6 façons de dépasser la douleur d’un amour non partagé
Cela semble romantique : Aimer quelqu’un de tout son cœur et de toute son âme, qu’il vous aime ou non en retour. Mais la réalité est bien différente. La douleur d’aimer quelqu’un qui ne ressent pas la même chose pour vous peut être presque insupportable. Ce n’est certainement pas romantique. Elle est tout simplement dévastatrice.
Comment y faire face ?
1. Il n’y a aucun moyen de le contourner : Le rejet fait mal. Votre cœur a été brisé, et il y a une réelle sensation physique de douleur. J’en parle dans mon post sur la gestion des ruptures, mais cela vaut la peine d’être répété ici. Même si vous savez que votre cœur ne peut pas vraiment se briser, vous avez l’impression que c’est exactement ce qu’il fait. Il y a une douleur physique dans votre poitrine, et le reste de votre corps se sent meurtri et endolori également.
Des recherches récentes ont montré que nous ressentons une blessure émotionnelle de la même manière que nous ressentons une blessure physique. Des expressions comme « cœur brisé », « esprit blessé » ou « sentiments blessés » ne sont pas de simples métaphores. Selon un groupe de chercheurs dirigé par Ethan Kross à l’université du Michigan, il est prouvé que la douleur émotionnelle active la même partie du cerveau que la douleur physique. (Voir les formidables blogs de mes collègues PT Peg Streep et Melanie Greenberg sur certaines des recherches fascinantes sur les connexions physiques à la douleur émotionnelle.)
Donc pour commencer, reconnaissez que vous avez été blessé et que vous devez prendre soin de vous. Vous devez être doux et gentil et prendre soin de vous comme vous le feriez si vous aviez une maladie physique. Cela ne signifie pas que vous devez aller au lit et dépérir. En fait, cela ne vous aidera pas. Mais que vous soyez au travail ou à l’école, allez-y doucement. N’attendez pas de vous un rendement maximal. Mais en vous acharnant, en mettant un pied devant l’autre, en reconnaissant tout le temps que vous vous sentez blessé et triste, vous allez progressivement faire avancer votre vie.
2. Sachez que vous n’êtes pas seul. Selon le psychologue social et mon collègue PT Roy Baumeister, 98 % d’entre nous ont souffert d’un amour non partagé à un moment ou à un autre. L’un des problèmes de ce type de rejet est qu’il ne suffit pas de se sentir triste, seul et le cœur brisé. Cela vous fait également vous sentir mal et honteux – et vous commencez à vous inquiéter que quelque chose ne tourne pas rond chez vous.
Vous commencez à vous poser des questions douloureuses, comme par exemple : qu’est-ce que cette personne, que vous appréciez tant, voit en vous pour qu’elle ait envie de rester loin de vous ? Vous commencez à vous apaiser avec de la nourriture – une pinte de glace, un sachet de biscuits – et vous vous sentez encore plus mal. Oh oui, vous vous dites, je suis un paresseux, je suis un porc, c’est pour ça que je ne suis pas aimable.
Mais si cela arrive à d’autres personnes, ce qui est le cas – beaucoup d’entre elles sont intelligentes, séduisantes et très aimables – alors peut-être qu’il ne s’agit pas de ne pas être assez bien. Il s’agit peut-être du fait que ce n’est pas le bon moment pour vous deux, ou que vous n’êtes pas le bon partenaire pour vous deux.
Une amie qui a souffert misérablement d’un amour non partagé m’a dit, lorsqu’elle s’en est finalement sortie de l’autre côté : » J’aurai toujours un point sensible pour lui. C’est juste que je n’étais pas la bonne personne pour lui. Je le comprends maintenant, et ça ne me fait même plus mal. Mais bon sang, c’était difficile d’en arriver là ! »
3. Essayez de voir si tomber amoureux de quelqu’un qui ne vous aime pas en retour est un schéma dans votre vie. Selon le psychologue Phillip Shaver, tomber amoureux de quelqu’un qui vous rejettera peut être un schéma répété pour certaines personnes. Cela peut être particulièrement vrai si vous avez eu des expériences répétées dans l’enfance avec ce qu’on appelle « l’attachement insécure », c’est-à-dire le sentiment que les adultes dont vous dépendez ne sont régulièrement pas accessibles aux moments où vous en avez le plus besoin (il est important de noter que cela ne résulte pas d’un parent qui ne répond pas à chaque besoin de l’enfance immédiatement ou exactement de la façon dont l’enfant le souhaite !).
