Come dire ciò che vuoi nella tua relazione – PsychAlive

Come dire ciò che vuoi nella tua relazione

Nei miei 30 anni di lavoro con le coppie, ho notato che la maggior parte delle persone hanno facilità a descrivere ciò che non vogliono nella loro relazione. Se sollecitati, sono in grado di sparare rapidamente i molti problemi che sentono che stanno creando distanza tra loro e il loro partner. Tuttavia, se chiedo alle stesse persone cosa vogliono nella loro relazione o dal loro partner, sembra che li colga alla sprovvista. La risposta arriva molto meno facilmente, mentre si fermano a riflettere su una domanda che non si sono necessariamente posti, almeno da molto tempo.

Quando le relazioni progrediscono, è facile per le persone concentrarsi sui loro problemi o su ciò che sta andando male. Cominciano a catalogare tutti i modelli negativi che sono sorti o tutte le qualità frustranti del loro partner. Di conseguenza, quando comunicano con il loro partner, spesso dicono ciò che non vogliono invece di ciò che vogliono. In qualche modo, è più facile lamentarsi o vocalizzare l’insoddisfazione che affermare direttamente o chiedere ciò che effettivamente desiderano.

Molte coppie si sentono a proprio agio nel fare affermazioni come: “Non fai mai questo o quello”. “Perché dimentichi sempre quello che ti dico?”. “Come puoi essere così insensibile?” “Smetti mai di pensare a te stesso?” Non si sentono altrettanto a loro agio a rallentare e dire: “Mi fa sentire molto più rilassato quando ho un aiuto per questo o quello” o “Voglio davvero sentirmi ascoltato e compreso”

Purtroppo, la maggior parte delle persone assume automaticamente un atteggiamento autoprotettivo difeso in relazione alle inevitabili ferite che sperimentano con il loro partner. Non riescono a riconoscere che quando sperimentano forti reazioni emotive a un’offesa percepita dal loro partner, spesso stanno reagendo sulla base di questioni iniziali irrisolte della loro infanzia. Hanno poca consapevolezza che questo stile di relazione li sta allontanando dal risultato che vogliono.

Mentre molte persone tendono ad essere più combattive, ci sono quelli che hanno l’approccio opposto. Piuttosto che dire ciò che vogliono, si chiudono o si rivolgono verso l’interno. Possono sentirsi tranquillamente risentiti verso il loro partner o indulgere in pensieri distruttivi verso se stessi. Possono avere voci interiori critiche che dicono loro che sono indegni o che li convincono che saranno umiliati, feriti o rifiutati se inseguono ciò che vogliono. In entrambe queste reazioni, la persona sta evitando di esprimere, o a volte anche di riconoscere, i suoi desideri e le sue voglie di base.

Dire ciò che si vuole è in realtà un potente strumento per porre fine a un litigio. Ti aiuta ad evitare modi dolorosi di relazionarti al tuo partner che potrebbero metterlo sulla difensiva. È anche un modo di essere vulnerabile che permette al vostro partner di conoscervi veramente e di sentire per voi. Quando parlate dei vostri desideri onestamente, direttamente e da un punto di vista adulto, è più probabile che il vostro partner sia aperto, reattivo e personale in cambio.

Ecco alcuni approcci che possono aiutarvi ad essere più efficaci nel muoversi verso questo stile di relazione:

Praticare il disarmo unilaterale – Questa è una tecnica che presento spesso alle coppie che è preziosa da attuare nei momenti accesi quando una discussione non sta andando da nessuna parte. Se l’obiettivo è quello di essere vicini al vostro partner, ci sono momenti in cui è meglio semplicemente abbandonare la vostra parte della dinamica. Potete farlo innanzitutto calmandovi dentro di voi, rifiutando di reagire, e dicendo invece qualcosa di caldo e onesto come “Mi interessa di più stare bene con te che vincere questa discussione”. Fare questi passi spesso ammorbidisce l’altra persona, e anche lui o lei è più probabile che lasci cadere la sua parte della dinamica. Si può quindi comunicare da una posizione più diretta e vulnerabile che non riguarda la colpa o l’avere ragione. Puoi iniziare ad esprimere in modo pulito ciò che vuoi e incoraggiare il tuo partner a fare lo stesso. Ho scritto di più su questo processo conosciuto come “disarmo unilaterale” nel blog “Cinque passi per porre fine a qualsiasi lotta.”

Stare vulnerabili – Per molte persone, è molto difficile dire ciò che vogliono ad alta voce o anche ammetterlo a se stessi. Quando si esprimono i propri desideri, è importante farlo direttamente ma da un luogo vulnerabile. Dovresti cercare di non parlare in maniera autorizzata, come se stessi pretendendo qualcosa, usando parole come “mi merito”. Quando qualcuno in una relazione si comporta come se gli fosse dovuto qualcosa, tende a cadere in trappole in cui si ritrova ad assillare o a lamentarsi, entrambe cose che servono solo ad alienare o irritare il partner.

