Autosabotaggio: Perché ci ostacoliamo da soli

self sabotaging L’espressione “sei il tuo peggior nemico” suona vera per la maggior parte di noi. Quante volte abbiamo agito contro il nostro interesse personale, per poi chiederci perché ci siamo autodistrutti? Perché lo abbiamo detto a una persona cara? Perché abbiamo procrastinato quel progetto? Perché abbiamo smesso di fare quella cosa che ci fa sentire bene? I pensieri e i comportamenti auto sabotanti sono perpetuati da un critico interiore che tutti noi possediamo, che lo psicologo e autore Robert Firestone chiama “voce interiore critica”. Piuttosto, incarna un crudele “anti-sé”, una parte dentro di noi che è rivolta contro di noi. Mette in dubbio le nostre capacità, mina i nostri desideri e ci convince ad essere paranoici e sospettosi nei confronti di noi stessi e di chi ci sta vicino. Questo anti-sé riempie la nostra mente di auto-analisi critica e di pensieri auto-sabotanti che ci portano a trattenerci o ad allontanarci dai nostri veri obiettivi.

Guarda un video sulla lavagna sulla voce interiore critica

Da dove vengono i pensieri auto-sabotanti

La nostra voce interiore critica si forma dalle nostre prime esperienze di vita. Senza rendercene conto, tendiamo a interiorizzare gli atteggiamenti che sono stati diretti verso di noi dai genitori o da chi si prende cura di noi durante il nostro sviluppo. Per esempio, se il nostro genitore ci vedeva come pigri, potremmo crescere sentendoci inutili o inefficaci. Possiamo quindi impegnarci in pensieri auto sabotanti che ci dicono di non provarci, ad esempio “Perché preoccuparsi? Non avrai mai successo in ogni caso. Semplicemente non hai l’energia per fare qualcosa”

In modo simile, i bambini possono interiorizzare i pensieri negativi che i loro genitori o i primi caregiver hanno verso se stessi. Se siamo cresciuti con un genitore che odiava se stesso, che spesso si considerava debole o un fallimento, possiamo crescere con simili atteggiamenti auto sabotanti verso noi stessi. Per esempio, se il nostro genitore si sentiva critico nei confronti del proprio aspetto, potremmo assumere simili insicurezze senza rendercene conto. Possiamo sentirci facilmente a disagio e meno sicuri di noi stessi in situazioni sociali o pubbliche.

Non possiamo cambiare il passato. Eppure, da adulti, possiamo identificare i pensieri auto sabotanti che abbiamo interiorizzato e scegliere consapevolmente di agire contro di essi. Quando cadiamo vittime della nostra voce interiore critica e ascoltiamo le sue direttive, spesso ci impegniamo in comportamenti autolimitanti o auto sabotanti che ci fanno male nella nostra vita quotidiana. Come ha detto l’autrice Elizabeth Gilbert, “Devi imparare a selezionare i tuoi pensieri proprio come selezioni i tuoi vestiti ogni giorno”. Questo è un potere che puoi coltivare. Se vuoi così tanto controllare le cose nella tua vita, lavora sulla mente. Questa è l’unica cosa che dovresti cercare di controllare.”

Come smettere di impegnarsi in comportamenti autosabotanti

Una volta che sappiamo da dove vengono i nostri pensieri autosabotanti, possiamo iniziare a differenziare l’identità negativa che abbiamo gettato su noi stessi. Possiamo familiarizzare con la nostra voce critica interiore e notare quando inizia a infiltrarsi nel nostro processo di pensiero. Facendo questo, possiamo iniziare a riconoscere i modi di agire che non ci piacciono o che non rispettiamo. Per esempio, se spesso ci sentiamo in imbarazzo o ci vergogniamo e, di conseguenza, ci tratteniamo socialmente, possiamo iniziare a spingere noi stessi ad essere più aperti ed aperti.

Cambiare questi comportamenti auto sabotanti ci renderà ansiosi, perché significa sfidare atteggiamenti profondamente radicati, vecchi e familiari che abbiamo tenuto a lungo su noi stessi. Differenziarsi da questi comportamenti è essenziale per condurre una vita felice. Nel loro libro Il Sé sotto assedio: A Therapeutic Model for Differentiation, di cui sono coautori il Dr. Robert Firestone, la Dr. Lisa Firestone e Joyce Catlett, vengono descritti i quattro passi coinvolti nella differenziazione.

