Que faire quand on' est fou

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par Chay Tanchanco, LMFT

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(Particulièrement pertinent à une époque où la quarantaine va exacerber les sentiments d’irritation et de colère envers les personnes qui nous sont proches, que ce soit physiquement ou émotionnellement)

J’aime toujours écrire sur les relations – Rappelez-vous : quand je dis « relations », cela ne doit pas nécessairement s’appliquer aux relations romantiques uniquement. Les amitiés et la famille reflètent également des aspects de la façon dont nous sommes dans un cadre intime. Donc, alors que je vais faire référence aux relations romantiques, vous pouvez appliquer cela à TOUTE relation qui a du sens pour vous, tout en ajustant les degrés d’intimité et les méthodes de connexion.

Si vous avez déjà été dans une relation, il arrivera un moment où vous et la personne que vous aimez vraiment et peut-être même *aimer*… vous énerveront.

Lorsque vous êtes en colère, il est difficile de penser correctement. Vos pensées sont toutes colorées par l’irritation. Peu importe ce qu’ils font ou disent, votre colère les filtre pour qu’ils aient l’air ou sonnent d’une certaine façon. Il y a une bonne raison pour laquelle nous décrivons quelqu’un en colère comme « voyant rouge ».

Nous sommes en mode lézard si tel est notre état d’esprit. Et quand nous sommes en mode lézard, nous ne pouvons pas 1) penser logiquement, 2) communiquer clairement, et 3) traiter les émotions des autres.Alors… devrions-nous essayer d’argumenter avec notre proche quand nous sommes en mode lézard ? Absolument pas. Mais avons-nous tous essayé de nous disputer en mode lézard ? Bien sûr que oui.

Dans le feu de l’action, on ne nous apprend souvent pas à faire une pause, à nous recueillir, à ouvrir notre conscience à la réalité de notre état émotionnel comme étant pertinent et important. Nous nous contentons de… sauter à pieds joints. Nous disons ce que nous pensons. Nous ignorons ce que nous ressentons. Et à notre tour, nous ignorons ce que notre partenaire ressent également.

S’énerver l’un contre l’autre et avoir des disputes *réussies* de temps en temps n’est pas seulement important, mais je dirais qu’ils sont essentiels. Cependant, le mot clé ici est réussi et beaucoup d’entre nous n’ont jamais été enseignés comment « se battre avec succès ». Si vous vous battez constamment et que vous n’arrivez à rien (ou si vous avez le même combat encore et encore), deux choses se produisent : 1) les sentiments d’au moins une personne (si ce n’est les deux) ne sont pas validés, et 2) les actions visant à dépasser le problème présenté n’ont pas lieu.

Si nous travaillons à rebours, alors, le but de nos combats devrait être :

• Rétablir la connexion

• Prendre de nouvelles actions pour la maintenir

Si nous voulons rétablir la connexion, nous devons :

• Reconnaître nos propres émotions

• Valider et créditer les émotions de notre partenaire

• Assumer la responsabilité de . notre part dans le conflit

• Accepter la propriété de l’autre personne / La tenir responsable de sa parole

Ok. C’est donc le schéma de base. Voici l’étape par étape.

1) Lorsque vous êtes en colère, reconnaissez-vous. Prenez une respiration, lentement. Comptez jusqu’à 10, faites une promenade, bougez votre corps (doucement) pour relâcher la tension.

Se mettre en colère peut arriver si vite. Souvent, nous ne remarquons même pas que nous nous mettons en colère jusqu’à ce que nous y soyons déjà. Plus nous nous entraînons à nous remarquer, à reconnaître les moments qui mènent à notre propre colère, plus nous pouvons nous préparer et mieux gérer ce qui se passe lorsque l’émotion nous envahit. La colère est synonyme de feu à bien des égards ; elle est dangereuse et, lorsqu’elle échappe à tout contrôle, elle peut tout détruire sur son passage. Mais sans le feu, la race humaine serait morte depuis longtemps. Nous utilisons le feu à notre avantage et, à certains égards, il rend même nos vies agréables et significatives.

Peut-être commencez-vous à remarquer la colère lorsque vous sentez votre visage devenir plus chaud, ou que vous avez du mal à parler, ou que vous élevez la voix. C’est souvent une expérience corporelle ; donc se demander où vous ressentez la colère dans votre corps peut être extrêmement éclairant.

