Cosa succede se sei un partner dispotico?

In tutti i miei anni di blog per Psychology Today, il pezzo che ha generato più posta e visualizzazioni da parte degli utenti – con un margine molto ampio – è il mio pezzo sui segni di una relazione di controllo.

Per quanto sia incoraggiante per me sentire da quelli là fuori che stanno riconoscendo la loro situazione e cercando di trovare un percorso in avanti, è anche angosciante che le relazioni di controllo siano così comuni. Ho creato un pezzo di follow-up sui passi da fare se si sta con un partner che controlla, e anche questo ha ricevuto una risposta enorme.

Ultimamente, ho sentito un numero crescente di persone che ammettono di aver letto il pezzo originale e si sono riconosciuti.

In altre parole, sono loro il controllore.

E sono disperati per mantenere la loro relazione, ora che anche il loro partner può riconoscere il loro comportamento-e hanno vari gradi di motivazione per lavorare veramente su se stessi.

Questo vi descrive? C’è speranza.

Prima di tutto, riconoscete il danno che state facendo a voi stessi e al vostro partner.

Una delle ragioni per cui è spesso difficile ottenere la motivazione per cambiare il comportamento di controllo è che potete convincervi che viene da un buon posto e che potrebbe essere utile al vostro partner.

Potreste pensare di sapere cosa è meglio per loro, o potreste pensare che gestendo la loro vita, staranno meglio. Potreste davvero credere che se non stanno con voi, allora gli accadranno cose brutte o entreranno in una relazione con qualcuno che non li merita quanto voi.

Mentre ognuna di queste idee può avere un pizzico di verità, è fondamentale che vi rendiate conto che li state danneggiando con il vostro controllo. Quando esibite i classici comportamenti di controllo, siete nello spettro dei comportamenti abusivi.

Fino a quando non riconoscete veramente che il vostro partner sta meglio con nessuno che con qualcuno che sta tentando di controllarlo, allora vi state schermando dal fare i conti con il danno completo che il vostro comportamento sta causando, e difficilmente vi impegnerete pienamente nel processo di cambiamento.

Cercate di scoprire cosa c’è alla radice del vostro comportamento.

Ci sono una varietà di cause del comportamento di controllo, da disfunzioni psicologiche profonde a ferite passate a stress e ansia che esacerbano le cattive abitudini. Fai attenzione a non cadere nello schema di scusare il tuo comportamento, comunque. Questo esercizio non ha lo scopo di farvi abdicare alla responsabilità per ciò che le vostre azioni stanno facendo, ma piuttosto di ottenere una comprensione su come affrontarle.

Molti comportamenti di controllo derivano da problemi di fiducia; forse siete rimasti scottati in una relazione passata e ora avete giurato di tenere il vostro nuovo partner a guinzaglio stretto per non rischiare di essere feriti di nuovo. Forse tu stesso provieni da un background abusivo o trascurante, e non hai mai avuto relazioni positive, collaborative e amorevoli modellate per te, e agisci nei modi tossici che hai preso da altri modelli disfunzionali.

Forse hai alcune distorsioni cognitive che ti mettono un po’ fuori contatto con la realtà o aumentano la tua ansia a proporzioni malsane. O forse la vostra stessa relazione è stata disfunzionale fin dall’inizio, e le vostre cattive abitudini sono state rinforzate positivamente fino a diventare completamente tossiche. O forse avete una personalità insicura, sospettosa, arrabbiata o narcisistica, dove l’unico modo in cui vi siete sentiti a vostro agio è quello di essere al comando degli altri, facendo fare loro quello che vogliono.

Ci può essere anche una combinazione di fattori, oltre a molti altri. Sei disposto a fare il lavoro per capire la radice del tuo comportamento? Vedere un terapeuta individuale può essere uno dei modi migliori per farlo.

Inizia a delineare piccole azioni specifiche verso il cambiamento.

Spesso, questo comporterà l’ascolto – davvero l’ascolto – di ciò che il vostro partner vede come le specifiche dei comportamenti più problematici, e pensare ai modi in cui potete iniziare a regolarli e a spingervi fuori dalla vostra zona di comfort per rinunciare a un po’ di controllo ed essere vulnerabili.

Potreste essere tentati di fare grandi dichiarazioni, obiettivi irrealistici che dicono che non sarete mai più gelosi, per esempio. Ma questo non è utile perché non è sostenibile. Concentratevi invece su obiettivi piccoli e concreti che possono essere realisticamente raggiunti.

Vi impegnerete per una settimana a non controllare il telefono del vostro partner? Smetterai di assillare il tuo partner per qualcosa di specifico? Smetterai di chiamare il tuo partner quando è fuori con i suoi amici? Inizia in piccolo e concreto, e collabora. Questo è l’unico modo per iniziare a costruire qualcosa di nuovo e farlo attaccare.

Impegnati a ricevere supporto.

A seconda di ciò che è alla base del tuo comportamento di controllo, è probabile che tu possa usare il supporto di un consulente professionista o di uno psicologo per fare dei cambiamenti. La storia traumatica passata, la difficoltà di gestire le emozioni scomode, i problemi di fiducia o le abitudini disfunzionali radicate possono trarre beneficio dal lavoro con uno psicoterapeuta.

E se le questioni più profonde sottostanti non sembrano “degne” di uno psicoterapeuta, una ragione in più per cercare di esplorare con un supporto ciò che può davvero portare alle tue tendenze di controllo. Un terapeuta può anche essere utile per fissare degli obiettivi comportamentali e aiutarvi a tenerli sotto controllo, mettendovi su un percorso verso un vero cambiamento – e non dovrete essere soli mentre lo fate. Ricordate che il cambiamento richiede tempo.

Ricordatevi di lavorare sodo per rispettare l’autonomia del vostro partner, anche quando sceglie una strada diversa.

A volte, il danno fatto da una relazione di controllo è irreversibile, o il vostro partner può decidere – molto giustamente – che continuare sulla strada di una relazione con voi non è più la migliore opzione per lui.

Se volete veramente fare dei cambiamenti ai vostri modelli di controllo, allora parte di questo implica riconoscere – anche con tristezza – che la persona con cui volete stare potrebbe stare meglio senza di voi, ed è una loro scelta e la loro responsabilità di fare ciò che è meglio per loro. Metti i tuoi soldi dove c’è la tua bocca e concentrati sul fatto che stai facendo cambiamenti positivi in te stesso che ti serviranno bene, sia che tu finisca con questa persona o no.