Il primo passo comporta la separazione dagli atteggiamenti distruttivi (voci interiori critiche) che abbiamo interiorizzato sulla base di dolorose esperienze di vita precedenti. Il secondo passo ci richiede di separarci dai tratti negativi dei nostri genitori o di chi si prende cura di noi che abbiamo assunto come nostri. Il terzo passo implica sfidare le difese distruttive o gli adattamenti che abbiamo fatto al dolore che abbiamo sperimentato crescendo. Questi adattamenti possono averci aiutato nell’infanzia ma, molto spesso, ci fanno male da adulti. Per esempio, se eravamo abituati ad essere delusi o rifiutati da bambini, potremmo aver formato una difesa che ci impedisce di volere o aspettarci molto dagli altri. Sebbene questo abbassamento delle nostre aspettative possa sembrarci utile per evitare di essere feriti da bambini, questa stessa difesa può impedirci di fidarci o di avvicinarci a qualcuno da adulti.

Il quarto e ultimo passo della differenziazione ci chiede di sviluppare il nostro senso dei nostri valori unici, ideali e credenze. Una volta che ci siamo separati dalle sovrapposizioni negative del nostro passato, possiamo scoprire chi siamo veramente. Possiamo fermare i comportamenti auto sabotanti e scegliere la persona che vogliamo essere.

Come finiamo nelle relazioni auto sabotanti

Le difese e le voci critiche interne che ci portiamo dietro nel tempo spesso ci portano a ricreare dinamiche della nostra prima vita nella nostra vita adulta. Tendiamo a riprodurre modelli di comportamento vecchi e negativi con le persone a cui ci avviciniamo. Spesso formiamo relazioni auto sabotanti assecondando le nostre voci interiori critiche e non riuscendo a sfidare le nostre difese di base.

Per esempio, se ci siamo sentiti abbandonati da bambini, possiamo avere la tendenza a diventare insicuri nelle nostre relazioni da adulti. Possiamo sentire “voci” verso noi stessi come: “Come puoi fidarti di lei? Lei ti lascerà. Stai attento e non lasciarti avvicinare da lei”. Se abbiamo avuto un genitore che si è comportato in modo prepotente o invadente, potremmo sentirci facilmente soffocati dal nostro partner romantico. Potremmo sentire voci come: “È troppo bisognoso. Non può semplicemente lasciarti in pace? Stai meglio da solo. Le nostre voci critiche interne ci incoraggiano a mettere in atto le nostre difese in tutte le aree della nostra vita, ma più spesso nelle nostre relazioni più strette. Spesso ci trattengono dall’ottenere ciò che vogliamo veramente, instillando in noi la paura di essere feriti nello stesso modo in cui lo siamo stati da bambini. Possiamo anche scegliere partner che giocano in queste vecchie dinamiche, ricreando scenari passati che ci aiutano a mantenere un’identità negativa che abbiamo mantenuto a lungo.

Conoscere i nostri modelli può aiutarci ad evitare relazioni auto sabotanti. Possiamo iniziare ad agire contro il nostro critico interiore e rompere le difese che oggi non ci servono più. Affrontare il nostro passato è una parte importante di questo processo. Una volta che abbiamo familiarizzato con le nostre difese, possiamo differenziarci dai comportamenti auto sabotanti e vivere una vita più libera, in cui siamo più potenti e molto più in controllo del nostro destino.

Stop Self-Sabotage conquistando il tuo critico interiore

self sabotage

A proposito dell’autore

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Tags: voce interiore critica, comportamento autodistruttivo, comportamento autolimitante, autosabotaggio, autosabotaggio

Lettura davvero fantastica. Tutto suonava vero.

Molto informativo, grazie per aver scritto queste informazioni.

Wow! Sapevo che c’era qualcosa ma non sono mai riuscito a capirlo. Grazie.

Perché alcuni di noi hanno questa compulsione molto forte, quando sappiamo che ci causerà un intenso dolore emotivo, non ha senso.

