Come fare i baffi alla Hitler senza sembrare un nazista
Passa per molti nomi – Lip Square, Philtrum Filter, Charlie’s Mucus Squeegee – ma, sfortunatamente, è più comunemente conosciuto come Hitler-stache. La maggior parte delle persone considerano i portatori di questi baffi parziali come malvagi, razzisti o terribili per la rasatura.
Ma ci sono dozzine di uomini buoni, completamente non nazisti, che sfoggiano questo misconosciuto accessorio del naso solo per le migliori ragioni, come i nei che sembrano caccole o il culto di Charlie Chaplin.
E per voi, guerrieri dei peli del viso dediti a reclamare un look seminale dalle profondità dell’inferno, ho alcuni consigli veloci per rendere chiaro che la vostra scelta dei peli del viso NON ha alcuna associazione con i nazisti o Hitler.
È solo un look fantastico.
Vestirsi in modo casual
Non puoi essere Hitler in infradito.
Vestire in modo formale è l’undicesima o dodicesima cosa per cui Hitler è noto, quindi metti un po’ di separazione tra il tuo Mouth Fez e gli ultimi baffi dell’odio con un abbigliamento estivo leggero. Un uomo in pantaloncini potrebbe commettere un genocidio? Forse i lederhosen, ma perché dovresti indossare i lederhosen?
Non indossare i lederhosen.
Il punto è che sei ad una maglietta divertente e ad un paio di pantaloncini cargo dal trascinare il tuo Nose Hair Extender fuori dalla sua iconografia razzista.
Se sei preoccupato che il tuo abbigliamento lassista possa compromettere le tue possibilità di ottenere quel lavoro in banca, ti direi – non preoccuparti di ottenere quel lavoro.
Evitare di salutare e chiamare i taxi
Se sei abbastanza uomo da combattere per il Punto Moccio, allora è probabile che tu sia anche un po’ rigido quando saluti.
Per i normali, un segnale a mano immobile non significa nulla, ma non per te…
Il mio consiglio – smettila.
So che ti stai chiedendo come farai a segnalare i tuoi amici in luoghi affollati, soprattutto perché continuano a fingere di non conoscerti.
Non temere – avere un Nostril Bush è un’onda.
Se i tuoi amici vogliono sapere dove sei, possono semplicemente seguire gli sguardi delle persone che chiedono, “Quel tipo ha i baffi alla Hitler?” Avrai notato che la gente si tiene a una distanza di sicurezza di un metro e mezzo da te, il che crea un riflettore che urla: “Eccomi.
E quando si tratta di chiamare un taxi, prendi Uber – è il 2019.
Indossa una kippah
Questo gliela farà vedere.
La Kippah, nota anche come kippah, è una calotta cranica strettamente associata all’ortodossia ebraica e considerata un requisito per i periodi di preghiera, ma non hai bisogno di sapere nulla di tutto ciò.
L’importante è gridare al mondo “Guardate! Un nazista indosserebbe questo? GUARDA ME!”
Si tratta di appropriazione culturale?
Certo.
Ma rispetto all’essere un nazista, una piccola appropriazione non sembra affatto male.
Adotta un cucciolo (e non annegarlo per dimostrare la tua fedeltà allo Stato)
Hitler odiava i cuccioli. Quindi, non saranno tutti sorpresi al parco dei cani quando l’uomo con un solo piede e un solo morso si presenterà con il piccolo Fido. Più amore mostri al tuo cucciolo e meno odio sembra essere capace di provare.
Che tipo di cane dovresti prendere?
Non un pastore tedesco, un rottweiler, un alano, un bassotto, un Weimaraner o uno Schnauzer. E per sicurezza, evita i terrier giapponesi, gli Akita o gli Shikoku…
Ma qualsiasi altro tipo di cane è fantastico. Assicurati solo di dedicare molto tempo a far socializzare il tuo cucciolo con persone di tutte le razze e credi.
Mordere un solo coniglio può annullare tutto il tuo duro lavoro.
E ricorda, non affogare il tuo cucciolo per dimostrare la tua fedeltà alla Germania. Almeno, non finché non sarà cresciuto.