Comment le ressentiment à l’égard d’un travail invisible pourrait finir par ruiner votre mariage
Au fil du temps, et surtout après les enfants, nous en voulons à nos partenaires de se livrer à des activités qui les rendent heureux. Plus la division du travail à la maison est asymétrique, plus le ressentiment des femmes atteint des sommets – mais il existe une solution, écrit Eve Rodsky de Fair Play.
Questionnaire pop : Que feriez-vous pour vous, en dehors de la vie familiale, avec une heure de libre dans la journée ? En d’autres termes, si l’on vous accordait une 25e heure, comment la dépenseriez-vous avec bonheur ?
J’ai formulé cette question un dimanche matin alors que j’étais assise avec mon amie Marie à la table de cuisine de taille familiale dans la banlieue de White Plains, à New York, échangeant des histoires sur le fait d’élever de jeunes enfants et de grandir à Manhattan. Son mari Dave a descendu les escaliers et est entré dans la cuisine en short, chaussures de course et écouteurs. Il lui fait un « bonjour » de courtoisie et, alors qu’il remplit sa bouteille d’eau à l’évier, Marie se penche et chuchote : « Il s’entraîne pour un marathon et les dimanches matins sont ses « longues courses », ponctue-t-elle en roulant des yeux, ce qui signifie que je vais rester seule avec les enfants toute la journée. »
Dave sort ses écouteurs : « J’ai entendu ça. Et je ne serai pas absent toute la journée. As-tu mentionné que tu étais dehors jusqu’à deux heures ce matin avec tes copines ? »
« C’était le 40e anniversaire de ma meilleure amie », a rétorqué Marie.
« Eh bien, je ne vais pas rater ma course du matin parce que tu veux cuver ta gueule de bois. »
Dans les deux sens, les étincelles de ressentiment ont volé tandis que je m’affalais dans mon siège. Captive à White Plains, j’ai commencé à me demander s’il n’y avait pas quelque chose de plus profond en jeu entre Marie et Dave que mes recherches pour Fair Play avaient manqué.
Bien que Marie soit une amie, elle avait également accepté d’être l’un de mes premiers sujets d’interview pour le livre que j’écrivais sur l’inégalité domestique en mettant l’accent sur le travail invisible. J’avais parlé à 500 couples dans tout le pays et même à l’étranger pour tenter de découvrir la racine du mécontentement au sein de nos mariages, quelle que soit la configuration familiale ou la catégorie de revenus. Alors que je vidais ma tasse de café et que je m’apprêtais à quitter la cuisine de Marie au milieu de leur échange animé, je me suis demandé si la question du « temps libre » était un facteur à prendre en compte.
En rentrant chez moi sur la côte ouest plus tard dans la journée, j’ai commencé à poser cette même question à des hommes et des femmes – certains sourcés en ligne, d’autres en personne à l’aéroport, dans la file d’attente du Lyft, sur le terrain de jeu et à la dépose du matin.
Que feriez-vous pour vous-même, en dehors de la vie familiale, avec une heure libre dans la journée ?
Encore et toujours, les réponses ont atterri dans les trois catégories suivantes : Amitiés adultes, soins de soi et passion. J’ai surnommé cela le trio du bonheur.
