Quand votre mari n’est pas intéressé par le sexe

Pendant leurs huit années de mariage, Becky et Matt avaient apprécié de faire partie d’un groupe très soudé grâce à leur église. La plupart des couples s’étaient connus pendant leurs années de collège, avaient assisté aux mariages des uns et des autres, et avaient célébré chaque annonce d’arrivée de nouveau-né. En raison de la longévité de leurs relations et de la façon dont ils avaient vécu ensemble chaque étape de la vie de jeune adulte, les couples du petit groupe de Becky et Mike partageaient ouvertement les uns avec les autres.

Chaque fois que les femmes se retrouvaient pour un temps social, elles comparaient leurs notes sur la belle-famille, le travail et l’accouchement, et les joies et frustrations communes de la vie de couple. Becky était heureuse de participer aux conversations, sauf lorsque ses amies faisaient allusion au sexe. Elles se plaignent toutes du fait que leurs maris veulent constamment du sexe. Elles plaisantaient sur les façons créatives de dire :  » Pas maintenant, chérie. « 

Bien que Becky ait gloussé et fait semblant de partager leurs expériences, ces conversations créaient un profond sentiment d’inadéquation et de honte. Elle ne pourrait jamais dire à ses amis qu’elle se languissait du jour où Matt la poursuivrait sexuellement ou même répondrait à ses demandes d’intimité sexuelle. Il devait sûrement y avoir quelque chose de répugnant chez elle.

Le  » club des 20 % « 

De tous les secrets sexuels cachés que portent les couples, l’un des plus douloureux est cette inversion des stéréotypes sexuels. Sans faute, chaque fois que j’ai parlé d’intimité sexuelle et mentionné ce problème, des femmes m’ont approchée, soulagées de savoir qu’elles n’étaient pas seules. Comme Becky, la plupart d’entre elles se sont tues pendant des années, en écoutant leurs amies déblatérer sur leurs maris amoureux.

Presque tous les mariages traversent des périodes où l’homme a une libido inférieure à celle de sa femme. Le stress au travail, la dépression, un deuil, une maladie physique ou une tension extrême dans votre couple peuvent chacun diminuer radicalement l’intérêt de votre mari pour le sexe. Bien que ces périodes soient déconcertantes ou frustrantes, elles pâlissent en comparaison de la douleur et du conflit causés lorsque c’est le schéma constant de l’intimité sexuelle d’un couple.

Bien que cela n’atténue pas toute la douleur et le conflit, cela aide les couples de savoir qu’environ 20 % des mariages entrent dans cette catégorie. Les hommes et les femmes hésitent à partager cette lutte avec d’autres parce qu’elle est si privée et potentiellement humiliante. Parce que les gens n’en parlent pas, les couples du « club des 20 % » peuvent commencer à croire qu’ils sont seuls dans l’univers – que personne d’autre ne pourrait éventuellement comprendre leur lutte.

Un défi principal pour vous si vous faites partie de ce groupe est la honte et le blâme qui sont souvent attachés à votre vie sexuelle. En tant qu’épouse, vous pouvez lutter profondément avec des sentiments d’inadéquation. Vous pouvez vous demander ce qui ne va pas chez vous et pourquoi votre mari ne semble pas être attiré par vous. Vous pouvez même remettre en question votre féminité et votre sexualité. En plus de ces sentiments et de ces doutes, vous pouvez aussi vous demander si votre libido est anormale. Si la femme moyenne semble s’acharner à éviter le sexe, y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez vous si vous en avez réellement envie ?

D’autres jours, vous passez probablement de la honte au blâme, en vous sentant en colère contre votre mari pour son incapacité apparente ou son manque de volonté à répondre à vos besoins d’amour, d’affirmation et d’épanouissement sexuel. Votre situation peut toucher au cœur même de votre identité de femme. Vous voulez désespérément être chérie et embrassée par votre mari. Son désintérêt est ressenti comme un rejet total de ce que vous êtes en tant qu’épouse et femme.

Pour aggraver les choses, votre mari peut être confronté à des blessures tout aussi profondes que les vôtres. Alors que vous aspirez à l’affection et à l’affirmation, il aspire à être un mari compétent. Le sentiment de bien-être et de confiance de votre mari est lié à sa capacité à être performant dans tous les domaines, y compris celui de la sexualité. Depuis qu’il est adolescent, il a été programmé pour croire que la masculinité est synonyme de conquête sexuelle et que les vrais hommes peuvent être performants au lit. Bien qu’il ne soit pas en mesure de l’articuler, il ressent probablement une honte et une inadéquation profondes ancrées dans son incapacité à être performant sur demande.

Donc, vous voilà tous les deux à ressentir une honte et une inadéquation incroyables. Comment pouvez-vous le rassurer alors que c’est vous qui êtes ébranlé par le rejet ? De même, comment peut-il vous réconforter lorsque votre douleur est enracinée dans quelque chose d’apparemment  » mauvais  » chez lui ?

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