‚Ich fühle mich hässlich und einsam und weiß nicht, wie ich mich ändern soll‘

Liebe Polly,

Lassen Sie mich zuerst die obligatorischen Dinge sagen: Es gibt kein einziges Problem, und ich bin ein dauerhafter Fan von Ihnen. Warum eigentlich? Wenn ich Ihre Kolumnen lese, finde ich so oft eine Stimme, die mich an die beste Stimme in mir erinnert. Ich habe eine Zeit lang akademische Philosophie studiert, und es gibt ein Wort, thumos, für den mutigen, zornigen Teil Ihres Geistes, der sich buchstäblich und bildlich zur Selbsterhaltung erhebt. Sind Sie dabei, sich zu schämen, dass Sie nicht der sind, für den Sie sich hielten? Bewahren Sie das Selbst, von dem Sie dachten, dass Sie es sind, und ändern Sie es. Sagt Ihnen jemand, dass Sie es nicht wert sind? Schmeißen Sie Kanye raus und bewahren Sie sich selbst. Ich bin traurig, aber ich bin auch wütend, und die Wut hat mich gerettet. Thumos hat mich gerettet. Und wenn ich Sie sagen höre, dass man sich nie mit Lauwarmem zufrieden geben soll, denke ich: Thumos.

Der Grund, warum ich Ihnen schreiben wollte, ist, dass ich jeden Tag dieser Pandemie damit verbringe, mein doppelt-kinniges Gesicht auf Google Hangouts zu betrachten, und ich denke darüber nach, dass ich mein ganzes Leben lang nicht krankhaft fettleibig sein wollte. Ich fühle mich verdammt, wenn ich es tue – denn wie dumm ist es, etwas zu wollen, von dem ich weiß, dass es manipuliert ist, von dem ich weiß, dass es dumm ist, von dem ich weiß, dass es willkürlich ist, von dem ich nie etwas angenommen habe? Und verdammt, wenn ich es nicht tue, weil ich nie so ausgesehen habe, wie ich es wollte, und es ist schwer für mich zu sagen, ob der Grund dafür, dass ich es nicht getan habe, tatsächlich darin liegt, dass ich ein Feigling bin, der Angst hat, so auszusehen, als hätte ich es versucht? Jetzt, wo ich 31 bin, frage ich mich, ob ich jemals … nicht einmal schön sein werde, sondern etwas, das ich sein möchte. Es fühlt sich billig an, zu sagen: ‚Ach, sei einfach du selbst! Liebe dich einfach selbst!‘ Hör einfach auf, das zu wollen, was du schon immer wolltest! Gib einfach auf.“

Fuck it! Ich will nicht in den patriarchalischen Schwachsinn einsteigen, aber ich will auch nicht verleugnen, was ich will. Wie ich aussehen will, ist genauso ein Teil von mir, wie das, wie ich tatsächlich aussehe. Das ist der Knackpunkt.

Manchmal frage ich mich, wie ich hierher gekommen bin. Ich bin 31 Jahre alt, fettleibig, wie gesagt, und eine Jungfrau. Niemand hat mich je romantisch gemocht, und ich muss mich fragen, ob es daran liegt, dass ich die schlimmsten Seiten von mir für die aufspare, die mich kennen? Meine Zerbrechlichkeit, meine Wut, meine Ansprüche? Ich weiß, dass ich kein perfektes Herz habe. Ich ertappe mich dabei, wie ich versuche, herauszufinden, wie und warum ich mich ändern muss, um die Leute bei mir zu halten. Ich habe schwierigere Gespräche über die Art und Weise geführt, wie ich verletzt wurde, und versucht, mir die Zeiten einzugestehen, in denen ich andere verletzt habe, und ich kann nicht sagen, ob das Wachstum ist oder ob es von demselben Teil von mir kommt, der wütend ist: Ich hasse Zweideutigkeit. Ich denke, das ist der Grund, warum ich mich von einigen Dingen abgewandt habe. Die Philosophie, ja, aber auch meine Eltern.