S’engager dans au moins l’un des trois est la façon dont mes interviewés préféreraient passer leur temps » libre « , en supposant qu’ils en aient. Lorsque j’ai demandé à ce même ensemble de données si, ou pourquoi, ils ne prenaient pas déjà le temps d’entretenir des amitiés adultes, de prendre soin d’eux-mêmes et de s’adonner à des activités qui alimentent leur passion, les hommes et les femmes ont pointé du doigt leur partenaire (ou le travail invisible que leur laisse leur partenaire, qui passe souvent inaperçu et n’est pas reconnu par nos partenaires) comme raison de leur désengagement de ces activités. Quelques-unes de mes réponses préférées:
« Je sais que je devrais faire plus pour moi, mais je m’occupe déjà d’une maison, des enfants et d’une liste interminable de tâches mentales. Même lorsque je prévois du temps pour moi, j’y arrive rarement. C’est juste une chose de plus à faire. Bien sûr, mon mari a trouvé le temps de jouer au golf ce week-end. »
« Nous avons tous entendu l’expression « le mariage est un travail ». De façon plus appropriée, le mariage ressemble à tout le travail. Pas beaucoup de jeu. »
« Lors de notre premier rendez-vous, je me souviens que mon mari m’a demandé ‘qu’est-ce que tu fais pour t’amuser ?’. Je n’ai plus entendu cette question depuis 15 ans. »
« Il est tout simplement impossible que mon mari soit d’accord pour que je le quitte le week-end pour aller répéter une pièce de théâtre. Le théâtre local a toujours été mon exutoire créatif, mais la réalité est que je vais devoir attendre que les enfants soient plus grands pour remonter sur scène. »
À l’inverse, un sentiment exprimé par de nombreux maris soutiens de famille que j’ai interrogés ressemblait à ceci :
« J’ai travaillé soixante heures au bureau cette semaine et samedi, ma femme veut que je travaille « en plus » et que je garde les enfants pendant deux heures pour qu’elle puisse se faire masser les pieds ? Quand est-ce que j’aurai mon temps libre ? » « Je veux prendre le temps de courir tous les week-ends. C’est important pour moi, mais ma femme me déteste pour ça. »
Aha ! Ce qui est devenu clair pour moi plus je creusais dans le Trio du bonheur, c’est qu’au fil du temps et surtout après les enfants, les choses mêmes qui nous rendent les plus heureux sont ce que nos partenaires ressentent le plus chez nous.
Ça semble contre-intuitif, non ? Mais ce que j’ai découvert, c’est que lorsqu’il y a une injustice perçue ou des attentes peu claires dans la division du travail du ménage, nous en voulons à nos partenaires de s’engager dans des activités qui les rendent heureux. Et cela va dans les deux sens.
Lorsque nos partenaires s’engagent alors que nous sommes coincés à préparer plusieurs déjeuners scolaires à 22 heures, nous nous sentons traités injustement. Torturé. Jaloux du temps dont dispose notre partenaire pour poursuivre le bonheur. J’ai découvert que plus la répartition des tâches est déséquilibrée, plus le ressentiment des femmes est élevé. En fait, selon les résultats de Natsal-3, 21,2 % des femmes mariées âgées de 16 à 74 ans ont déclaré que « ne pas partager suffisamment les tâches ménagères » était la raison de la rupture du partenariat vivant (c’est-à-dire le divorce).
Et pour les hommes que j’ai interrogés, ils rechignent à être « harcelés » sur des aspects de la vie domestique qui ne sont pas « leur responsabilité » ou, qu’ils ne perçoivent pas comme étant leurs responsabilités. En d’autres termes, lorsque les attentes ne sont pas alignées et que les responsabilités ne sont pas clairement réparties entre les partenaires, les hommes font état d’un sentiment d’injustice. « Si elle veut que je fasse la lessive, je vais le faire. Mais ne me prive pas de mon temps d’entraînement juste parce que tu t’attendais à ce que je fasse quelque chose et maintenant, tu es énervé parce que je n’ai pas lu dans tes pensées. »
Avertissement ! Ce tit-for-tat peut avoir une fin malheureuse pour votre relation. Lorsque nous empêchons nos partenaires de s’engager dans le Trio du bonheur, nos mariages ont de fortes chances d’échouer. En outre, les recherches montrent que notre santé individuelle peut être considérablement compromise lorsque notre vie familiale se résume à du travail et non à des loisirs. En outre, le temps consacré aux amitiés, aux soins personnels et aux activités qui alimentent vos intérêts et vos passions est considéré comme la clé du bien-être physique et mental à long terme. C’est la véritable crise de la quarantaine qu’aucune nouvelle voiture, de nouveaux implants mammaires ou une liaison ne pourra réparer.
Comprendre que le trio du bonheur est vital pour votre longévité, votre contentement individuel et un mariage heureux est une prise de conscience significative. Un point de départ important, c’est certain. Mais sans un système en place, prendre du temps pour ce trio précieux ne va tout simplement pas se produire.
4 étapes vers l’équité au sein de l’organisation domestique
Pour créer une solution durable pour rééquilibrer la distribution du travail et du travail invisible à la maison, J’ai créé une approche systématique de l’équité qui reflète de nombreuses organisations réussies.
1. Ensemble, asseyez-vous et discutez de ce que vous valorisez vraiment en tant que famille
Vous pouvez commencer à alléger votre charge en retirant de la table les choses qui soit ne sont pas pertinentes, soit créent plus de satisfaction dans vos vies. Vous n’êtes pas obligé de tout faire. Donnez-vous la permission d’en faire moins.
