Le temps guérit-il toutes les blessures ?

Je ne sais pas trop quand ça arrive, je suppose que pour chacun c’est différent. Quel est le jour où j’ai cessé de me souvenir du son de la voix de ma mère ? Pendant un moment, je savais que je pouvais appeler son ancien téléphone portable et que sa boîte vocale décrochait… mais ensuite, le service s’est arrêté et elle a disparu.

Il y a beaucoup de choses dans la vie et le deuil qui ne semblent pas importantes sur le moment, mais ensuite, quand on y repense, on a l’impression qu’elles auraient dû être plus significatives. Par exemple, combien de jours après sa mort ai-je décidé qu’il était temps de retourner à ma vie « normale » ? Je ne me souviens pas vraiment de mon processus de décision dans les jours qui ont suivi sa mort, je suis certain qu’il n’était pas tout à fait rationnel. Tout ce que je sais, c’est que je n’ai pris qu’une semaine. Une semaine. Après cela, c’était le retour à la vie, à un nouveau travail, à un nouveau mariage, à ma première grossesse. C’était ma vie et la vie devait aller de l’avant. « Le temps ne s’arrête pour personne », n’est-ce pas ce qu’on dit ? Le temps ne s’arrête certainement pas pour le chagrin.

Malheureusement pour nous, le chagrin est plus que désireux de venir faire un tour. Il a été mon compagnon le plus proche pendant les premières années qui ont suivi le décès de ma mère. Le chagrin était là quand ma première fille est née. Le chagrin était là chaque fois que mon mari et moi nous disputions. Le chagrin était là chaque fois que je voyais une fille d’une vingtaine d’années avec sa mère dans la rue. Le chagrin était là chaque fois que j’entendais le mot « cancer ». Le chagrin était  » là  » si souvent qu’il aurait dû avoir sa propre place à la table du dîner.

 » Le temps guérit toutes les blessures « , n’est-ce pas ce qu’on dit ? Eh bien, nous savons tous que ce n’est pas vrai. Combien d’entre nous se promènent en pensant qu’en mettant du temps entre nous et la mort, nous  » gérons  » le chagrin ? Nous pensons pouvoir le ranger dans un coin sombre de notre placard et ne le sortir que lorsque nous sommes prêts à pleurer un bon coup. Éventuellement, nous ouvrirons le placard et il aura disparu… n’est-ce pas ?

En vérité, avec le temps, les choses sont devenues plus faciles, mais je n’étais pas moins  » sur le coup « . À tout moment, je pouvais être complètement déstabilisée par la seule pensée de la mort de ma mère. En marchant dans la rue, je pouvais être renversée par une colère intense. Elle sortait de nulle part puis s’évacuait lentement de moi jusqu’à ce que je me sente juste un peu plus triste que 5 minutes auparavant.

J’avais besoin de gérer mon chagrin.

Grâce à la nature de mon travail, je passe une bonne majorité de mon temps entourée de personnes qui soutiennent incroyablement le chagrin, peu importe comment il se manifeste. Ils me rappellent que le deuil n’est pas un problème à résoudre, c’est un poids à porter. Et ensuite, je le rappelle aux autres. J’ai également découvert les ressources qui existent pour les personnes qui ont subi une perte. Bien sûr, il y a ces choses si souvent suggérées – prendre soin de soi, être patient avec soi-même, avoir quelqu’un à qui parler ; si vous êtes ouvert à la thérapie de groupe ou à la thérapie par la parole, ce sont des outils inestimables et irremplaçables. Mais les méthodes qui m’ont séduite étaient différentes de celles que j’ai trouvées dans la plupart des brochures, des revues et des livres.

Ce dont j’avais besoin, c’était de suggestions plus pratiques et spécifiques, d’une éducation qui aille au-delà des généralisations, de débouchés pour m’exprimer et d’occasions d’exploration. Ce sont des débouchés dont je n’avais pas conscience à l’époque où j’aurais dû commencer à faire face à la perte de ma mère, à peu près au moment où j’ai décidé de reprendre ma vie  » normale  » et de tâtonner dans l’obscurité, seule et aveugle. Pourquoi tant d’entre nous font-ils cela ? Parfois, il semble que ce soit par nécessité. Le deuil est triste, il est effrayant, et il est bien trop souvent considéré comme un sujet gênant.

Le dernier souvenir heureux que j’ai de ma mère s’est produit environ un mois avant que nous apprenions qu’elle avait un cancer, un an avant sa mort. Elle et une partie de ma famille ont conduit de New York à Baltimore pour mon enterrement de vie de jeune fille. Il y a eu beaucoup de discussions sur les nouvelles casseroles et le Pyrex. Ma belle-sœur a fait circuler un petit bloc-notes pour que toutes les femmes mariées y inscrivent leurs meilleurs  » conseils conjugaux « .

C’est le genre de détail de fête dont elle se souvient toujours et que j’oublie toujours. Je ne peux pas vous dire à quel point je suis reconnaissante qu’elle ait fait partie du comité de planification de la fête, car ce petit carnet est maintenant ma possession la plus précieuse. À l’intérieur, ma mère a écrit, lors de notre dernier jour de bonheur ensemble, « Vous ne pouvez jamais revenir en arrière, seulement aller de l’avant. Avancez ensemble… Continuez à chanter. Soyez heureux ! Tu me rends fière. »

Bien, aujourd’hui c’est ce que j’essaie de faire, aller de l’avant de toutes les façons possibles. Nous pouvons le faire ensemble, tous ensemble. C’est le but de ce blog. Nous serons là quand vous serez prêt.

Pour en savoir plus sur la gestion du deuil, nous vous recommandons de consulter cet article.