Lorsque je suis en colère, je peux sentir ma gorge se serrer et mes oreilles chauffer. Souvent, mon estomac a également une réaction. Si je reconnais que je suis en colère et que je sais que chaque mot qui sort de ma bouche va être empoisonné, je vais dire à ma moitié que j’ai besoin de temps. Je dirai (ou enverrai un message) quelque chose comme : « Je suis en colère et j’ai besoin de temps. » C’est une phrase toute simple, mais je vous jure qu’elle vous épargnera à tous deux bien des maux de tête. Il m’a fallu des années pour être capable de la dire dans le feu de l’action, mais avec de la pratique, c’est de plus en plus facile à dire.

2) Utilisez des déclarations en I. Forreal.

Je devrais m’excuser pour la majorité des thérapeutes et conseillers et nos conseils en ligne… parce que je suis sûr que quelqu’un a entendu cela ou a été forcé de voir cela en thérapie de groupe cela a été grossièrement mal compris.Lorsque vous vous exprimez dans une  » déclaration en je « , il faut vraiment que cela vous concerne.

Une déclaration en je est :

• Je me sens en colère à cause de ce que vous avez dit ce matin.

• Je suis contrarié de ne pas avoir été invité.

• Je me sens irrité parce qu’il semble que cela arrive souvent.

Un énoncé en I n’est PAS :

• J’ai l’impression que vous n’écoutez pas.

• J’ai l’impression que cela ne va pas s’améliorer.

• J’ai l’impression que vous êtes stupide.

• Je me sens en colère parce que vous n’êtes pas raisonnable.

• J’ai l’impression que tu as toujours dit des trucs comme ça.

En d’autres termes, les déclarations de je incluent toujours un sentiment, et abordent le comportement ou la situation en question, *REMIS* d’un jugement. Elles ne font pas d’injures, ne supposent pas de raisonnement et n’utilisent pas d’absolus tels que « toujours » et « jamais ». En utilisant des déclarations en Je, vous ne vous donnez pas seulement du pouvoir à vous-même et à votre vérité, vous laissez de la place à l’autre personne pour travailler avec votre perception et vos sentiments.

3) Reconnaissez les sentiments et les valeurs de l’autre.

Chaque sentiment indique une valeur.

Laissez-moi le dire encore une fois.Chaque sentiment indique une valeur.

Quand quelqu’un ressent quelque chose, cela vous dit quelque chose sur ce qu’il croit être important. Si quelqu’un est heureux, vous pouvez voir qu’il apprécie quelque chose ou se sent connecté à quelque chose. Lorsqu’elle est triste, vous pouvez voir qu’elle ressent une perte ou une rupture d’identité. Lorsqu’elle est en colère, vous pouvez voir qu’elle a subi une forme d’injustice. Que vous soyez d’accord ou non avec leur point de vue ou qu’ils aient le « droit » d’être en colère, argumenter contre leur valeur ne vous mènera nulle part si vous ne reconnaissez pas la profondeur de l’émotion qui les lie à celle-ci.

Donc des exemples de cela :  » Je comprends que tu sois en colère parce que tu veux de l’espace.  »  » Tu es en colère. Tu ne veux pas perdre le contrôle de ta vie. » « Je sais que c’est important pour toi. Et tu es en colère parce qu’on dirait que je m’en fiche. »

4) Travaillez ensemble sur la façon dont vous pouvez tous les deux obtenir ce dont vous avez besoin.

Vous êtes, en fin de compte, une équipe. Être amoureux et choisir d’être ensemble tous les jours est une action. Une fois que vous savez ce qu’il ressent et ce qu’il apprécie, et que vous avez exprimé la même chose, vous avez les pièces du puzzle avec lesquelles travailler. Trouver comment les assembler sera beau et unique pour votre relation, et apprendre à communiquer l’un avec l’autre pour exprimer ces besoins est quelque chose que personne ne peut vous dicter. Le travail en lui-même fait que l’amour en vaut la peine.

Les disputes font partie de l’être humain. Il est temps que nous apprenions à le faire avec l’amour comme objectif en tête.

Si vous ou un de vos proches a besoin de soutien, appelez Foresight dès aujourd’hui pour prendre rendez-vous.

Tous nos thérapeutes continuent à soutenir nos membres par le biais de la télésanté.

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