30 Cose che dovresti fare adesso

1. Usa il filo interdentale. Smettila di parlare del sangue che ti si incastra nei denti o della paura generale del dentista e usa il filo interdentale.

2. Vendi il tuo microonde. Saresti scioccato da quanto mangi più sano quando devi pulire una padella dopo ogni pasto.

3. Chiedi scusa al tuo partner; sai cosa hai fatto. Nelle parole di Ogden Nash, “Quando hai torto ammettilo. Quando hai ragione, taci”. Sappi che ogni litigio è provocato dall’orgoglio. Non svilirti, ma umiliati.

4. Leggi la poesia. Ecco The Writer’s Almanac che mette una poesia accessibile ogni giorno, o scarica l’app di The Poetry Foundation, che ha un pulsante shuffle che crea dipendenza.

5. Leggi libri. Non sperperare i tuoi soldi in un Kindle con la premessa che ti farà leggere di più. Ecco Half.com, dove puoi trovare quasi tutti i libri che vuoi per meno di 10 dollari. Rileggi un libro che sei stato costretto a leggere al liceo e parti da lì.

6. Bevi la camomilla. Fa bene a quasi tutte le parti del tuo corpo. Smettila di sperare che un’altra tazza di caffè fermi il tremore e tu finisca magicamente dall’altra parte della sanità mentale come Buddha durante un digiuno. Bevi un po’ di tè calmante e carico di miele e pensa per un secondo.

7. Controlla il tuo punteggio di credito. Se hai una carta di credito o prestiti studenteschi o una carta Gamestop PowerUp, devi controllare il tuo punteggio di credito. Sì, il sistema di credito fa schifo e le Big Three sono uno schema monopolizzato e Occupy ti ha detto che è una schiavitù finanziaria, ma esiste. So che fa paura, ma a differenza della tua iscrizione a Netflix, è gratis e importante.

8. Incontra i tuoi vicini. Prepara qualcosa e daglielo. Non devi nemmeno parlare con loro, basta dargli dei biscotti.

9. Impara a parlare con i bambini. Trova un amico o un membro della famiglia con dei bambini e offriti di fare da babysitter. Non sono piccoli alieni o mostri; sono solo te prima di Arrested Development. E non importa il tuo sesso o orientamento, essere bravo con i bambini è un enorme vantaggio nel mondo degli appuntamenti.

10. Leggi le notizie locali. Quello che sta succedendo in Siria o i capelli di Mitt Romney sono importanti, sì, ma non influenzano realmente la tua vita quotidiana. Che vi piaccia o no, siete soggetti alle notizie sul traffico e ai tassi di criminalità molto più di quanto lo siate per Paul Ryan.

11. Smetti di visitare 4chan. Hai 23 anni, per l’amor di Dio.

12. Smettila di fingere di essere malato di qualcosa quando la cerchi apposta online. Puoi ignorare volentieri il bambino di Snooki. O ammetti che ti interessa o stai zitto.

13. Ascolta la NPR. Può non avere battute sarcastiche o grafici appariscenti, ma imparerai di più in un’ora di All Things Considered che in un anno di titoli spiritosi.

14. Attraversa quella zona della città che tutti ti dicono di non attraversare. I poveri non si nascondono in paesi stranieri; semplicemente fanno acquisti in un negozio diverso dal tuo. Non fare il turista, ma non premere “Deviazione” sul tuo Garmin quando lasci la sicurezza della gentrificazione.

15. Trova un elettrodomestico in casa tua e smontalo, poi rimontalo. Non suggerirei il tuo computer o il Tivo, ma forse il tostapane o la sveglia. Renditi conto di cosa va nelle cose intorno a te che ti rendono la vita così facile.

16. Cambia il tuo dannato olio da solo. Fai domande al tuo meccanico quando qualcosa va storto invece di passargli le chiavi e descrivere l’odore. Un’auto non è un cubo di Rubik. È abbastanza semplice una volta che hai letto questo e preso qualche appunto. Inoltre, risparmia per un po’ e compra un abbonamento AAA. Essere bloccati fa schifo.

17. Partire 15 minuti prima per tutto.

18. Fatti una visita medica. La maggior parte delle aree avrà una clinica gratuita o scontata. Smetti di usare il Listerine per curare quell’infezione nel tuo orecchio.

19. Andare a letto ad un’ora di sera. Guarda sia un tramonto che un’alba.

20. Prova nuove cose sessualmente. Stabilisci dei limiti, ma sii aperto a quasi tutto.

21. Smetti di incolpare i tuoi genitori per averti detto che sei speciale. Ora sai che è una bugia, ma puoi incolpare solo te stesso per continuare a fingere che sia vero.

22. Scegli i tuoi 10 siti web preferiti e disabilita il tuo ad-blocker per loro. Internet funziona perché si può fare un profitto su questi annunci. Vale la pena un banner o un pop-up per avere la conoscenza del mondo a portata di mano. Diavolo, anche cliccare su alcuni.

23. Ascoltare un intero album. Il mercato delle vendite digitali ha riportato la musica al modello centrato sul singolo che funzionava negli anni ’50 e ’60, ma anche allora il lavoro migliore era la visione completa di un artista. Che si tratti di Cher Lloyd o dei Bloc Party, ascoltate l’intero lavoro e lasciatevi risucchiare dal loro mondo.

24. Ripeti dopo di me: “Come faccio a non essere me stesso?”

25. Scrivi qualcosa ogni giorno. Non importa se si tratta di una stroncatura contro il tuo compagno di stanza o di riflessioni filosofiche provocate da un episodio di Breaking Bad. Scrivi una recensione di tutto ciò che incontri: panini, incroci, musica da ascensore. Renditi conto che non importa la tua statura, circa l’1% di quello che scrivi sarà mai visto da qualcun altro oltre a te.

26. Sono laggiù nella loro classe di inglese.

27. Sappi che New York City non è speciale. Anche a me piacciono Woody Allen e Lena Dunham e Louis CK, ma trasferirsi lì non ti renderà più talentuoso o istruito. Per ogni Kerouac, ci sono 10 ragazzi che sognavano come te che si puliscono il culo con i volantini dei coupon a Bedford-Stuyvesant. Vedi anche: Austin, Portland, San Francisco.

28. Ascolta Harvey Danger: se ti annoi, allora sei noioso.

29. Ricordi quando la pigrizia era un insulto e non un’emozione?

30. Ricorda che vivi in questo mondo, non nel tuo, e la realtà ha un modo di morderti mentre sei girato di spalle. Non gioca secondo le regole e non gliene frega niente dei tuoi sogni o dei tuoi piani. Sii preparato. Non farti prendere dal panico.