Solo perché non possiamo controllare i nostri sentimenti e le nostre paure, Jim, non significa che non ci siano molte emozioni positive che possono coesistere con esse.

perché pensiamo di meritarlo e anche il dolore e la frustrazione che proviamo diventano sempre più comodi da affrontare, se siamo abituati a qualcosa e sappiamo come reagire e conviverci, tutto diventa comodo e usuale come la nostra vita quotidiana a partire dai pensieri e dalle abitudini subito dopo il risveglio..

Ho seri problemi con le relazioni autosabotanti. Sono la ragazza figa, 30 anni, bionda saltellante che ama divertirsi. Sì, questo è più profondo di quanto si possa pensare. In ogni relazione, ho bramato la novità – la fase eccitante all’inizio. E poi, una volta che la realtà si è imposta perché la novità ha cominciato a svanire, specialmente quando ha cominciato a diventare seria, ho cominciato a smontare la relazione. Perché non valeva la pena di rimanere nella relazione a lungo termine. Perché il mio valore era incentrato sull’essere divertente e interessante. Così, me ne sono andato. Più e più volte. Il guru del fitness, il giocatore di basket professionista. Il commercialista della mia città natale. L’amico terapista. Tutti loro, li ho mollati. Tutti ragazzi che avevano un potere duraturo. Tranne me. E poi me ne andavo. E ora sto con un ragazzo incredibile. È emotivamente, cognitivamente e fisicamente il ragazzo migliore in assoluto che abbia mai avuto l’onore di incontrare. E ora sto facendo la stessa cosa. Comincio a smontare la relazione. Perché non sono perfetta, non sono degna di essere in questa relazione. Questo è il processo di pensiero negativo. E lui ha l’intuizione di farmelo notare, anche dopo che io l’avevo capito. A proposito, è un medico incredibile. È perspicace, intuitivo, sexy, bello, intellettuale e fedele. Non vorrei e non potrei chiedere di più. Ma eccomi di nuovo a sabotare tutto questo. Ho bisogno di vincere le mie paure dell’intimità e il bisogno di perfezione. O perderò la migliore relazione che abbia mai avuto. E il mio lavoro inizia dall’interno.

Rose, sento il tuo schema, perché ci sono stato io stesso molte volte per ragioni diverse. La nostra sfida più grande e francamente l’unica sfida che vale la pena trasformare… è amare veramente noi stessi. È un cliché, assolutamente. E cliché per una ragione, perché è reale.

Cosa avete associato a una ragazza divertente che sa solo divertirsi? Chi nel tuo passato ti ricorda quello che non pensi di voler essere? Che cosa di te credi sia “necessario” per essere un partner degno? E cosa credi sia necessario che il tuo partner sia per essere degno? Quando amiamo veramente noi stessi, non pensiamo nemmeno due volte a ciò che stiamo facendo di giusto o di sbagliato. Sappiamo solo che se ci sembra di essere nel flusso, se ci sembra che la nostra luce genuina stia brillando (non un oggetto percepito considerato come divertente), allora stiamo facendo quello che dobbiamo fare.

Sto lavorando su questo io stesso, credetemi. E ultimamente ho avuto alcune esperienze di amore per me stesso che non avrei mai creduto possibili. Ed è incredibile. Ti auguro il meglio per la tua trasformazione! 🙂

Rose, mi chiedevo solo come stai. Ho appena letto questo articolo e spero che quello che ho imparato possa aiutarmi. Ho intenzione di lavorare di più su questo e vedere se posso migliorare la felicità nella mia vita. Spero che tutto vada bene per voi. Sono aperto a qualsiasi consiglio/intuizione che possiate avere e che abbiate imparato. Non sono sicuro di sentire una vocina che mi parla, quindi questo è il mio primo passo.

Volevo rispondere a Meghan! Ma, ciao anche a Rose!

