“Finalmente ho tirato fuori le parole, “Non voglio più vivere!” Ho preso una bottiglia di ibuprofene, mi sono riempita la mano e ho ingoiato. Non dimenticherò mai lo sguardo sul suo volto”: 4 anni dopo il tentativo di suicidio, una donna dice di essere una “nuova persona”

“Quattro anni fa ho cercato di porre fine alla mia vita. Non riuscivo a vedere un futuro per me stessa. Non avevo uno scopo. Ero tutta sola.

Quattro anni fa, non volevo più vivere. Sono stato vittima di bullismo molto grave. Non piacevo alla gente e non sono sicuro del perché, perché sono sempre stato una persona gentile. Credo che nessuno volesse prendersi il tempo di conoscere la vera me. Tutto quello che vedevano era che non mi “adattavo” dall’esterno.

Quando ero alle scuole medie la mia ansia era così forte che andavo in infermeria solo per allontanarmi dalla gente. Ho battuto il record della scuola andando dall’infermiera 150 volte in un semestre. Ci andavo per piccole e stupide ragioni solo per potermi allontanare e calmarmi. Non andavo nemmeno a pranzo perché mi sentivo come se mi fissassero e parlassero di me, così andavo in bagno.

Il fatto che la mia vita a casa non fosse ideale non ha mai aiutato. Sono stato lontano dai miei genitori per alcuni anni a causa di problemi familiari personali. Ho sofferto così tanto, incolpandomi per tutto – al punto che sono finito in ospedale più volte per ideazione di suicidio. Sono arrivata al punto che stavo facendo più male alle persone con cui vivevo che a me stessa, e loro hanno pensato che la cosa giusta per me fosse andare a vivere di nuovo con mia madre e mio padre, ma questa volta vivevano in un altro stato. Così ho dovuto passare di nuovo la fase della nuova ragazza. Come ho detto prima, lotto con l’ansia sociale e la depressione. È stata una lunga strada per il recupero e sarà qualcosa che combatterò per il resto della mia vita.

Ricordo 4 anni fa come se fosse ieri. Ho avuto una discussione con la mia ‘migliore amica’ perché mi ha rubato i soldi. Che tipo di amica ti ruba? Lei avrebbe dovuto essere la mia roccia, e l’ultimo messaggio che mi ha mandato è stato: “Tu non conti comunque, forse dovresti solo sparire”. Ho provato e riprovato a scrollarmelo di dosso, ma non riuscivo a scrollarmelo di dosso. Se il mio MIGLIOR AMICO pensava questo di me, probabilmente lo pensavano tutti. I pensieri mi inondavano la mente. Forse ha ragione. Non ho nessuno ora.”

Finalmente, ne avevo abbastanza di essere intrappolata nei miei stessi pensieri. Ero così stanco degli attacchi di panico e mi sono detto: ‘Basta, ho finito’.

Ricordo vagamente di essere andato in bagno a casa di mia nonna, di essermi guardato allo specchio, disgustato da ciò che vedevo. Ho iniziato a iperventilare e a piangere. Avevo TANTE emozioni che offuscavano i miei pensieri. Ero arrabbiata con me stessa per aver creduto che a qualcuno importasse, ero triste, ero ansiosa.

Afferrai una bottiglia di ibuprofene, mi riempii la mano e ingoiai. In quel momento non mi importava di nessuno o di niente. Tutto quello che sapevo è che volevo che questa vita finisse.

Mi sono sdraiata nel mio letto a piangere, pregando Dio di darmi una risposta che portasse via tutto il mio dolore e la mia sofferenza. L’ho pregato: “Per favore, dammi un segno”. Ma in quel momento non mi sembrava che ci fosse un Dio. Se c’era, perché avrebbe lasciato che io soffrissi?

È stato allora che sono andato su Facebook. Stavo guardando il mio news feed e ho visto una foto di mio nipote. Il suo piccolo sorriso innocente e carino, poi il mio mondo si è fermato completamente. Ho iniziato a pensare alla mia famiglia.

Come si sentirebbero? Mia madre ha già perso una figlia alla nascita. Non volevo fargliene perdere un’altra. Non volevo ferirli. Mi alzai, andai nella stanza di mia madre e mi sdraiai nel suo letto accanto a lei. Sapeva che c’era qualcosa che non andava, e quando me l’ha chiesto, ho perso la testa. Piangevo a dirotto. Alla fine sono riuscito a far uscire le parole. Lo sguardo sul suo viso è qualcosa che non dimenticherò mai e poi mai. Ha iniziato a piangere e mi ha chiesto se avevo bisogno di aiuto.

Siamo andati al pronto soccorso e mi hanno fatto un sacco di domande. Domande a cui non volevo rispondere. “Hai voglia di fare del male a te stesso o a qualcun altro?”. Che razza di domanda è questa? Ovviamente ho voglia di farmi del male. Ecco perché sono qui. Alla fine mi hanno messo su un’ambulanza e mi hanno trasferito al Vista, un ospedale psichiatrico a Gainesville. Lì ho incontrato tante persone straordinarie, ma naturalmente, proprio come me, non vedevano quanto fossero straordinarie. Queste persone mi hanno fatto capire che non sono sola e che non sono solo i tappezzeria a soffrire di malattie mentali, ma anche le cheerleader, le ragazze carine e gli atleti. Non è solo qualcosa che colpisce un certo tipo di persona, ma tutti i tipi di persone.

Farsi aiutare è la cosa migliore che avrei potuto fare. Ora ho due bellissimi nipoti, un marito fantastico e un bel cane. Eccomi qui 4 anni dopo, ancora viva.

Ho trovato il mio scopo e sto ancora imparando giorno dopo giorno. Affronto le sfide a testa alta. Eccomi qui, 4 anni dopo, e sono entusiasta del mio futuro. Cado sul mio culo più volte di quante ne possa contare, ma mi rialzo, mi spolvero e ci riprovo.

4 anni dopo e sono una nuova persona e sono più che felice di essere viva. Diventa più facile ogni giorno. Ho imparato che le cose migliorano, e che non sono sola.

Sono una combattente.

Per chiunque soffra di depressione o combatta qualsiasi malattia mentale – VA MEGLIO. Ve lo prometto. Non siete soli, e avete uno scopo. Può sembrare che il vostro mondo stia cadendo a pezzi e che non sarete mai felici. Io l’ho provato.

Si migliora, e io ne sono la prova vivente.”

Questa storia è stata inviata a Love What Matters da Cameron Robertson, 20 anni, di Lake City, Florida. Invia la tua storia qui, e iscriviti alle nostre migliori storie nella nostra newsletter gratuita qui.

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