Que faire si vous êtes un partenaire contrôlant ?

Dans toutes mes années de blogue pour Psychology Today, l’article qui a généré le plus de courrier d’utilisateur et de vues – par une très grande marge – est mon article sur les signes d’une relation de contrôle.

Aussi réconfortant que cela soit pour moi d’entendre ceux qui, dehors, reconnaissent leur situation et essaient de trouver une voie à suivre, il est également désolant que les relations de contrôle soient si courantes. J’ai créé un article de suivi sur les mesures à prendre si vous étiez avec un partenaire contrôlant, et cela a reçu une réponse énorme également.

Récemment, j’ai entendu un nombre croissant de personnes qui admettent avoir lu l’article original et s’être reconnues.

En d’autres termes, ils sont le contrôleur.

Et ils sont désespérés de s’accrocher à leur relation, maintenant que leur partenaire peut aussi reconnaître leur comportement – et ils ont des degrés variables de motivation pour vraiment travailler sur eux-mêmes.

Est-ce que cela vous décrit ? Il y a de l’espoir.

D’abord, reconnaissez les dommages que vous faites – à vous-même et à votre partenaire.

L’une des raisons pour lesquelles il est souvent difficile d’obtenir la motivation nécessaire pour changer un comportement de contrôle, c’est que vous pouvez vous convaincre que cela vient d’un bon endroit et que cela pourrait être utile à votre partenaire.

Vous pouvez penser que vous savez ce qui est le mieux pour eux, ou vous pouvez penser qu’en microgérant leur vie, ils seront mieux lotis. Vous pouvez vraiment croire que s’ils ne restent pas avec vous, alors il leur arrivera de mauvaises choses ou qu’ils s’engageront dans une relation avec quelqu’un qui ne les mérite pas autant que vous.

Bien que l’une ou l’autre de ces idées puisse avoir des soupçons de vérité, il est crucial que vous réalisiez que vous leur faites du mal en étant contrôlant. Lorsque vous présentez les comportements classiques de contrôle, vous vous trouvez sur le spectre des comportements abusifs.

Jusqu’à ce que vous reconnaissiez vraiment que votre partenaire est mieux avec personne qu’avec quelqu’un qui tente de le contrôler, alors vous vous protégez pour ne pas compter avec l’ensemble des dommages que votre comportement cause, et il est peu probable que vous vous engagiez pleinement dans le processus de changement.

Tentez de découvrir ce qui est à l’origine de votre comportement.

Il existe une variété de causes de comportement de contrôle, allant d’un dysfonctionnement psychologique profond à une blessure passée en passant par le stress et l’anxiété exacerbant les mauvaises habitudes. Veillez toutefois à ne pas tomber dans le schéma consistant à excuser votre comportement. Cet exercice n’a pas pour but de vous faire abdiquer la responsabilité de ce que font vos actions, mais plutôt de vous faire comprendre comment y remédier.

Une grande partie du comportement de contrôle provient de problèmes de confiance ; peut-être avez-vous été échaudé dans une relation passée et vous avez maintenant juré de tenir votre nouveau partenaire en laisse afin de ne pas risquer d’être à nouveau blessé. Peut-être venez-vous vous-même d’un milieu abusif ou négligent, et vous n’avez jamais eu de relations positives, collaboratives et aimantes modelées pour vous, et vous agissez de la manière toxique que vous avez reprise d’autres modèles dysfonctionnels.

Peut-être avez-vous certaines distorsions cognitives qui vous mettent quelque peu hors de contact avec la réalité ou augmentent votre anxiété dans des proportions malsaines. Ou peut-être que votre relation elle-même a été dysfonctionnelle depuis le début, et que vos mauvaises habitudes ont été renforcées positivement jusqu’à ce qu’elles deviennent complètement toxiques. Ou peut-être avez-vous une personnalité peu sûre d’elle, méfiante, colérique ou narcissique, où la seule façon dont vous vous êtes jamais senti à l’aise est d’être en charge des autres, en leur faisant faire ce qu’ils veulent que vous fassiez.

Il peut aussi y avoir une combinaison de facteurs, en plus de beaucoup d’autres. Êtes-vous prêt à faire le travail nécessaire pour comprendre l’origine de votre comportement ? Consulter un thérapeute individuel peut être l’une des meilleures façons de le faire.

Commencez à esquisser de petites actions spécifiques vers le changement.

Souvent, il s’agira d’écouter – vraiment écouter – ce que votre partenaire considère comme les spécificités des comportements les plus problématiques, et de réfléchir aux façons dont vous pouvez commencer à les ajuster et à vous pousser hors de votre zone de confort pour abandonner un peu de contrôle et être vulnérable.

Vous pouvez être tenté de faire de grandes déclarations, des objectifs irréalistes qui disent que vous ne serez plus jamais jaloux, par exemple. Mais cela n’est pas utile, car ce n’est pas durable. Au lieu de cela, concentrez-vous sur des objectifs petits et concrets qui peuvent être atteints de manière réaliste.

Vous passerez une semaine sans vérifier le téléphone de votre partenaire ? Allez-vous arrêter de harceler votre partenaire à propos de quelque chose de précis ? Allez-vous arrêter d’appeler votre partenaire lorsqu’il est de sortie avec ses amis ? Commencez petit et concret, et collaborez. C’est la seule façon de commencer à construire quelque chose de nouveau et de le faire tenir.

S’engager à obtenir du soutien.

Selon ce qui sous-tend votre comportement de contrôle, il est probable que vous puissiez utiliser le soutien d’un conseiller professionnel ou d’un psychologue pour effectuer des changements. Des antécédents traumatiques, des difficultés à gérer des émotions inconfortables, des problèmes de confiance ou des habitudes dysfonctionnelles ancrées peuvent tous bénéficier d’un travail avec un psychothérapeute.

Et si les problèmes sous-jacents plus profonds ne semblent pas  » dignes  » d’un psychothérapeute, raison de plus pour essayer d’explorer avec un certain soutien ce qui peut réellement conduire à vos tendances contrôlantes. Un thérapeute peut également jouer un rôle déterminant dans la fixation d’objectifs comportementaux et vous aider à en rester responsable, vous mettant ainsi sur la voie d’un véritable changement – et vous n’aurez pas à être seul dans cette démarche. N’oubliez pas que le changement prend du temps.

Rappelez-vous de travailler dur pour respecter l’autonomie de votre partenaire, même lorsqu’il choisit une voie différente.

Parfois, les dommages causés par une relation de contrôle sont irréversibles, ou votre partenaire peut décider – de façon très justifiée – que continuer à être en relation avec vous n’est tout simplement plus la meilleure option pour lui.

Si vous voulez vraiment apporter des changements à vos schémas de contrôle, cela implique en partie de reconnaître – même avec tristesse – que la personne avec laquelle vous voulez être est peut-être mieux sans vous, et que c’est son choix et sa responsabilité de faire ce qui est le mieux pour elle. Joignez l’acte à la parole et concentrez-vous sur le fait que vous apportez des changements positifs en vous-même qui vous serviront, que vous finissiez avec cette personne ou pas.