Sie haben sich scheiden lassen, chaotisch, was deprimierend war, obwohl ich immer wusste, dass sie sich nicht geliebt haben. Meine Mutter brach wegen eines Mannes zusammen, der immer nur wütend war, wenn er dabei war, und dann wurde sie extrem kontrollierend. Ich zog zu meinem Vater und war nicht wirklich von seinen wöchentlichen Explosionen genervt (sie waren kurz, im Gegensatz zu den kontrollierenden Tendenzen meiner Mutter), bis es unerträglich wurde zu sehen, wie deutlich er die Wichtigkeit seiner neuen Frau und ihrer Familie über mich und meinen Bruder stellte – also hörte ich im ersten Jahr auf, nach Hause zu gehen. Ich habe die Beziehungen wieder aufgebaut – ich habe meine Mutter mehr hereingelassen, und ich habe es aufgegeben, jemals das Wichtigste im Leben meines Vaters zu sein – aber ich bin nie wieder zurückgegangen. Diese Grenzen fühlen sich wichtig an.

Und jetzt bin ich allein.

Polly, manchmal fühle ich mich wie ein Haus, in dem niemand wohnen will. Ich habe diesen hässlichen Körper, dieses hässliche Gesicht. Ich bin gemein, anspruchsvoll, laut, selbstherrlich und habe nur eine Handvoll Freunde, die den Test der Zeit zu überstehen scheinen. Ich habe das Gefühl, dass ich klug genug bin, Dinge anzufangen, aber nicht zu Ende zu bringen, und vor allem wird mir gesagt, dass das, was ich gut kann, der Gefühlskram ist, der administrative Kram, aber nicht der technische Kram. Ich bin von der Philosophie in einen erniedrigenden Kundenservice-Job in einen Programmier-Job gegangen. Man brauchte Mumm, um in die Philosophie zu gehen, und Mumm, um wieder herauszukommen, aber nicht unbedingt Talent. Es brauchte Mumm, um den Job im Kundendienst zu bekommen, aber es fühlt sich immer noch so an, als wäre ich eine zu große Prinzessin (genau das, was mein Vater mir sagte), um die Art von Job zu ertragen, die die meisten Leute machen. Und es brauchte Entschlossenheit, um den Programmierjob zu bekommen, das Bootcamp zu überstehen und all das, aber ich finde, dass ich mich nicht mehr dazu bringen kann, zu lernen oder an den Wochenenden zu arbeiten, wie es ein echter Intellektueller tun würde. Alles fühlt sich an wie etwas, das ich schon längst hätte wissen müssen. Mein Feuer ist erloschen. Die Wut, die mich dazu bringen könnte, etwas zu tun, lässt nach, und ich habe solche Angst, dass ich einfach in diesem leeren Haus eines Lebens festsitze, freundlos, lieblos, freudlos. Ein dummes, trauriges Mädchen, das, ehrlich gesagt, verdient, was sie bekommen hat. Wie kann ich mein Leben ändern? Wie schaffe ich es, dass sich mein Leben wie eine Wahl anfühlt?

Ich weiß nicht, was das Problem ist. Ich denke, es könnte an mir liegen. Sich zu ändern oder gleich zu bleiben, fühlt sich beides an, als würde ich mich aufgeben, und ich bin alles, was ich habe.

Stuck
Liebes Stuck,

Du musst neue Geschichten über dich erzählen. Deine Geschichten klingen vererbt: Ich bin nur stark, wenn ich wütend bin, nicht wenn ich nur traurig bin. Ich bin nur stark, wenn ich mir vornehme, Dinge nicht zu wollen (eine ehrgeizige Karriere, Schönheit, Liebe, Freunde, einen Vater, der sich kümmert). Echte Intellektuelle arbeiten an den Wochenenden. Ich bin eine faule, anspruchsvolle Prinzessin, keine harte Arbeiterin oder ein echter Denker. Ich bin hässlich und nicht liebenswert. Ich bin das Problem. Ich hätte das schon längst herausfinden müssen. Mein Feuer ist weg. Wenn ich so bleibe, wie ich bin, bin ich eine unfähige Drückebergerin. Wenn ich mich ändere, schaffe ich es nicht, mich ausreichend zu lieben, außerdem könnte ich versagen, außerdem darf ich nichts wollen. Ich bin ein leeres Haus und werde immer ein leeres Haus sein.

