Comment arborer une moustache d’Hitler sans avoir l’air d’un nazi

Il porte plusieurs noms – carré à lèvres, filtre à philtrum, raclette à mucus de Charlie – mais, malheureusement, il est le plus connu sous le nom de moustache d’Hitler. La plupart des gens qualifient les porteurs de cette moustache partielle de maléfiques, de racistes ou d’incapables de se raser.

Mais il existe des dizaines de bons hommes, totalement non-nazis, qui arborent cet accessoire de nez incompris pour la meilleure des raisons, comme des grains de beauté qui ressemblent à des crottes de nez ou le culte de Charlie Chaplin.

Et pour vous, guerriers de la pilosité faciale à vie dévoués à la récupération d’un look séminal des profondeurs de l’enfer, j’ai quelques conseils rapides pour qu’il soit clair comme de l’eau de roche que votre choix de pilosité faciale n’a AUCUNE association avec les nazis ou Hitler.

C’est juste un look génial.

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Dress Casually

Vous ne pouvez pas être Hitler en tongs.

La tenue habillée est la 11e ou 12e chose pour laquelle Hitler est bien connu, alors mettez un peu de distance entre votre Fez de bouche et la moustache ultime de la haine avec une tenue d’été légère. Un homme en short pourrait-il commettre un génocide ? Peut-être le lederhosen, mais pourquoi porteriez-vous le lederhosen ?

Ne portez pas le lederhosen.

Le point est que vous êtes à un t-shirt drôle et une paire de shorts cargo de traîner votre Nose Hair Extender hors de son iconographie raciste.

Si vous craignez que vos duds laxistes nuisent à vos chances d’obtenir cet emploi de luxe dans une banque, je dirais – ne vous inquiétez pas pour l’obtention de cet emploi.

Évitez de saluer et d’héler les taxis

Si vous êtes assez viril pour vous battre pour le Snot Dot, alors il y a de fortes chances que vous soyez aussi un peu raide d’arme quand vous saluez.

Pour les normaux, un signe de la main immobile ne veut rien dire, mais pas pour vous…

Mon conseil : arrêtez.

Je sais que vous vous demandez comment vous allez faire signe à vos amis dans les endroits bondés, surtout qu’ils continuent à faire semblant de ne pas vous connaître.

Ne craignez rien – avoir un buisson de narines est une vague.

Si vos amis veulent savoir où vous êtes, ils n’ont qu’à suivre les regards des personnes qui se demandent :  » Est-ce que ce type a une moustache d’Hitler ? « . Vous avez probablement remarqué que les gens se tiennent à une distance sûre d’un mètre cinquante de vous, ce qui crée un projecteur qui crie : « Me voici. Faites avec. »

Et quand il s’agit de héler un taxi, prenez Uber – on est en 2019.

Porter une kippa

Ça leur montrera.

La Kippa, également connue sous le nom de kippa, est une calotte étroitement associée à l’orthodoxie juive et considérée comme une exigence pour les périodes de prière, mais vous n’avez pas besoin de savoir tout cela.

Ce qui est important, c’est de crier au monde entier « Regardez ! Un nazi porterait-il cela ? REGARDEZ-MOI ! »

C’est de l’appropriation culturelle ?

Sûr.

Mais comparé au fait d’être un nazi, un peu d’appropriation ne semble pas mal du tout.

Adopter un chiot (et ne pas le noyer pour prouver sa loyauté envers l’État)

Hitler détestait les chiots.

C’est la 11e ou 12e chose qu’il est connu pour détester. Alors, est-ce que tout le monde au parc à chiens ne sera pas surpris quand l’homme à la sous-occlusion capillaire à un pied se présentera avec le petit Fido. Plus vous montrez de l’amour à votre chiot, moins vous semblez être capable de haine.

Quel genre de chien devriez-vous prendre ?

Pas un berger allemand, un rottweiler, un grand danois, un teckel, un weimaraner ou un schnauzer. Et juste pour être sûr, allez-y et évitez les terriers japonais, les Akitas ou les Shikokus…

Mais tout autre type de chien est génial. Assurez-vous simplement de prendre beaucoup de temps pour socialiser votre chiot avec des personnes de toutes les races et de toutes les croyances.

Mordre un seul Rabbin peut défaire tout votre travail acharné.

Et rappelez-vous, ne noyez pas votre chiot pour prouver votre loyauté envers l’Allemagne. Du moins, pas jusqu’à ce qu’il grandisse.

C’est la première fois qu’un chiot est noyé.