Non abbastanza male per andarsene, ma non abbastanza bene per realizzarti… sei intrappolato in un matrimonio mezzo felice?
Il matrimonio esiste in molti stati. Ci sono quelli che sono beatamente felici e contenti, e quelli che si sono rotti così irrimediabilmente che sono diretti verso i tribunali del divorzio.
E poi, da qualche parte nel mezzo, ci sono i ‘matrimoni semi-felici’.
Queste sono le unioni in cui le coppie vanno avanti in relazioni affettuose ma senza passione – la loro situazione non è abbastanza brutta da volerne uscire, non è abbastanza buona da portare una vera gioia.
Questi matrimoni sono il soggetto di un nuovo libro, Marriage Confidential, che ha fatto scalpore in America.
Quando l’autrice Pamela Haag ha iniziato a sentirsi disincantata dal suo matrimonio, ha deciso di parlare con altre coppie e ha scoperto che quasi tutti hanno ammesso di essere delusi da come la vita matrimoniale si è svolta per loro.
Più sorprendente ancora era il fatto che la maggioranza – spesso di successo e di alto livello – si era semplicemente rassegnata ad avere un matrimonio “così così”.
È uno stato matrimoniale che milioni di persone conoscono bene – ed è dove Su e Andrew Lyell si sono trovati sei anni fa.
Il loro matrimonio era scivolato in una prevedibile routine. Erano finiti i giorni in cui si stava svegli a parlare tutta la notte, i pasti romantici a lume di candela e la domenica mattina a letto a leggere i giornali.
“Avevamo perso di vista ciò che ci aveva fatto incontrare per la prima volta, ci davamo l’un l’altro per scontato e, a volte, ci trovavamo l’un l’altro noiosi, persino fastidiosi”, dice Su, 51 anni, che è socio di una società di consulenza gestionale a Londra.
“La praticità e la routine della vita hanno cominciato lentamente a logorarci. Quando ci siamo sposati per la prima volta, sembrava ci fosse così tanto da dirsi.
“Gradualmente, si perde quella capacità di parlare in profondità dei propri sentimenti e delle proprie aspirazioni. La conversazione comincia a ruotare intorno ai piani mondani e ai doveri domestici.”
I problemi di Su e Andrew sono stati esacerbati dal fatto che lei viaggiava molto con il suo lavoro, il che significa lunghi periodi di separazione.
Dice: ‘Il nostro matrimonio non si stava disfacendo, ma stavamo perdendo il divertimento e la spontaneità della nostra prima relazione.
“Ci eravamo sistemati in una noiosa routine domestica, che può essere la campana a morte di molti matrimoni”
Su e Andrew, 55 anni, un ex ufficiale della RAF, sono insieme da 21 anni e sposati da 15. Andrew era già stato sposato, ma questo è il primo matrimonio di Su.
Ci sono state tensioni iniziali quando Su – che non ha mai voluto figli – si è adattata al ruolo di matrigna della figlia di Andrew, Emma, ora 27.
Le frequenti assenze di Su hanno messo ulteriore pressione sul matrimonio. Così, nel 2005, dopo che Andrew ha lasciato la RAF, hanno deciso di dare un’occhiata lunga e dura a quello che ammettono essere diventato un rapporto ‘semi-felice’ per vedere se potevano aggiustarlo.
La soluzione era di prendersi un anno di pausa insieme e viaggiare per il mondo in un camper.
Su dice: “Avevamo raggiunto il punto di coesistenza e ci siamo resi conto che avevamo bisogno di scuotere il nostro matrimonio. Siamo andati in Europa, Australia e Nuova Zelanda, passando 24 ore al giorno insieme. È stato estremamente impegnativo. Il nostro matrimonio sarebbe sopravvissuto?
“In realtà, abbiamo avuto così tanto tempo e libertà per parlare, e per sperimentare nuove cose insieme, che il viaggio lo ha fatto rivivere completamente.”
Su e Andrew sono riusciti a scuotere il loro matrimonio semi-felice da una routine – non qualcosa che molte coppie tentano.
Per il matrimonio semi-felice è troppo spesso l’inevitabile punto d’arrivo di un’unione in cui né il marito né la moglie sono vigili su dove sta andando la relazione.
Dopo aver parlato con più di 2.000 coppie, Haag ha scoperto che molte coppie sono intrappolate in quella che lei chiama “l’era post-romantica” del matrimonio. Amano il loro partner, ma non sono più sicuri di piacergli.
Haag sostiene che la dinamica del matrimonio è cambiata dagli anni Cinquanta, quando la maggior parte delle donne non lavorava e poteva dedicarsi al proprio matrimonio e a compiacere i mariti.
