Comment dire ce que vous voulez dans votre relation – PsychAlive

Comment dire ce que vous voulez dans votre relation

Pendant mes 30 années de travail avec des couples, j’ai remarqué que la plupart des gens ont de la facilité à décrire ce qu’ils ne veulent pas dans leur relation. Si on leur demande, ils sont capables d’énumérer rapidement les nombreux problèmes qui, selon eux, créent une distance entre eux et leur partenaire. En revanche, si je demande à ces mêmes personnes ce qu’elles veulent dans leur relation ou de la part de leur partenaire, elles semblent être prises au dépourvu. La réponse vient beaucoup moins facilement, alors qu’elles s’arrêtent pour réfléchir à une question qu’elles ne se sont pas nécessairement posées, du moins depuis longtemps.
Lorsque les relations progressent, il est facile pour les gens de se concentrer sur leurs problèmes ou sur ce qui ne va pas. Ils commencent à cataloguer tous les schémas négatifs qui sont apparus ou toutes les qualités frustrantes de leur partenaire. Par conséquent, lorsqu’ils communiquent avec leur partenaire, ils disent souvent ce qu’ils ne veulent pas au lieu de dire ce qu’ils veulent. D’une certaine manière, il est plus facile de se plaindre ou de vocaliser son mécontentement que d’énoncer ou de demander directement ce qu’ils désirent réellement.

De nombreux couples sont à l’aise pour se faire des déclarations du type :  » Tu ne fais jamais ceci ou cela.  »  » Pourquoi tu oublies toujours ce que je te dis ? « . « Comment peux-tu être aussi insensible ? » « Est-ce que tu arrêtes parfois de penser à toi ? » Ils ne sont pas aussi à l’aise pour ralentir et dire :  » Je me sens tellement plus détendu quand j’ai de l’aide pour ceci ou cela  » ou  » Je veux vraiment me sentir écouté et compris. « 

Malheureusement, la plupart des gens adoptent automatiquement une position d’autoprotection défendue par rapport aux inévitables blessures qu’ils vivent avec leur partenaire. Ils ne reconnaissent pas que lorsqu’ils éprouvent de fortes réactions émotionnelles à un affront perçu de leur partenaire, ils réagissent souvent en fonction de problèmes précoces non résolus de leur enfance. Ils ont peu conscience que ce style de relation les éloigne du résultat qu’ils souhaitent.

Bien que de nombreuses personnes aient tendance à être plus combatives, il y a celles qui adoptent l’approche inverse. Plutôt que de dire ce qu’ils veulent, ils se taisent ou se replient sur eux-mêmes. Elles peuvent éprouver un ressentiment discret envers leur partenaire ou se laisser aller à des pensées destructrices envers elles-mêmes. Elles peuvent avoir des voix intérieures critiques qui leur disent qu’elles sont indignes ou les convainquent qu’elles seront humiliées, blessées ou rejetées si elles obtiennent ce qu’elles veulent. Dans l’une ou l’autre de ces réactions, la personne évite d’exprimer, ou parfois même de reconnaître, ses envies et ses désirs fondamentaux.

Dire ce que vous voulez est en fait un outil puissant pour mettre fin à une dispute. Cela vous aide à éviter les modes de relation blessants avec votre partenaire qui pourraient le mettre sur la défensive. C’est aussi une façon d’être vulnérable qui permet à votre partenaire de vraiment vous connaître et de ressentir pour vous. Lorsque vous parlez de vos désirs de manière honnête, directe et d’un point de vue adulte, votre partenaire est plus susceptible d’être ouvert, réactif et personnel en retour.

Voici quelques approches qui peuvent vous aider à être plus efficace pour vous diriger vers ce style de relation :

Pratiquer le désarmement unilatéral – C’est une technique que je présente souvent aux couples et qui est précieuse à mettre en œuvre dans les moments chauds où une dispute ne mène nulle part. Si l’objectif est d’être proche de votre partenaire, il y a des moments où il est préférable de simplement laisser tomber votre côté de la dynamique. Pour ce faire, vous devez d’abord vous calmer, refuser de répliquer et dire quelque chose de chaleureux et d’honnête comme « Je tiens plus à me sentir bien avec toi qu’à gagner cette dispute. » En procédant de la sorte, l’autre personne s’adoucit souvent, et elle est également plus susceptible de laisser tomber sa version de la dynamique. Vous pouvez alors communiquer à partir d’une position plus directe et vulnérable, sans chercher à blâmer ou à avoir raison. Vous pouvez commencer à exprimer clairement ce que vous voulez et encourager votre partenaire à faire de même. J’ai écrit davantage sur ce processus connu sous le nom de  » désarmement unilatéral  » dans le blog  » Cinq étapes pour mettre fin à n’importe quelle dispute. « 

Rester vulnérable – Pour tant de personnes, il est très difficile de dire ce qu’elles veulent à voix haute ou même de se l’avouer. Lorsque vous exprimez vos désirs, il est important de le faire directement mais à partir d’un endroit vulnérable. Essayez de ne pas parler comme si vous aviez des droits, comme si vous exigiez quelque chose, en utilisant des mots comme « Je mérite ». Lorsqu’une personne dans une relation agit comme si on lui devait quelque chose, elle a tendance à tomber dans des pièges où elle se retrouve à harceler ou à se plaindre, deux choses qui ne servent qu’à aliéner ou irriter son partenaire.

