance à votre enfant des changements que vous aimeriez voir. Choisissez un jour calme où les choses se passent bien. Dites :

« Hé Jessica, je pense que nous avons trop crié et hurlé, et ce n’est tout simplement pas utile. Je veux travailler sur le fait de ne plus le faire. Et si tu commences à crier, je vais me retourner et m’éloigner, et je ne vais pas te parler pendant 15 minutes. »

Dites cela simplement et de manière factuelle. Ne vous lancez pas dans des discussions profondes et ne passez pas beaucoup de temps à en parler. Je vous recommande de vous en tenir à deux minutes. Vous ne voulez pas traiter quoi que ce soit ou entrer dans les émotions. Vous voulez juste le dire et ensuite continuer votre journée.

5. Sortez de la dispute

Je pense qu’en tant que parent, une fois que vous avez atteint le stade où vous êtes dans une dispute avec votre enfant, votre travail consiste à en sortir le plus rapidement possible. La prochaine fois que votre enfant commence à vous crier dessus, dites calmement :

« Ne me parle pas comme ça. Je n’aime pas ça. »

Puis faites demi-tour et partez. Cette conversation est terminée pour vous, ce qui arrête immédiatement la dispute. Sachez que lorsque vous quittez la pièce, tout le pouvoir quitte la pièce avec vous. Votre enfant n’a plus qu’à hurler sur les murs vides. Si votre enfant pique une colère de toute façon, cela ne vous concerne pas. Vous n’avez pas à vous engager avec lui ou à rester là à le regarder.

Donner l’exemple

Enfin, n’oubliez pas que pour un enfant vivant dans un environnement où les parents crient beaucoup, crier devient normal. Ainsi, un enfant normal apprendra à crier en retour. Après tout, cela semble être la réponse appropriée. Efforcez-vous d’établir un environnement à la maison où crier n’est pas normal.

En vérité, plus tôt nous enseignons aux enfants un large répertoire de compétences d’adaptation et de résolution de problèmes, moins il y aura de cris et de passages à l’acte. Les compétences d’adaptation appropriées comprennent la conformité, la négociation et l’affirmation de soi. Ces compétences peuvent toutes être utilisées efficacement pour contourner le mode par défaut des cris et des hurlements.

Je recommande toujours aux parents de prendre la décision de ne pas crier – et d’y travailler vraiment. Croyez-moi, les matchs de cris dans votre maison mourront d’une mort naturelle une fois que vous aurez cessé de vous y engager.

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