I mariti mantenevano vivo il loro matrimonio regalando alle loro mogli dei fiori, facendogli dei complimenti e offrendogli dei vestiti nuovi e dei pasti fuori, cosa di cui loro erano grate.
Haag spiega: Oggi le nostre aspettative sono cambiate. Ci sono più matrimoni ora che cercano la stabilità piuttosto che il sublime, per i quali un ‘semi-felice’ è appena sufficiente. Esistono in una sorta di limbo, chiedendosi se sarebbero più felici da soli.”
In un mondo dal ritmo veloce, dove entrambi i partner spesso lavorano, sembra che i matrimoni semi-felici siano diventati la norma.
Cary Cooper, professore di psichiatria all’Università di Lancaster e presidente dell’organizzazione di consulenza relazionale Relate, dice che tenere a galla un matrimonio è più difficile che mai.
Dice: “Viviamo in un’epoca in cui cerchiamo di crescere i bambini, lavorare entrambi a tempo pieno, gestire una casa e affrontare gli alti e bassi di una relazione. Cinquant’anni fa, le donne non lavoravano a tempo pieno. Le coppie non si spostavano così tanto – quindi ora hanno perso il sostegno della famiglia allargata.
“È un mito che abbiamo il diritto personale di essere quasi permanentemente felici. La vita non è così.”
Il matrimonio di lunga data non è un’esperienza di vita.I matrimoni di lunga durata non sono gli unici che si bloccano in un solco. Lo stato d’animo “non così felice, non così infelice” può affliggere anche coppie relativamente nuove, spesso iniziando quando il romanticismo iniziale è stato sostituito dalle realtà meno inebrianti della vita matrimoniale.
Donna e Jim Round – entrambi di 28 anni – sono sposati solo da tre anni e non hanno ancora figli, ma già classificano il loro matrimonio come “semi-felice”. I soldi sono pochi, vivono in affitto ed entrambi lavorano duramente a tempo pieno, quindi a volte il divertimento scarseggia.
Donna, che lavora nelle vendite, dice che lei e Jim, un dirigente delle pubbliche relazioni, litigano più spesso da quando si sono sposati.
“Ci siamo incontrati e sposati nel giro di un anno, poi ci siamo trasferiti lontano dai nostri amici e dalla famiglia nelle Midlands occidentali per vivere a Brighton in modo che Jim potesse fare un lavoro da DJ lì, il che è stato difficile per me”, dice.
“Ci sono notti in cui siamo entrambi stanchi, e litighiamo a tavola. La vita diventa un circolo vizioso”
“Ci sono notti in cui siamo entrambi stanchi e litighiamo a tavola. La vita diventa un circolo vizioso – lavoriamo entrambi duramente per guadagnare soldi, poi siamo stanchi, e finiamo per discutere di soldi e mi chiedo dove sia finito il divertimento.”
Donna e Jim sono nuovi alla vita matrimoniale, ma che speranza c’è per chi ha una relazione di lunga data?
La fatica decennale del matrimonio può lasciare entrambe le parti in uno stato di inerzia emotiva, o renderle così disilluse da non vedere alcuna via d’uscita. Trasformare un matrimonio semi-felice in un matrimonio felice sembra un sogno impossibile.
Ma Manjit Ubti, uno psicoterapeuta specializzato in consulenza matrimoniale e di relazione, consiglia che le coppie possono provare a migliorare le cose stabilendo obiettivi condivisi.
“Bisogna riciclare la relazione”, dice.
Il comune interesse di Su e Andrew Lyell è convertire un fienile nelle Alpi francesi in uno chalet da sci, chiamato Ferme du Ciel, che affittano come attività. La coppia fa la spola tra l’Inghilterra e la Francia.
Ma il loro grande progetto comune non è stato tutto rose e fiori.
“Abbiamo scoperto molte cose nuove e irritanti l’uno dell’altro”, dice Su. Ci sono stati momenti in cui non riuscivamo a mangiare o a dormire, con i costruttori che non arrivavano o non facevano quello che volevamo, e la tensione costante del budget che cambiava.
“Ora abbiamo un matrimonio più realistico. È stato messo alla prova, e abbiamo scoperto i difetti più grandi l’uno dell’altro. Il matrimonio non è facile, ma abbiamo una visione condivisa.
Abbiamo fatto pace con il fatto che il brivido iniziale se n’è andato, ma abbiamo un matrimonio più solido come risultato.”
Il professor Cooper è d’accordo che il realismo è la chiave. Può essere solo semi-felice, ma c’è un’accettazione dei difetti e delle irritazioni dell’altro.
