4 modi in cui il trauma infantile può influenzare gli adulti

Se sei stato testimone o hai subito violenza da bambino o se i tuoi tutori ti hanno trascurato emotivamente o fisicamente, quando cresci in un ambiente traumatizzante è probabile che tu mostri ancora i segni di quel trauma da adulto.

I bambini danno un significato agli eventi di cui sono testimoni e alle cose che accadono loro, e creano una mappa interna di come è il mondo. Questa creazione di significato li aiuta ad affrontare la situazione. Ma se i bambini non creano una nuova mappa interna mentre crescono, il loro vecchio modo di interpretare il mondo può danneggiare la loro capacità di funzionare da adulti.

Mentre ci sono molti effetti del trauma emotivo infantile, qui guarderemo specificamente a quattro modi in cui il trauma emotivo infantile ha un impatto su di noi da adulti.

1. Il falso sé

Come terapeuta di traumi emotivi infantili, vedo molti pazienti che portano con sé nell’età adulta le ferite emotive dell’infanzia. Un modo in cui queste ferite si rivelano è attraverso la creazione di un falso sé.

Da bambini, vogliamo che i nostri genitori ci amino e si prendano cura di noi. Quando i nostri genitori non lo fanno, cerchiamo di diventare il tipo di bambino che pensiamo possano amare. Seppellendo i sentimenti che potrebbero impedirci di soddisfare i nostri bisogni, creiamo un falso sé – la persona che presentiamo al mondo.

Quando seppelliamo le nostre emozioni, perdiamo il contatto con chi siamo veramente, perché i nostri sentimenti sono parte integrante di noi. Viviamo la nostra vita con il terrore che se lasciamo cadere la maschera, non saremo più curati, amati o accettati.

Il modo migliore per scoprire l’autentico te stesso sotto il falso sé è parlare con un terapeuta specializzato in traumi emotivi infantili che può aiutarti a riconnetterti con i tuoi sentimenti e ad esprimere le tue emozioni in un modo che ti faccia sentire sicuro e integro.

2. Pensiero di vittimismo

Quello che pensiamo e crediamo di noi stessi guida il nostro self-talk. Il modo in cui parliamo con noi stessi può potenziarci o depotenziarci. L’auto-parlato negativo ci priva di potere e ci fa sentire come se non avessimo alcun controllo sulla nostra vita, come delle vittime. Possiamo essere stati vittime da bambini, ma non dobbiamo rimanere vittime da adulti.

Anche in circostanze in cui pensiamo di non avere scelta, abbiamo sempre una scelta, anche se è solo il potere di scegliere come pensare alla nostra vita. Abbiamo poco o nessun controllo sui nostri ambienti e sulle nostre vite quando siamo bambini, ma non siamo più bambini. È probabile che siamo più capaci di cambiare la nostra situazione di quanto crediamo.

Invece di pensare a noi stessi come vittime, possiamo pensare a noi stessi come sopravvissuti. La prossima volta che vi sentite intrappolati e senza scelta, ricordatevi che siete più capaci e in controllo di quanto pensiate.

3. Aggressività passiva

Quando i bambini crescono in famiglie dove ci sono solo espressioni malsane di rabbia, crescono credendo che la rabbia sia inaccettabile. Se sei stato testimone di una rabbia espressa in modo violento, allora da adulto potresti pensare che la rabbia è un’emozione violenta e quindi deve essere soppressa. Oppure, se sei cresciuto in una famiglia che ha soppresso la rabbia e i tuoi genitori ti hanno insegnato che la rabbia è in una lista di emozioni che non dovresti provare, la sopprimi, anche da adulto che potrebbe beneficiare della rabbia.

Cosa succede se non puoi esprimere la tua rabbia? Se sei una persona che sopprime i tuoi sentimenti sconvolti, probabilmente conosci già la risposta: niente. Ti senti ancora arrabbiato – dopo tutto, la rabbia è un’emozione naturale e sana che tutti sperimentiamo – ma invece della risoluzione che viene dal riconoscere la tua rabbia e dal risolvere ciò che l’ha scatenata, rimani semplicemente arrabbiato. Non esprimi i tuoi sentimenti in modo diretto, ma dato che non puoi sopprimere veramente la rabbia, esprimi i tuoi sentimenti attraverso la passivo-aggressività.

4. Passività

Se sei stato trascurato da bambino, o abbandonato da chi si prendeva cura di te, potresti aver seppellito la tua rabbia e la tua paura nella speranza che questo significhi che nessuno ti abbandonerà o trascurerà mai più. Quello che succede quando i bambini fanno questo, però, è che finiamo per abbandonare noi stessi. Ci tratteniamo quando non sentiamo i nostri sentimenti. Finiamo per diventare passivi e non viviamo all’altezza del nostro potenziale. La persona passiva dice a se stessa: “So cosa devo fare, ma non lo faccio.”

Quando seppelliamo i nostri sentimenti, seppelliamo chi siamo. A causa di un trauma emotivo infantile, potremmo aver imparato a nascondere parti di noi stessi. A quel tempo, questo può averci aiutato. Ma da adulti, abbiamo bisogno dei nostri sentimenti per dirci chi siamo e cosa vogliamo, e per guidarci a diventare le persone che vogliamo essere.