Sie nennen sich selbst ein trauriges Mädchen, aber was ich sehe, ist jemand, der seiner Traurigkeit ausweicht. In einem Versuch, härter zu werden und weniger eine Prinzessin zu sein und für sich selbst einzustehen, bist du an diesem Ort gelandet, wo du keinen Zugang mehr zu deinen Gefühlen hast. Natürlich ist es gut, für sich selbst einzustehen, und es ist normal, wütend zu sein. Aber manchmal, wenn man sich immer wieder der gleichen Strategie zuwendet, verändert sich etwas und sie funktioniert nicht mehr. Das ist eines der frustrierenden Dinge, wenn es um Selbsterkenntnis und emotionales Wachstum geht: Etwas kann monatelang sehr gut funktionieren und dann, aus heiterem Himmel, funktioniert es einfach nicht mehr. Sie brauchen eine neue Perspektive. Sie müssen sich vorwärts tasten, anstatt Ihre ältesten Tricks anzuwenden.

Sie stecken fest und weichen Ihrem Schmerz aus, deshalb fühlt sich jetzt alles grau und gedämpft und hässlich für Sie an. Traurigkeit und Verletzlichkeit wirken schwach auf Sie (und auf die Person, die Ihnen so viele schlechte Geschichten in den Kopf gesetzt hat). Sie wollen mutig und wütend sein, statt zerbrechlich. Sie wollen Entscheidungen treffen, aber Sie wollen sich nicht zu diesen Entscheidungen durchfühlen. Sie wollen sich über Ihre Gefühle erheben und Ihren Weg durchdenken. Aber wenn Sie Ihre Entscheidungen wie intellektuelle Rätsel behandeln, die es zu lösen gilt, mischen sich all die bösen Stimmen in Ihrem Kopf ein, und Sie werden verwirrt und bewegen sich in engen kleinen Kreisen und gehen nirgendwo hin, und dann werden Sie wütend auf sich selbst für Ihren Mangel an Fortschritt.

Um neue Geschichten über sich selbst zu erzählen, müssen Sie Ihre Vorstellungskraft einsetzen. Ihr Brief (der kein Durcheinander ist – weit gefehlt!) spiegelt tonnenweise Vorstellungskraft wider, die darauf brennt, von Nutzen zu sein. Vielleicht glauben Sie, dass Phantasie auch eine Prinzessinnen-Sache ist, eine emotionale Stärke, die in der sogenannten realen Welt keine Rolle spielt. Schließlich ist nach der Geschichte, die Sie erzählen, alles, was Sie lieben, schwach und erbärmlich, und alles, was Sie nicht lieben, ist würdig und solide und echt und wahr.

Sie sind sich nicht sicher, was Sie gut können, Sie sind sich nur sicher, dass Sie null Talent für eine Vielzahl von Dingen haben. Aber du liegst falsch. Talent ist Vorstellungskraft und harte Arbeit. Mozarts Vater sagte ihm, dass sein Talent ein Geschenk Gottes sei, und dass er die feierliche Pflicht habe, es mit der Welt zu teilen. Stellen Sie sich vor, Sie hätten die Lizenz, den ganzen Tag zu sitzen, zu spielen und zu schreiben! Nimm diese Art von Geschichte, wirf eine Tonne harter Arbeit hinein, und du erschaffst Talent aus dem Nichts.