De même, vous ne devriez pas ressentir le besoin de trop expliquer ou de vous excuser pour ce que vous dites. Vous ne devriez pas vous sentir coupable ou avoir honte d’énoncer simplement ce que vous voulez. Vous devez essayer de rester ouvert et honnête sans vous écarter du sujet ou faire marche arrière, parce que vous commencez à avoir peur ou à vous sentir mal à l’aise. Les désirs que vous exprimez ne doivent pas nécessairement être rationnels non plus. Par exemple, un sentiment courant est « Je veux être aimé et accepté tout le temps, quoi que je fasse ou quelles que soient mes erreurs ». Exprimer directement ce sentiment peut sembler déraisonnable, mais le fait de l’exprimer de cette manière vulnérable suscitera souvent de la tristesse et de l’ouverture chez vous et votre partenaire. La plupart des partenaires peuvent s’identifier à ce sentiment et la plupart se sentiront émus par votre ouverture.

Ne pas utiliser un langage victimaire – Refuser d’agir en victime est un principe important à tenir en général. Lorsque vous parlez de ce que vous voulez avec votre partenaire, vous devriez éviter de parler d’une manière qui semble victimisée ou enfantine. Dans son blogue intitulé « Don’t Play the Victim Game », le Dr Robert Firestone écrit : « Maintenir un rôle d’enfant victime conduit à une passivité chronique. » Il est important de ne pas être passif agressif envers vos proches. Vous ne devez pas les punir parce qu’ils ne savent pas instinctivement ce que vous voulez ou parce qu’ils ne parviennent pas à lire dans vos pensées.

Personne ne peut s’attendre à ce qu’une seule personne réponde à tous ses besoins. Au contraire, vous devriez vous efforcer de vous sentir comme une personne entière en vous-même. Bien sûr, il est naturel de vouloir ressentir de l’amour et une connexion, mais il y a une différence importante entre dire ce que vous voulez en tant qu’adulte et vous sentir comme un enfant dépendant dont la survie dépend de votre partenaire qui vous donne ce dont vous avez besoin. Au lieu de cela, vos mots devraient être une expression authentique de ce que vous voulez, et non une demande de ce dont vous avez « besoin » ou une attente de ce à quoi vous avez « droit ».

Évitez les déclarations « vous » – Une façon dont les gens s’écartent de dire directement ce qu’ils veulent est de passer des déclarations « je » aux déclarations « vous ». Beaucoup de gens ont tendance à être plus à l’aise en disant « Tu n’as plus l’air excité de me voir » ou « Tu es toujours distrait. » Bien qu’il soit valable de donner du feedback à votre partenaire, si tout ce qu’il ou elle entend est un flot de plaintes, il est plus probable que vous fassiez fuir votre partenaire que de l’amener à se rapprocher de nous. D’autre part, l’exercice consistant à dire ce que l’on veut consiste en fait à exprimer quelque chose sur qui l’on est et sur ce qui compte pour soi. C’est pourquoi il est préférable de commencer par « je ». « Je veux me sentir désiré par toi. » « Je veux ton attention. » « Je veux m’amuser avec toi. » « Je veux me sentir écouté. » Ce processus vous aide à avoir plus de sentiments et de compréhension envers vous-même, tout en inspirant souvent la même réaction chez votre partenaire.

La raison pour laquelle tant de personnes évitent de reconnaître ce qu’elles veulent est qu’il y a souvent de fortes émotions liées au fait de vouloir. Pour beaucoup d’hommes et de femmes avec qui j’ai fait cet exercice, dire ce qu’ils veulent semblait réveiller des blessures primitives, faisant remonter des souvenirs de ce qu’ils désiraient dans leur enfance. Par exemple, une femme a commencé par dire qu’elle voulait plus d’affection de la part de son mari. À sa grande surprise, elle a rapidement été envahie par la tristesse, alors qu’elle répétait des affirmations comme « Je veux qu’on me prenne dans ses bras. Je veux qu’on me serre dans ses bras ». Elle a décrit après coup comment l’image dans sa tête avait changé, passant de son mari à ses parents, qui lui offraient rarement de l’affection lorsqu’elle était enfant et ignoraient fréquemment ses cris pour qu’ils viennent la chercher.

Le Dr Pat Love a souligné un jour, dans une interview que j’ai réalisée avec elle pour PsychAlive, que  » lorsque vous désirez ardemment quelque chose, comme l’amour, cela devient associé à la douleur « , la douleur que vous avez ressentie de ne pas l’avoir dans le passé. Le fait de se sentir connecté à ce que l’on veut dans le présent nous fait nous sentir vulnérables, comme si nous pouvions être blessés une fois de plus. Pour cette raison, de nombreuses personnes ne veulent pas toujours reconnaître ce qu’elles veulent et encore moins l’exprimer à quelqu’un d’autre, qui peut alors potentiellement les décevoir. »

Bien que, chacun d’entre nous ait tous des défenses intégrées entourant nos désirs et nos envies, il est tellement bénéfique de baisser sa garde et de prendre une chance en étant direct dans vos relations adultes. Il y a une valeur incroyable à apprendre à communiquer ce que vous voulez. On se sent plus fort quand on vit dans un état de désir. Vous êtes en phase avec vous-même et vous avez une meilleure orientation dans votre vie. Et si vous êtes blessé, vous apprenez qu’en tant qu’adulte, vous êtes fort et que vous pouvez supporter beaucoup plus de déceptions que vous ne l’imaginiez. Plus important encore, lorsque vous vous exprimez de cette manière, vous apprenez que vous êtes digne de ce que vous voulez, et vous avez également beaucoup plus de chances de l’obtenir.

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