Une façon d’essayer de réfléchir à cela est de vous demander si vous êtes déjà tombé amoureux de quelqu’un qui vous a rejeté auparavant. Essayez d’évaluer honnêtement si oui ou non il y a une sorte de modèle ici. Si c’est le cas, vous essayez peut-être de trouver quelqu’un qui effacera la douleur des rejets ou des abandons de l’enfance ; mais malheureusement, dans de nombreux cas, dans ces situations, nous finissons par choisir inconsciemment quelqu’un qui va répéter, et non défaire, le schéma, renforçant les sentiments que vous n’êtes vraiment pas aimable, comme vous le croyiez peut-être dans votre enfance ; ou que vous êtes condamné à être déçu, rejeté et abandonné. Vous pouvez finir par être plus convaincu que jamais que vous ne pouvez faire confiance à personne. Dans un cas comme dans l’autre, votre choix risque de finir par confirmer vos craintes d’abandon plutôt que de vous faire vivre une nouvelle expérience.
4. Demandez-vous si vous auriez préféré ne pas aimer du tout cette personne. Est-ce vrai ce que dit le poème d’Alfred Lord Tennyson ?
« Je le tiens pour vrai, quoi qu’il arrive ; je le ressens, quand j’ai le plus de peine ; Mieux vaut avoir aimé et perdu Que de n’avoir jamais aimé du tout. »
Peut-être qu’au moment de la pire douleur, on préférerait ne jamais avoir aimé ; mais il y a parfois quelque chose d’exquisément beau dans un tel amour. Il nous fait nous sentir vivant d’une manière très spéciale. Il fait aussi, bien sûr, mal comme très peu d’autres choses le font.
5. Cela ne vous aidera peut-être pas beaucoup, mais il est prouvé que l’amour non réciproque blesse la personne qui est aimée ainsi que celle qui fait l’amour. Dans une étude portant sur plus de 200 incidents d’amour non réciproque, Baumeister a constaté que les personnes rejetées souffraient de culpabilité et d’anxiété et déclaraient souvent se sentir comme des victimes. Baumeister rapporte que beaucoup de poursuivants ont dit des choses comme « Je n’ai jamais fait de mal à personne avant » et ont parlé de l’horreur qu’ils ressentaient de savoir qu’ils le faisaient maintenant.
6. Enfin, abandonnez la quête de la fermeture. Tout le monde s’accorde à dire que l’une des parties les plus difficiles de l’amour non partagé est d’accepter qu’il ne sera jamais ce que vous voulez qu’il soit. Vous pouvez continuer à chercher des preuves que c’est fini, mais ce que vous voulez peut-être vraiment, c’est une preuve que cela pourrait arriver.
Dans la chanson » Chasing Pavements « , Adele capture la boucle sans fin de la recherche de preuves :
« Je me construis et je vole en rond ; Attendez alors que mon cœur baisse et que mon dos commence à picoter ; Finalement est-ce que ça pourrait être ça ? Devrais-je abandonner ou continuer à courir après les pavés, Même si cela ne mène nulle part ? »
La réponse ? Cela peut paraître dur, mais il existe en fait deux solutions : Dans la première, vous apprenez à accepter que, quelle que soit la raison, et quelle que soit la durée, ce cercle est le schéma avec lequel vous allez vivre. Si vous arrivez à cette conclusion, essayez de trouver des moyens de vous y habituer, de vous défaire de votre autocritique sur le fait d’être dans cet endroit et de votre fantasme qu’une sorte de fin est à portée de main. Ou bien : lâchez prise et passez à autre chose, sans la fermeture que vous pensez vouloir.
Copyright @ F. Diane Barth 2014
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Lectures complémentaires:
- L’amour comme attachement : L’intégration de trois systèmes comportementaux. Par P.R.Shaver, C. Hazan, & D. Bradshaw. (1988). Dans R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), The psychology of love (pp. 68- 99). New Haven, CT : Yale University Press.
- Attachement et perte : Vol. 1. L’attachement (2e éd.). Par John Bowlby (1982). New York : Basic Books.
- Le rejet social partage des représentations somatosensorielles avec la douleur physique. Par Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 12 avril 2011 ; 108(15) : 6270-6275. Publié en ligne le 28 mars 2011. doi : 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (le lien est externe) PMCID : PMC3076808 Consulté le 1er novembre 2014
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