War Mozart nur ein durchschnittliches Kind? Vielleicht nicht. Aber es gibt Tausende von musikalisch begabten Kindern da draußen, die sich einfach entschlossen haben, ihrer musikalischen Leidenschaft zu folgen, trotz einer durch und durch gleichgültigen Welt um sie herum. Sie liebten die Musik, also arbeiteten sie hart weiter. Schließlich mussten die Leute sie als talentiert bezeichnen, aber das war nicht das, was für sie am wichtigsten war. Was zählte, war, dass sie sehr hart an etwas arbeiteten, das sie liebten. Sie fühlten ihren Weg dorthin. Sie wollten Dinge ohne Scham oder Angst. Sie ignorierten die schlechten Stimmen um sie herum und die schlechten Stimmen in ihren Köpfen, und sie folgten ihren Wünschen. Es gab keine Rätsel zu lösen. Sie ehrten ihren Hunger.

Wir müssen nicht wissen, wie ihre Geschichten endeten, oder? Verändert ein mit Applaus gefüllter Konzertsaal alles, so wie man es uns beigebracht hat? Das war nicht meine Erfahrung. Alles, was zählt, ist, wie man in dem Moment lebt: Erzählen Sie Ihre eigenen Geschichten? Ehren Sie das, was Sie lieben? Haben Sie das Gefühl, dass Sie ein Recht auf Ihre eigenen Wünsche haben?

Meine Eltern erzählten mir ziemlich gute Geschichten über meine Talente, aber sie erzählten mir schlechte Geschichten darüber, dass es peinlich war, etwas zu wollen. Sie waren sehr darauf bedacht, cool auszusehen, also gaben sie vor, Dinge nicht zu wollen. Was sie wirklich wollten, und zwar leidenschaftlich, war immer ein Geheimnis, versteckt vor den Augen. Obwohl ich also von meinen Fähigkeiten überzeugt war, konnte ich mich nicht anstrengen, bis ich herausgefunden hatte, wie ich aufhören konnte, mich peinlich und schwach zu fühlen, weil ich etwas wollte. Ich musste das Risiko eingehen, mich für die Dinge, die ich wollte, angreifbar zu machen. Ich musste die Scham ertragen, große Dinge zu wollen, die ich vielleicht nicht bekomme. Ich musste in meinem Herzen glauben, dass ich ein Recht darauf hatte, zu versuchen, in einigen Dingen gut zu sein. Ich musste in meinen Zellen fühlen, dass ich ein Recht darauf habe, Raum einzunehmen, mich schön zu fühlen, geliebt oder bewundert zu werden, mich würdig zu fühlen, diesen Moment auszukosten, und diesen, und diesen.

Sie sprechen davon, dass Sie sich wütend fühlen und dann überhaupt kein Feuer spüren. Ich glaube, Sie kämpfen damit, Ihre Gefühle zu spüren. Du hast Angst, dich verletzlich zu fühlen. Du willst, dass deine Freunde dein wahres Ich kennen – was gut ist! – aber du weißt nicht, wie du ihnen sagen sollst: „Ich fühle mich traurig und einsam und verloren“, also bist du stattdessen fordernd und gemein. Und sehen Sie, ich bezweifle, dass Sie so anspruchsvoll und gemein sind. Ich habe mich selbst auch immer so beschimpft, bevor ich begriffen habe, dass ich nur ein normaler Mensch mit Bedürfnissen bin, die ich Angst hatte, auszudrücken. Sie wollen lieben und geliebt werden, aber Sie haben Angst, dass Ihnen jemand sagen könnte, dass Sie nicht gut genug sind, um geliebt zu werden. Sie glauben bereits, dass dies die Wahrheit ist: Sie sind die hässliche, faule Prinzessin, die nichts verdient.

Sie müssen diese Geschichte töten und eine neue Geschichte erzählen, die viel besser ist. Ihr Brief ist ein zerbrechlicher Anfang: Du willst anders aussehen, dich anders fühlen und anders sein. Es geht nicht um Schönheit, genau, wie du gesagt hast. Aber ich glaube, dass Sie sich schön FÜHLEN wollen. Sie wollen sich schön und gut und freundlich und liebenswert fühlen.

