Quanto sono sane le relazioni On-Again/Off-Again?
“Continuo a cadere dentro e fuori dall’amore con te. A volte ti amo, a volte mi fai diventare blu. A volte mi sento bene, a volte mi sento usato. Amarti, tesoro, mi rende così confuso”. -Alicia Keys
Quando pensiamo a come funzionano le relazioni romantiche, probabilmente pensiamo alla traiettoria classica: Due persone si incontrano, formano una relazione, e col passare del tempo decidono di stare insieme o di lasciarsi. Un percorso così lineare riflette certamente le esperienze di molte persone, ma la ricerca dell’amore è spesso un viaggio molto più contorto, conflittuale e confuso. Quindi poniamo questa domanda: Quanto sono sane le relazioni on-again/off-again?
Secondo alcune stime, oltre il 60% delle persone, in un momento o nell’altro, ha sperimentato la complicata traiettoria di relazione che definisce una relazione on-again/off-again (Dailey, Pfiester, Jin, Beck, & Clark, 2009a). Invece di avere una rottura netta, le relazioni on-again/off-again prendono una forma ciclica, coinvolgendo una serie di dissoluzioni e rinnovi. Le coppie si lasciano e poi si riappacificano, poi si lasciano e si riappacificano di nuovo, stabilendo una routine di montagne russe di intimità, dolore, passione e perdita. Perché avviene questo schema ciclico?
La rottura. Le persone in relazioni on-again/off-again spesso rompono inizialmente a causa di conflitti, caratteristiche personali del partner o di se stessi, insoddisfazione generale della relazione o stagnazione, o perché vogliono uscire con qualcun altro (Dailey, Rossetto, Pfiester, & Surra, 2009b). Queste rotture tipicamente mancano della comunicazione chiara e aperta che caratterizza il tipo di addio negoziato comune nelle rotture definitive (Dailey et al., 2009a).
La riunione. Dopo la rottura, le coppie on-again/off-again decidono di rinnovare la loro relazione per una serie di ragioni, come ad esempio: sentimenti persistenti, convinzione che il loro ex possa essere “quello giusto”, mancanza della compagnia che deriva dall’essere in una relazione, o voglia di quel comfort e familiarità della relazione (Dailey, Jin, Pfiester, & Beck, 2011). A volte scoprono che è difficile trovare altri partner di incontri là fuori, rendendoli più interessati a riconnettersi con il loro ex (Dailey et al., 2009b). In generale, le persone in relazioni on-again/off-again hanno molti dubbi e delusioni sulla relazione, sono frustrate dalla situazione e hanno una grande incertezza sullo stato della loro relazione (Dailey et al., 2011).
Quanto è sano questo modello? Alcune prove suggeriscono che un modello di separazioni e riconciliazioni è tossico sia per la relazione che per il benessere personale. Più frequentemente le coppie vanno avanti e indietro tra l’essere insieme e l’essere separati, più le loro relazioni tendono a deteriorarsi per coinvolgere interazioni negative, meno soddisfazione e meno impegno (Dailey et al., 2009a). Questo suggerisce che le rotture e le riappacificazioni potrebbero aggiungere un grado di stress ad una relazione on-again che non è presente nelle relazioni non cicliche. Nel frattempo, le rotture sono incredibilmente difficili, associate a disagio psicologico e diminuzione della soddisfazione della vita (Rhoades, Kamp Dush, Atkins, Stanley, & Markman, 2012). Nonostante la gioia potenziale di un ricongiungimento, le rotture ripetute portano una grande quantità di stress nella vita di una persona.
Se stiamo cercando di capire se le relazioni on-again/off-again sono sane, dovremmo riconoscere che non sono tutte uguali. Alcune prove suggeriscono che le relazioni on-again/off-again si dividono in due tipi principali (Dailey, Jin, Brody, & McCracken, 2013). Il primo, chiamato il tipo “capitalizzato sulle transizioni”, descrive una coppia che sfrutta al meglio le circostanze mutevoli, lasciando che le transizioni servano come test o opportunità per migliorare la relazione. Per esempio, una rottura potrebbe permettere la crescita che permette una relazione sana dopo il ricongiungimento. Il tipo di separazione graduale si impegna nel modello on-again/off-again con speranze e aspettative, ma alla fine questo modello lascia il posto ad una rottura finale.
La misura in cui la relazione on-again/off-again è sana sembra legata a questi tipi. Le persone che lavorano alla loro relazione on-again/off-again e negoziano apertamente le transizioni in o out dalla relazione tendono ad essere più soddisfatte nelle loro relazioni, e gli estranei tendono ad approvare maggiormente queste relazioni (Dailey et al., 2013). Questo coincide con un approccio alle transizioni capitalizzato su una relazione, suggerendo che alcuni cambiamenti (cioè, la rottura e poi la riunificazione) possono essere positivi. Tuttavia, molte persone hanno emozioni contrastanti quando si tratta delle loro esperienze di relazione on-again/off-again. Potrebbero tenere all’altra persona, ma la relazione li lascia vuoti. Invece di rompere completamente i legami, immaginano come potrebbe essere la relazione, e partecipano a una riunione che poi porta alla realizzazione e a un’altra rottura. Queste relazioni on-again/off-again finiscono spesso con la rottura, suggerendo che il tipo di separazione graduale è fondamentalmente meno salutare del tipo “capitalizzato sulle transizioni”.
Le coppie dovrebbero riunirsi dopo una rottura? Alla fine, se una coppia lascia aperta la possibilità di riunirsi dopo la rottura, l’evidenza suggerisce che la coppia potrebbe trarre beneficio dal discutere apertamente la transizione della relazione, comunicando liberamente e onestamente sui loro bisogni e desideri individuali, e usando un periodo post-rottura per valutare come ci si sente a vivere vite separate. Tale valutazione potrebbe riconoscere che anche le rotture con buone decisioni possono essere incredibilmente impegnative (Rhoades et al., 2012). Sulla base delle dinamiche di relazione negative associate a ripetute rotture (Dailey et al., 2009a), dopo più di una rottura, le coppie potrebbero fermarsi prima di iniziare un ricongiungimento al fine di soppesare attentamente i vantaggi di un altro rinnovo contro una considerazione del proprio benessere emotivo e dei molti percorsi possibili verso una relazione sana e stabile.