How To Rock A Hitler Mustache While NOT Seeming Like A Nazi

Es hat viele Namen – Lip Square, Philtrum Filter, Charlie’s Mucus Squeegee – aber leider ist es am bekanntesten als der Hitler-Bart. Die meisten Leute schreiben die Träger dieses partiellen Schnurrbarts als böse, rassistisch oder schrecklich beim Rasieren ab.

Aber es gibt Dutzende von guten, ganz und gar nicht-nazistischen Männern, die dieses missverstandene Nasen-Accessoire nur aus den besten Gründen tragen, wie Leberflecken, die wie Popel aussehen oder Charlie Chaplin verehren.

Und für euch lebenslange Gesichtsbehaarungs-Krieger, die sich der Rückeroberung eines zukunftsträchtigen Looks aus den Tiefen der Hölle verschrieben haben, habe ich ein paar schnelle Tipps, um kristallklar zu machen, dass eure Gesichtsbehaarungswahl KEINE Assoziation mit Nazis oder Hitler hat.

Es ist einfach ein geiler Look.

Kleiden Sie sich leger

Sie können nicht Hitler in Flip Flops sein.

Formelle Kleidung ist die elfte oder zwölfte Sache, für die Hitler bekannt ist, also legen Sie etwas Abstand zwischen Ihren Mund-Fes und den ultimativen Schnurrbart des Hasses mit etwas leichter Sommerkleidung. Könnte ein Mann in kurzen Hosen Völkermord begehen? Vielleicht Lederhosen, aber warum sollten Sie Lederhosen tragen?

Tragen Sie keine Lederhosen.

Der Punkt ist, Sie sind ein lustiges T-Shirt und ein Paar Cargoshorts davon entfernt, Ihre Nasenhaarverlängerung aus ihrer rassistischen Ikonographie zu ziehen.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Ihre laxen Klamotten Ihre Chancen auf den schicken Bank-Job schmälern, würde ich sagen – machen Sie sich keine Sorgen darum, diesen Job zu bekommen.

Winken und Taxifahren vermeiden

Wenn Sie Manns genug sind, um für den Rotz-Punkt zu kämpfen, dann stehen die Chancen gut, dass Sie auch beim Winken ein wenig steif bewaffnet sind.

Für die Normalen bedeutet ein bewegungsloses Handzeichen nichts, aber nicht für Sie…

Mein Rat – hören Sie auf.

Ich weiß, dass Sie sich fragen, wie Sie Ihren Freunden an überfüllten Plätzen signalisieren sollen, vor allem, da sie ständig so tun, als würden sie Sie nicht kennen.

Keine Angst – ein Nasenbär ist eine Welle.

Wenn Ihre Freunde wissen wollen, wo Sie sind, können sie einfach den Blicken der Leute folgen, die fragen: „Hat der Typ einen Hitler-Bart?“ Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass die Leute einen sicheren Abstand von fünf Fuß zu Ihnen halten, was ein Scheinwerferlicht erzeugt, das schreit: „Hier bin ich. Kommen Sie damit klar.“

Und wenn es darum geht, ein Taxi zu rufen, nehmen Sie Uber – es ist 2019.

Tragen Sie eine Yarmulke

Das wird es ihnen zeigen.

Die Kippah, auch als Yarmulke bekannt, ist eine Schädeldecke, die eng mit der jüdischen Orthodoxie verbunden ist und als Voraussetzung für Gebetszeiten gilt, aber das müssen Sie nicht wissen.

Was wichtig ist, ist, der Welt zu schreien: „Schaut! Würde ein Nazi das tragen? Schaut mich an!“

Ist das kulturelle Aneignung?

Sicher.

Aber im Vergleich zu einem Nazi scheint ein bisschen Aneignung gar nicht so schlimm zu sein.

Adoptieren Sie einen Welpen (und ertränken Sie ihn nicht, um Ihre Loyalität zum Staat zu beweisen)

Hitler hasste Welpen.

Sie sind das elfte oder zwölfte, was er bekanntlich hasste. Wird also nicht jeder im Hundepark überrascht sein, wenn der Mann mit dem einfüßigen Haarunterbiss mit dem kleinen Fido auftaucht. Je mehr Liebe Sie Ihrem Welpen entgegenbringen, desto weniger Hass scheinen Sie zu empfinden.

Welchen Hund sollten Sie sich holen?

Nicht einen Deutschen Schäferhund, Rottweiler, Deutsche Dogge, Dackel, Weimaraner oder Schnauzer. Und nur um sicher zu gehen, vermeiden Sie Japanische Terrier, Akitas oder Shikokus…

Aber jede andere Art von Hund ist großartig. Stellen Sie nur sicher, dass Sie sich viel Zeit nehmen, um Ihren Welpen mit Menschen aller Rassen und Glaubensrichtungen zu sozialisieren.

Das Beißen eines einzigen Rabbis kann all Ihre harte Arbeit zunichte machen.

Und denken Sie daran: Ertränken Sie Ihren Welpen nicht, um Ihre Loyalität zu Deutschland zu beweisen. Zumindest nicht, bis er erwachsen ist.