La première fois que j’ai utilisé le mot « c ». (Attention – Ce post est PLEIN de gros mots.)

Je fais partie de ces adultes qui sont délicieusement horrifiés chaque fois que les gens utilisent le mot « c » autour de moi. J’utilise rarement, voire jamais, ce mot moi-même, alors c’est presque comme une friandise vilaine et illégale quand il surgit dans la conversation.

Je me souviens avec une précision effrayante du jour où ma mère m’a parlé du mot « c ». J’avais environ 6 ans à l’époque et fréquentais une école primaire assez rude. Les gros mots étaient brandis de manière assez désinvolte dans la cour de récréation et je connaissais donc les suspects habituels. Je savais que « fuck » était assez mauvais, bien qu’à ce stade, je pensais que « fuck » signifiait « punch », ce qui a donné lieu à des plaisanteries assez hilarantes dans la cour de récréation lorsque je proposais de donner du plaisir sexuel à tout le monde alors que je proposais en fait de leur casser la gueule. La première année était assez confuse. Je me suis donc tourné vers ma mère pour obtenir des conseils.

Je traînais dans sa salle de bain en reniflant ce formidable pot d’huile pour le visage à l’abricot Neutrimedics, qui était comme du crack pour un enfant de 6 ans, et j’ai demandé en toute décontraction à ma mère quel était le pire mot grossier. Comme dans toute l’histoire du monde. J’avais l’intention d’épater les garçons dans la cour de récréation le lendemain avec ma saleté orale supérieure. Elle m’a calmement répondu : « Le mot F est plutôt mauvais, mais le mot C est encore pire ». Vous connaissez le mot « c » ? Il a quatre lettres et il est bien pire que le mot « F ». Alors ne le dis jamais parce que c’est horrible.’

Est-ce que je connaissais le mot en C ? Merde oui, je connaissais le mot en c mais jusqu’à cet instant, je n’avais pas conscience du pouvoir qu’il détenait. Je me sentais dangereux en possession de cette nouvelle connaissance. Je me suis pavanée dans la cour de récréation le lendemain matin, armée et prête pour la victoire verbale de ma vie. Un des garçons a crié « Hey Carly ! Tu veux me baiser ? », suivi de rires gras. Je lui ai lancé un regard suffisant et lui ai rétorqué avec la plus grande assurance ‘Non ! Parce que tu… es CRAP !’ et je me suis pavanée en laissant mes victimes de brûlures dans mon sillage. Take that motherfuckers.

C’est quelques mois plus tard que j’ai demandé à ma mère ce que signifie c*nt. Elle était légèrement choquée que je ne le sache pas et aussi assez choquée que son enfant de 6 ans lui lâche la bombe C avec désinvolture. J’avais l’air de bien m’y connaître lors de notre précédente conversation sur le mot « c*nt », alors elle était naturellement un peu confuse. Elle m’a gentiment demandé ce que je pensais être le mot en C de quatre lettres. J’étais comme, « Salope, s’il te plaît. Tu ne vas pas m’obliger à le dire. Elle a suggéré que je l’épelle. C-R-A-P. Puis c’est arrivé. Ce murmure d’un sourire qui a traversé son visage et a disparu aussi vite. Ce sourire qui vous fait prendre conscience allègrement que vous avez fait une grosse connerie et que votre famille va en rire pendant une bonne partie de votre vie d’adulte.

Et c’est ainsi que j’ai appris que le mot en c de quatre lettres n’est pas  » merde « . Quelque part sur le chemin, j’ai également appris que  » fuck  » ne signifie pas  » punch « . Le monde a eu beaucoup plus de sens après ces révélations.

Quand avez-vous découvert les jurons ? Vous souvenez-vous de la première fois où vous avez utilisé un gros mot ? Ou que vous avez compris ce qu’ils signifiaient ?

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