Mi sento esattamente allo stesso modo

Perché vedo esattamente dove stai andando con quello che ho fatto più e più volte. L’ho appena fatto, non so come superare tutta questa merda, è necessario capire questo in modo che io possa vivere una vita decente

Questa è stata una buona lettura. Crescendo mio padre non era presente, la mamma ha fatto del suo meglio. Ha detto alcune cose orribili quando era stressata e sotto pressione, una che ricordo chiaramente è “se tuo padre ti ha lasciato cosa ti fa pensare che qualsiasi uomo ti voglia? Questo dopo aver scoperto che un ragazzo della scuola mi aveva accompagnata a casa. Sono stata anche tradita in relazioni passate. Ho sempre la paranoia che stia succedendo qualcosa, non posso sopportare il pensiero che un ragazzo abbia amicizie femminili strette o sia in contatto con le ex. Alla fine dell’anno scorso un amico di lunga data mi ha chiesto di uscire e abbiamo iniziato ad uscire, ma stavo attraversando alti e bassi. Ho preso la decisione di farla finita perché non era una cosa piacevole doversi sentire in quel modo e non era giusto da parte sua. Sto vedendo un professionista ora e credo che andrà meglio.

sono stato qui prima. Sei preoccupato di cadere in tentazione, come hai fatto tante volte

Interessante leggere penso di poter avere questo modello ero in una situazione al lavoro ho ottenuto un nuovo lavoro circa due anni fa probabilmente uno davvero buono, uno che volevo erano un po ‘indietro in termini di sviluppo ho avuto problemi con come mi sentivo come se non potessi andare in bagno. Per come mi è stato detto, ho cercato di affrontare questo problema, che è stato negato, ho informato la direzione, la cui risposta è stata di parlarne con un collega, cosa che era stata tentata prima con la vecchia direzione. Comunque, sono diventato un depresso ambulante e sono tornato alla direzione, abbiamo cercato di risolvere il problema e ho finito per contattare il sindacato per lo stress e sono stato spostato. In cima a tutto quello che stava succedendo mi stavo chiedendo se avevo bisogno di un cambio di carriera, ho avuto successo nell’ottenere un nuovo lavoro ma non ho mai intrapreso il percorso che probabilmente mi sta auto sabotando di nuovo, dato che ora ho spostato le posizioni e mi sento ancora infelice perché non ho risolto il problema/conflitto correttamente e ora devo ricominciare da zero. Sento che ho reagito così male e che avrei potuto godermi il lavoro se non avessi guardato le cose in modo così negativo, mi sento come se avessi dato la colpa al mio collega quando invece ce ne vogliono due e ho reagito troppo male. Sento che avrei potuto vedere le cose per il suo punto di vista più e non lasciare che le cose arrivino a me. Mi sono presa cura di me stessa anche mentalmente perché non stavo facendo esercizio per sollevare il mio umore e non mi sono resa conto di quanto male fossi diventata. Comunque ho perso la mia fiducia e mi sento come se fossi in un posto nuovo e non conosco il mio lavoro, desiderando anche di aver preso una nuova strada. Mi sento anche come se fossi in una crisi di mezza età e ho agito in modo irrazionale e sono letteralmente scappata dal mio ultimo post. Sono partito con lo stress e non sono più tornato, ma dato che sono nello stesso settore di lavoro rende le cose più difficili. Uscire sarebbe stata la cosa più sensata o riconoscere e avere gratitudine per tutto mi avrebbe fatto sentire meglio in generale. Il mio comportamento è stato dannoso per me stesso, quindi non so perché stavo continuando a comportarmi in quel modo anche se la voce nella mia testa stava probabilmente dicendo: cosa stai facendo? Sono pazzo?

Non lo sei. Probabilmente soffri di ansia. Cercalo e tutto avrà più senso.

Grande lettura! Nonostante sia in terapia, ho questo problema di auto-sabotaggio. Metto costantemente in dubbio quello che faccio, perché lo faccio, per chi lo faccio. Come hai scritto in uno dei commenti, purtroppo, l’unico modo per porre fine a questo processo di pensiero folle è amare se stessi. Non c’è niente di più banale, e più difficile di questo.
Io ci sto ancora lavorando, ad essere onesti. La terapia mi ha aiutato molto (onestamente, TUTTI dovrebbero fare terapia. Ci sono molto, molto poche persone che amano se stesse), ma sto ancora lottando, a volte.
Speriamo di raggiungere tutti la nostra luce interiore!