2. Rendez l’invisible visible
Générez toutes les tâches domestiques et de soins aux enfants que vous jugez précieuses, et délimitez et attribuez la pleine propriété de ces tâches. (Qui est de corvée de poubelle ?)
Définissez des attentes et des normes clairement définies. (Mettons-nous d’accord sur le meilleur jour et la meilleure heure pour sortir la poubelle. Idéalement, avant qu’elle ne se répande sur le sol.)
3. Établissez une mesure de la responsabilité
La poubelle est-elle arrivée dans la rue avant que le camion à ordures ne tourne au coin de la rue ?
Y a-t-il un nouveau sac dans la poubelle ?
4. Communiquez régulièrement
Continuons à parler de la façon la plus efficace de délimiter et d’attribuer équitablement les responsabilités. (Puisque vous partez tôt au bureau le jour des poubelles, je vais prendre ce travail et vous pouvez posséder la vaisselle. Marché conclu ?)
Une fois que vous aurez systématisé la charge de travail domestique et que vous jouerez pour plus d’égalité de temps et une meilleure efficacité, vous et votre partenaire aurez tous deux plus de place pour le Trio du bonheur. Et sans le moindre ressentiment. C’est ce qu’ont fait Marie et Dave, et c’est ainsi qu’ils ont pu se soutenir mutuellement pour créer la vie pleine et équilibrée qu’ils souhaitaient. Qu’est-ce qui a remplacé leurs chamailleries du week-end ? Ils ont mutuellement convenu que le samedi matin, les enfants sont sa responsabilité (pour que Marie puisse sortir avec ses amis le vendredi soir et faire la grasse matinée) et que le dimanche matin est la sienne (pour que Dave puisse s’entraîner pour son marathon). Marché conclu !
Quiz du ressentimentEst-ce que l’une des situations suivantes vous décrit, vous et votre relation ?
Vous avez créé un compte Instagram appelé @thingsmyhusbanddidntpickup pour diffuser publiquement le linge sale de votre mari, la vaisselle sale, et oh non, il ne l’a pas fait-une couche chargée laissée sur le comptoir de la salle de bain!
B.
Sortant de nulle part, vous éclatez en sanglots sur des myrtilles oubliées au magasin et l’état actuel de votre identité. Qui suis-je ? Vous vous sentez surmené et débordé, et vous n’êtes pas capable de communiquer à votre partenaire ce dont vous avez besoin sans crier ou pleurer, et fréquemment en même temps dans l’allée des fruits et légumes.
C.
Vous vous retrouvez allongé dans votre lit le soir, à compter les points en privé avec votre partenaire. Vous avez assumé une part nettement plus importante du travail et vous ne vous souvenez pas avoir accepté cette promotion non rémunérée. Vous craignez que votre liste de tâches quotidiennes ne continue de s’allonger alors que les responsabilités de votre partenaire à la maison diminuent de manière synchrone.
D.
Vous êtes encore dans la phase de lune de miel et pourtant vous avez senti un courant de fond de déséquilibre faire tanguer votre bateau d’amour. Alors que votre conjoint, qui a le cerveau gauche, s’occupait volontiers de toutes les factures, cette tâche chronophage s’est soudainement retrouvée dans votre pile. Ne sait-il pas que vous êtes le partenaire au cerveau droit ? !
E.
Lors d’une journée moyenne, vous et votre partenaire êtes heureux. Vous considérez tous deux que la répartition des tâches et l’éducation des enfants sont équitables et pourtant, il y a toujours moyen de s’améliorer. Après tout, c’est d’un mariage avec des enfants dont nous parlons !
Si vous avez répondu » oui » à A-D ci-dessus (et même si vous êtes actuellement un E), alors vous pourriez très bien vivre la véritable crise de la vie – la rancœur due à un sentiment d’injustice perçue au sein du foyer – qu’aucune nouvelle voiture, de nouvelles implants mammaires, une liaison ou le fait de planquer vos enfants chez vos beaux-parents (indéfiniment) ne pourra régler. La solution : Systématiser la charge de travail domestique et les jeux pour une plus grande égalité de temps, une meilleure efficacité et un engagement dans le trio du bonheur (amitié adulte, soin de soi, passion). Le rééquilibrage est la façon dont vous pouvez soutenir généreusement la vie pleine et équilibrée que vous et votre partenaire souhaitez créer.