“I matrimoni che sopravvivono sono quelli in cui la coppia cavalca il ruvido con il liscio, e sono in viaggio insieme”, dice. Karen Sherr, 48 anni, probabilmente parla per molte mogli quando spiega l’essenza del suo matrimonio. Ha accettato i suoi limiti, vedendo il matrimonio come un work-in-progress piuttosto che uno stato di estasi.
“A volte, guardo le altre coppie e penso che hanno una vita molto più eccitante della nostra”, dice. Siamo arrivati fin qui sopravvivendo insieme agli urti, attraversando periodi in cui eravamo felici solo a metà.
“Molte coppie oggi si aspettano troppo dal matrimonio. Naturalmente l’eccitazione se ne va, ma, se si è fortunati, viene sostituita da un confortevole piacere nella reciproca compagnia.”
Karen, un direttore generale, e Rob, 52 anni, sono sposati da quasi 25 anni. Vivono a Pinner, nel Middlesex, e hanno tre figli: Mathew, 22 anni, Alex, 20, ed Emily, 18.
Karen dice: “Avevo solo 23 anni quando ci siamo sposati, e per molti dei nostri primi anni abbiamo giocato a fare gli sposini. Non avevamo idea di quanto potesse essere stressante e piena di tensione la vita insieme.”
Ammette che ci sono stati molti momenti nei primi anni del suo matrimonio quando ha dubitato che questa fosse la vita che voleva. Eppure, nonostante questo, la coppia è ancora insieme più di due decenni dopo.
Karen dice: “Rob ed io non abbiamo una vita eccitante – non andiamo in giro per locali o facciamo molte vacanze esotiche – ma discutiamo tutto insieme, e amiamo le cose semplici come fare lunghe passeggiate o sederci con la famiglia a guardare un film.”
Hanno vissuto la loro parte di sfide.
Karen dice: “La vita è piena di complicazioni che ti colpiscono, ed è fin troppo facile scaricare queste preoccupazioni e tensioni sull’altro. Penso che il segreto per rimanere insieme sia quello di essere aperti l’uno con l’altro – anche se non ti piace quello che il tuo coniuge ti dice. Il mio punto di vista è che è meglio sapere, anche se non approvi o ti sconvolge.
“Penso che stiamo ancora insieme perché abbiamo capito che i matrimoni possono sopravvivere senza romanticismo ed eccitazione. Ci saranno momenti in cui vi annoierete a vicenda, in cui la vita sembrerà routine. Accettalo.”
Karen dice che il periodo più difficile è stato quando i bambini erano piccoli, e il matrimonio è stato messo alla prova fino ai suoi limiti.
“Tutti lottavano per l’attenzione ed era estenuante. Cercavo di adattare il mio lavoro alla cura dei bambini, sentendo che non stavo ricevendo abbastanza supporto. Guardavo i miei amici non sposati e pensavo: “La tua vita è molto più interessante della mia”. ‘
Quello che ha salvato Karen e Rob è stato il fatto che si sono resi conto che il modo di affrontare la situazione era quello di condividere i loro sentimenti.
“Ci sono stati momenti in cui ci siamo urlati contro”, ammette lei. Ma non ci siamo mai imbottigliati.”
Oggi, la coppia ha l’obiettivo condiviso dell’attività di Karen. Lei gestisce Musical Minis, un gruppo musicale prescolare per bambini e ragazzi. Rob aiuta la sera e nei fine settimana.
Karen dice: “Un obiettivo condiviso è importante nei matrimoni a lungo termine. Bisogna portare nuove idee e freschezza in una relazione, o la vita può diventare stantia.”
La felicità coniugale, sembra, appartiene ai libri di favole. Ma è interessante notare che le statistiche più recenti rivelano che i tassi di divorzio nel Regno Unito sono in calo. Un rapporto dell’Office for National Statistics mostra che il numero di divorzi in Inghilterra e Galles nel 2009 (l’ultimo anno pubblicato) è stato di 113.949, un calo del 6,4 per cento dal 2008, quando ce n’erano 121.708 – e il più basso dal 1974.
Questo è stato il sesto anno consecutivo che il numero di divorzi è sceso, da un picco di 153.065 nel 2003.
Questo può riflettere una tendenza crescente per le coppie a rimanere ferme e cercare di lavorare su un matrimonio piuttosto che uscirne.
“Semi-felice” può suonare come una mezza misura, ma forse è il vero segno distintivo di un matrimonio maturo in cui le aspettative sono gestite a beneficio di entrambe le parti.