Der erste Schritt ist, sich für dieses Gefühl verletzlich zu machen. Also sagen Sie es mit mir: Ich will mich schön fühlen. Ich will Liebe. Ich weiß, dass ich nicht perfekt bin, aber ich will das Gefühl haben, dass ich Liebe verdiene.

Sie haben ein Ziel gewählt, das mit viel Scham verbunden ist. Das ist deine Tapferkeit – nicht zufällig die einzige gute Eigenschaft, die du dir selbst zuschreiben willst. Ich denke, anders auszusehen ist für dich wichtig, nicht weil es WICHTIG FÜR DIE WELT ist (patriarchalischer Schwachsinn, etc.), sondern weil es gerade für dich besonders wichtig ist. Ich wette, wenn du ein bisschen tiefer gräbst, wirst du sehen, dass Aussehen etwas ist, das dir schon immer sehr wichtig war, trotz deiner Versuche, dich nicht darum zu kümmern. Sie legen Wert auf Ästhetik. Es ist Ihnen wichtig, wie die Dinge von außen betrachtet aussehen. Sie legen Wert auf Coolness. Sie kümmern sich um die Urteile anderer Leute.

Das klingt schwach, ist es aber nicht. Sich um Coolness und Aussehen und Urteile zu kümmern, ist eigentlich nur eine andere Art, sich um Geschichten zu kümmern. Es ist nicht so weit von der Philosophie entfernt. Es ist eine epikureische Perspektive. Es geht darum, dieses Leben leidenschaftlich auszukosten, nach Schönheit und Genuss zu suchen. Es geht darum, sich zu trauen, nach Perfektion zu suchen. Es ist die idealistische Vorstellung, dass sich das Göttliche auf der Erde manifestieren kann, in Kunst, Musik, Schönheit, Religion, Ideen, Essen, Körperlichkeit, Glauben, Liebe. Um nach dem Göttlichen zu greifen, muss man fühlen, wo man ist, sich in seinem Körper verorten und an seine Göttlichkeit glauben.

Sie beginnen Ihren Brief damit, dass Sie über Thumos sprechen und wie wichtig es ist, zu dem zu stehen, was man ist. Im Moment ist der Wunsch nach neuen Dingen deine Art, dafür einzustehen, wer du WIRKLICH bist – nicht wer dein Vater sagte, dass du bist, nicht wer deine Freunde sagen, dass du bist, nicht einmal wer du sagst, dass du bist, sondern wer du wirklich, wirklich bist, unter all dem Lärm und der Verwirrung deiner schlechten Geschichten über dich selbst. Ich denke, wenn Sie anfangen zu graben, werden Sie entdecken, dass Sie sehr leidenschaftlich fühlen, dass Ihr Leben auf eine ganz bestimmte Weise sein sollte. Vielleicht ist ein „echter“ Intellektueller zu sein tatsächlich etwas, das Sie leidenschaftlich wollen. Auch wenn Sie sich scheinbar nicht dazu bringen können, am Wochenende zu arbeiten, indem Sie sich selbst dazu schimpfen, ist es vielleicht Ihr Ideal, jemand zu werden, der sehr hart an etwas arbeitet, das Sie leidenschaftlich lieben. Vielleicht haben Sie sich einfach noch nicht dahin gefühlt, weil Sie nicht genug mit der Arbeit verbunden sind, die Sie gerade tun. Vielleicht ist es für Sie wichtig, schön zu sein. Vielleicht wollen Sie wahnsinnig verliebt sein. Vielleicht wollen Sie viele Freunde haben, die Sie anhimmeln und Sie als einen der nettesten und großzügigsten Menschen sehen, die sie kennen.