Trovo questo molto utile ma ho una domanda, cosa posso fare se non ricordo affatto le cose? Ricordo solo le mie sensazioni piuttosto che l’evento. Inoltre ci sono state molte persone che hanno dato forma alla mia voce interiore “autosabotante” e non so da dove cominciare. In questo momento sono in una fase in cui la mia ansia non viene fuori dal nulla, mi abbraccio molto, il che dimostra che la mia ansia è giusta.

Quando ho dato a Juliane, una ragazza che mi piace, del cioccolato, lei era felice. Mi ha offerto ‘Anch’io ti farò un regalo! ‘Non devi…’. Ho sbottato. Questa risposta sembra essere un sottile auto sabotaggio. Avrei dovuto accogliere l’offerta con un ‘Oow, che dolce…’ o ‘è dolce’ o ‘sentiti libera’ con un sorriso. Ho paura di aprirmi all’intimità. Non ho riconosciuto la sua gratitudine e la sua gioia perché non me l’aspettavo e non avevo previsto una risposta alla sua risposta. In poche parole, non sono stato attento. Avrei dovuto tenere a mente che quando qualcuno dice grazie, rispondere con ‘prego’ e ‘sono contento che ti piaccia’. O per lo meno, avrei dovuto chiederle se le piaceva o no.

La cosa più importante qui, sei tu. La cosa che assolutamente NON funziona è il gioco della colpa. I cliché non sono fatti, anche se possono esserlo, sono semplici analogie aka scuse a volte. Tu, essendo la cosa più importante, sei degno di essere amato, di amare e di essere amato. E sì, hai bisogno di amare te stesso ~ semplicemente perché non importa chi sei ~ sei ‘abbastanza buono’ così come sei. …e sei amato!

Wow, questo mi ha colpito. Non so da dove cominciare, io sono una cantante/performer che ha paura di pubblicare musica e ancora meno di chiedere ai miei coetanei di suonare per me o di formare una band intorno al mio materiale. Mi sento come se avessi la “sindrome dell’impostore” e che nessuno vuole VERAMENTE collaborare con me anche se mi dicono che VOGLIONO suonare, è assolutamente deprimente, se ricevo un complimento sul mio modo di cantare lo devio sempre con “Eh, era ok” o “Non sono così bravo”, una deviazione che mi prende sempre in giro, ma io non credo VERAMENTE di essere così male a cantare, ma la mia voce interiore non mi permette di avere piccole vittorie. Mi sento come se fossi pazzo o qualcosa del genere, come se stessi sprecando il mio tempo e il mio talento. Mi sento enormemente in colpa per non essermi impegnato come i miei amici che suonano il loro materiale originale e che sono solo una parodia, un ragazzo che ha il “talento” ma ha paura di muoversi, una specie di fallimento al lancio. Ho scritto canzoni 5 anni fa che ho infinitamente spulciato e riscritto ma non ci faccio niente, beh non è vero, sto lavorando al mio primo EP proprio ora, ma ho ancora paura che nessuno voglia suonare o peggio ancora che nessuno si presenti allo spettacolo. So che sembro maniacale in questo, ma eccomi qui a digitare “Self Sabotage” su Google. La cosa divertente è che quando canto non ricevo altro che amore e sostegno e lodi, ecc, ma non importa. Mi sento vuoto. Non so da dove venga, è come se più invecchio e meno credo nelle mie capacità, eppure suono in una grande cover band a Times Square ogni fine settimana. Non so come uscire dalla mia testa e vivere in modo vibrante e abbondante con la mia musica. Lo facevo nei miei primi vent’anni, io e il mio migliore amico suonavamo sempre, avevamo delle band e registravamo con alcuni dei nostri artisti preferiti, ma quell’amicizia è finita e ora è come se non fossi mai stato preparato ad essere un artista solista. So che sto divagando ma ho dovuto tirarlo fuori.

Amo questo. vengo da un abuso infantile e con tutte le mie relazioni cerco qualcuno che mi ami e quando penso di averne trovato qualcuno ho un momento difficile perché una parte di me dice che mi farà male quando dicono ti amo e mi preoccupo per te. Mia mamma mi diceva ogni mattina dopo avermi maltrattato. così quando sento le parole ti amo mi ricordo cosa mi diceva mia mamma la mattina dopo. questo mi aiuta davvero a guardare il mio io e a dire che l’amore dovrebbe essere un abuso e ho un sacco di lavoro da fare grazie