Allo stesso modo, non si dovrebbe sentire il bisogno di spiegare eccessivamente o scusarsi per quello che si sta dicendo. Non dovreste sentirvi in colpa o vergognarvi di dire semplicemente ciò che volete. Dovresti cercare di rimanere aperto e onesto senza essere sviato o fare passi indietro, perché inizi a sentirti spaventato o a disagio. I desideri che esprimete non devono nemmeno essere razionali. Per esempio, un sentimento comune è “Voglio essere amato e accettato sempre, non importa cosa faccio o quali errori faccio”. Esprimere questo direttamente può sembrare irragionevole, ma in realtà affermare questo sentimento in questo modo vulnerabile spesso suscita tristezza e apertura sia in voi che nel vostro partner. La maggior parte dei partner si può riferire a questo sentimento e la maggior parte si sentirà commossa dalla vostra apertura.

Non usare un linguaggio da vittima – Rifiutarsi di agire da vittima è un principio importante da tenere in generale. Quando parli di ciò che vuoi con il tuo partner, dovresti evitare di parlare in modi che suonino vittimizzati o infantili. Nel suo blog, “Don’t Play the Victim Game”, il Dr. Robert Firestone ha scritto: “Mantenere un ruolo di vittima infantile porta alla passività cronica”. È importante non essere passivi aggressivi verso i vostri cari. Non dovreste punirli perché non sanno istintivamente cosa volete o perché non riescono a leggervi nel pensiero.

Nessuno può aspettarsi che una persona soddisfi tutti i suoi bisogni. Piuttosto, dovresti sforzarti di sentirti una persona completa in te stesso. Naturalmente, è naturale voler sentire amore e connessione, ma c’è un’importante differenza tra dire ciò che si vuole da adulti e sentirsi come un bambino dipendente la cui sopravvivenza dipende dal fatto che il partner ti dia ciò di cui hai bisogno. Invece, le tue parole dovrebbero essere un’espressione autentica di ciò che vuoi, non una richiesta di ciò di cui hai “bisogno” o un’aspettativa di ciò a cui hai “diritto”.

Evitare le dichiarazioni “tu” – Un modo in cui le persone si allontanano dal dire direttamente ciò che vogliono è passare dalle dichiarazioni “io” alle dichiarazioni “tu”. Molte persone tendono ad essere più a loro agio nel dire “Non sei più entusiasta di vedermi” o “Sei sempre distratto”. Anche se è valido dare un feedback al proprio partner, quando tutto ciò che lui o lei sente è un flusso assillante di lamentele, è più probabile che il partner si allontani, piuttosto che lo spinga ad avvicinarsi a noi. D’altra parte, l’esercizio di dire ciò che si vuole è davvero quello di esprimere qualcosa su chi si è e su ciò che conta per noi. Ecco perché è meglio iniziare con “io”. “Voglio sentirmi desiderato da te”. “Voglio la tua attenzione”. “Voglio divertirmi con te”. “Voglio sentirmi ascoltato”. Questo processo ti aiuta ad avere più sentimento e comprensione verso te stesso, mentre spesso ispira la stessa reazione nel tuo partner.

La ragione per cui così tante persone evitano di riconoscere ciò che vogliono è che spesso ci sono forti emozioni legate al volere. Per molti uomini e donne con cui ho fatto questo esercizio, dire ciò che vogliono sembra risvegliare dolori primordiali, portando alla luce ricordi di ciò che desideravano da bambini. Per esempio, una donna ha iniziato dicendo che voleva più affetto da suo marito. Con sua grande sorpresa, è stata rapidamente riempita di tristezza, mentre ripeteva affermazioni come: “Voglio essere abbracciata. Voglio essere abbracciata”. Descrisse in seguito come l’immagine nella sua testa fosse cambiata da suo marito ai suoi genitori, che raramente le offrivano affetto da bambina e spesso ignoravano le sue grida perché la prendessero in braccio.

La dottoressa Pat Love una volta sottolineò, in un’intervista che le feci per PsychAlive, che “quando si desidera qualcosa, come l’amore, esso viene associato al dolore”, il dolore che si provava nel non averlo in passato. Sentirsi connessi a ciò che si desidera nel presente ti fa sentire vulnerabile, come se potessi essere ferito di nuovo. A causa di questo, molte persone non sempre vogliono riconoscere ciò che vogliono e tanto meno esprimerlo a qualcun altro, che può quindi potenzialmente deluderli.”

Anche se ognuno di noi ha delle difese incorporate che circondano i nostri desideri, è così vantaggioso abbassare la guardia e correre il rischio di essere diretti nelle relazioni adulte. C’è un valore incredibile nell’imparare a comunicare ciò che si vuole. Ti senti autorizzato quando vivi in uno stato di desiderio. Sei in sintonia con te stesso e hai più direzione nella tua vita. E se vieni ferito, impari che, come adulto, sei forte e puoi gestire molte più delusioni di quanto immaginavi. Soprattutto, quando ti esprimi in questo modo, impari che sei degno di ciò che vuoi, e hai anche molte più probabilità di ottenerlo.

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