Ich glaube, Sie haben sich jahrelang von einer sehr klaren Vision dessen, was Sie wollen, abgewendet, weil Ihnen jemand gesagt hat, dass es schwach oder dumm sei, diese Dinge zu wollen, und dass Sie sie, selbst wenn Sie sie wollten, niemals bekommen könnten. Ich denke, es ist an der Zeit, dass Sie zur Abwechslung mal genau das wollen, was Sie wollen, ohne Scham, mit Leidenschaft, mit Überzeugung.

Ich sage Ihnen nicht, dass Sie abnehmen sollen, okay? Ich sage Ihnen nicht, dass Sie sich neue Freunde suchen oder sich verlieben sollen. Ich sage dir nur, dass du in allem einen hohen Anspruch hast und dir millionenfach mehr liegt, als du dir selbst eingestehen willst. Und es ist jetzt an der Zeit, in diesem Verlangen zu leben. Es ist an der Zeit, sich Ihren Hunger zu eigen zu machen. Es ist Zeit, sich einzugestehen, WIE VIEL Sie wollen.

Es ist Zeit, zu fühlen, wie sehr Sie wollen. Es ist Zeit, die Tatsache zu betrauern, dass Sie sich all die Jahre gesagt haben, dass Sie Dinge nicht wollen, sicher. Aber es ist auch einfach an der Zeit, dies zu fühlen und es zu genießen. Denn Dinge mit Klarheit zu wollen ist Glückseligkeit. Ein klares Verlangen nach etwas zu haben, ist selbst Befriedigung.

Wissen Sie, was eine Frau unsichtbar macht? Die Überzeugung, dass sie kein Recht hat, überhaupt etwas zu sein. Wissen Sie, was eine Frau schön macht? Das Gefühl, dass sie es verdient, sichtbar zu sein und sich schön zu fühlen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie es verdienen, sich schön zu fühlen, ändert sich plötzlich die Luft, das Licht, die Stimmung: Vielleicht sind Sie schon schön. Vielleicht sind Sie atemberaubend. Ist das möglich?

Wenn Sie Ihr Verlangen spüren und ihm Raum geben und es atmen lassen, sind Sie schön und alles ist möglich. Also müssen diese alten Geschichten verschwinden. Zerstöre sie. Setzen Sie sie in Brand. Es ist an der Zeit, zum ersten Mal in Ihrer Fantasie zu leben. Es ist an der Zeit, Ihren Gefühlen zu folgen, sanft, hin zu einer ganz neuen Art zu leben.

Erinnern Sie sich jedoch: Sie versuchen nicht, besser zu werden – gehorsamer, weniger faul, weniger schrecklich. Sie versuchen nur, sich im Moment besser zu fühlen. Das ist ein Unterschied. Du arbeitest nicht auf ein Ziel hin. Du arbeitest einfach, Punkt, weil es sich gut anfühlt. Du musst nicht an einem neuen Ort ankommen. Du musst dich nur mit offenem Herzen auf einen leeren Weg machen. Denken Sie an die Schülerin, die Musik liebt, ihr Instrument übt und weiß, was sie am meisten liebt. Du musst nicht Mozart sein, um dich im Dunkeln in Richtung Göttlichkeit zu tasten.

Du hast es mir deutlich gesagt: Ich will mehr. Es ist an der Zeit, das enorme Risiko einzugehen, mehr zu wollen. Das Feuer ist da. Folge ihm. Aber machen Sie sich keine Gedanken über die Ziellinie. Konzentrieren Sie sich darauf, wie gut es sich anfühlt, jeden Tag auf Ihre wahrsten Wünsche hinzuweisen.

Polly

Ask Polly wird jeden zweiten Mittwoch erscheinen, aber es gibt einen neuen Ask Polly Newsletter, um die Lücken zu füllen; bitte melden Sie sich hier an. Der Newsletter von Pollys bösem Zwilling Molly ist hier. Bestellen Sie Heather Havrileskys neues Buch What If This Were Enough? hier. Ihre Ratgeber-Kolumne erscheint hier jeden zweiten Mittwoch.

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