La prima volta che ho usato la parola con la c. (Attenzione – Questo post è PIENO di parolacce)

Sono uno di quegli adulti che è deliziosamente inorridito ogni volta che la gente usa la parola con la c intorno a me. Raramente, se non mai, uso la parola io stesso, quindi è quasi come un trattamento cattivo e illegale quando salta fuori nella conversazione.

Ricordo con spaventosa precisione il giorno in cui mia madre mi ha parlato della parola con la c. All’epoca avevo circa 6 anni e frequentavo una scuola elementare piuttosto dura. Le parolacce venivano sbandierate con una certa disinvoltura al parco giochi, quindi avevo familiarità con i soliti sospetti. Sapevo che ‘fuck’ era abbastanza brutto, anche se in quella fase pensavo che ‘fuck’ significasse ‘pugno’, il che assicurava alcune battute piuttosto esilaranti in cortile quando continuavo a offrire di soddisfare sessualmente tutti quando in realtà stavo offrendo di picchiarli a sangue. Il primo grado era piuttosto confuso. Così mi sono rivolto a mia madre per un consiglio.

Stavo nel suo bagno annusando questa fantastica vasca di olio di albicocca Neutrimedics, che era come il crack per un bambino di 6 anni e ho casualmente chiesto a mia madre quale fosse la peggiore parolaccia. Come mai nella storia del mondo. Avevo intenzione di stupire i ragazzi al parco giochi il giorno dopo con la mia superiore sporcizia orale. Lei rispose con calma ‘Beh, la parola con la F è abbastanza brutta, ma la parola con la C è peggio. Conosci la parola con la c? Ha quattro lettere ed è molto peggio della parola con la F. Quindi non dirla mai perché è orribile.”

Conoscevo la parola con la c? Cazzo sì, conoscevo la parola con la c, ma fino a quel momento non ero consapevole del potere che aveva. Mi sentivo pericoloso in possesso di questa nuova conoscenza. La mattina dopo mi sono pavoneggiata nel parco giochi armata e pronta per la vittoria verbale di una vita. Uno dei ragazzi gridò ‘Hey Carly! Vuoi scoparmi?” seguito da una risata rauca. Gli ho dato un’occhiata compiaciuta e ho risposto con la massima sicurezza “No! Perché tu… sei una merda!” e mi sono allontanata lasciando le mie vittime bruciate nella mia scia. Prendete questo figlio di puttana.

Era qualche mese dopo che ho chiesto a mia madre cosa significasse c*nt. Era un po’ scioccata dal fatto che non lo sapessi e anche abbastanza scioccata dal fatto che suo figlio di 6 anni le avesse lanciato casualmente la bomba C. Sembravo molto competente quando avevamo avuto la nostra precedente conversazione sul c*nt, quindi naturalmente era un po’ confusa. Mi ha chiesto gentilmente cosa pensavo fosse la parola con la c. Io ero tipo, “stronza per favore”. Non mi stai assolutamente ingannando per dirla. Mi ha suggerito di fare lo spelling. C-R-A-P. Poi è successo. Quel sussurro di sorriso che ha attraversato la sua faccia ed è scomparso altrettanto velocemente. Quel sorriso che ti rende felicemente consapevole del fatto che hai fatto una grossa cazzata e che la tua famiglia riderà di questo per tutta la tua vita adulta.

E fu così che imparai che la parola di quattro lettere C non è “merda”. Da qualche parte lungo la strada ho anche imparato che ‘fuck’ non significa ‘punch’. Il mondo ha avuto molto più senso dopo queste rivelazioni.

Quando hai scoperto per la prima volta le parolacce? Ti ricordi la prima volta che hai usato una parolaccia? O hai capito il loro significato?