5 Ways to Stop the Screaming Match with Your Child or Teen

もし怒鳴ることが効果的だったら、子育ては簡単ですよね？ただ「やれ！」と叫ぶだけで、子供はそれに従うでしょう。しかし、実際には、怒鳴ることは効果がありません。

私は親御さんに、「もし子供に叫ぶことが効果的なら、私は仕事をしていません。怒鳴るだけで子供が変わるようになっているでしょう。

子供の注意を引くために叫んでいるという親御さんの話は、私自身も父親であり、ずっと親や子供と一緒に仕事をしてきたので理解できます。正直なところ、子育てにはイライラさせられるものです。子供であることにもイライラします。

「怒鳴ることで、あなたは子供の感情的な同等者になってしまう」

個人的には、人が子供に大声を出してしまうのは、単に問題を解決するための他の方法がなくなってしまったからだと思っています。その代わりに、力に頼って仕事を終わらせるのです。それは、相手が自分よりも弱い存在である限り、有効です。

しかし、子どもが怒鳴り返すことを覚えてしまえば、あなたが怒鳴っても何の効果もないことを理解してください。

親は自分の子供と叫び合いをするべきではありません。子供にあまりにも大きな力を与えてしまい、目の前の問題を解決する助けにはなりません。それが子供にゴミを出させることであれ、ビデオゲームをやめさせることであれ、時間通りに帰宅することであれ。

最悪なのは、怒鳴ることであなたが子供の感情的な対等の立場になってしまうことです。

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The 3 Things Your Child Learns Learning from Yelling

1. 親はコントロールを失う可能性がある

子供は、親はコントロールを失う可能性があり、正しいボタンを押すことで、あなたがコントロールを失うように仕向けられることを学びます。間違いなく、行動管理ツールとして怒鳴ることを使い始めた時点で、あなたは子供に、あなたのボタンを押すことについて知る必要があることをすべて伝えたことになります。

2.権力が物事を成し遂げる

子供は、権力が物事を成し遂げる方法であることを学びます。より正確には、誰かを圧倒することが、物事を成し遂げる最も簡単な方法であることを学びます。

3.あなたを遮断する方法

あなたの子供は、あなたを遮断する方法を学びます。

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口論中に人が感情的にシャットダウンする方法は2つあります。それは、（1）注意を払うのをやめて、聞いたことを否定する、（2）怒鳴り返す、というものです。怒鳴るときは、たいてい怒りや敵意、フラストレーション以外の感情はありません。

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「怒鳴るとエスカレートして、大げさな結果になる」と考えている親御さんと話したことがありますが、「大声で怒鳴れば、子どもは不適切な行動をやめるだろう。私は彼を圧倒します。親は単に子供に自分の言うことを聞いてほしいだけなので、時には怒鳴ることが最も効果的な代替手段のように思えます。

しかし、ここに問題があります。それは、子どもに対処法や問題解決のスキルを教えないことです。また、責任と説明責任の関係を理解させることもできません。私はあなたよりも大きく、あなたよりも大きな声で、私の言うことを聞きなさい」と言っているだけなのです。

しかし、しばらくすると子供は言うことを聞かなくなります。子供が10歳になる頃には、親が支配力を保つために「1ヶ月間の外出禁止」などと言っているのを耳にします。これは、怒鳴っても効果がないからです。怒鳴っても耳に入らないのです。

まるで親が、争いのたびに大きな棍棒を手にしているかのようです。しかし、思春期の子どもには、大きな棍棒は効果がありません。この年頃のお子さんは、親をせいぜい厄介者としか思っていない他の子供たちと出会っています。そのような仲間ができると、あなたが彼をコントロールするのは難しくなります。

だからこそ、多くの親は、さらに上を目指すことにしています。子供を何日も、あるいは何週間も外出禁止にすると脅すのです。しかし、誰が自分の子供を30日も外出禁止にしたいと思うでしょうか？つまり、あなたも30日間、子どもと一緒に暮らさなければならないということです。

私はよく親御さんに、「16歳の子供を1ヶ月間外出禁止にしたいのか？自分のことが嫌いなんですか？

私はよく親御さんに、「16歳の子供に1ヶ月も外出禁止にするのか？

こういった種類の結果は効果がなく、子供が感情的に黙ってしまうことにしかならないことが多いのです。

家庭内での怒鳴り合いをやめ、子どもに話を聞いてもらうための5つの方法

子どもに話を聞いてもらいたいなら、子どもが自分の話を聞く責任を持つようなシステムを家庭内に作る必要があります。怒鳴り声や叫び声をなくすために、すぐにできる5つのことをご紹介します。対面式のコミュニケーションをとる

子どもに話しかけるときは、キッチンから怒鳴らずに目を見て話しましょう。子供とコミュニケーションを取りたいのであれば、電子機器の電源を切って、顔を見て話しましょう。階段を上って怒鳴るのはやめましょう。そして、「これが新しいプランだよ」と子供に教えてあげてください。言うことができます。

「ねえ、コナー、これからは家に入って、話をするときは電子機器をオフにするってことを伝えたいの。また、下に降りてきてもらい、怒鳴るのではなく、お互いの顔を見ながら話をするようにしたいと思います。そうすれば、面と向かって話ができるからね」。

にらみ合いや睨み合いの権力闘争に陥らないように気をつけましょう。

2.ポジティブな視線を持つ

ポジティブな視線を持つように努力しましょう。言い換えれば、子供と話すときはポジティブな表情をすることです。あなたの表情は、怒っていたり、イライラしていたりするのではなく、穏やかであるべきです。信じてください、子どもはあなたの顔を見て、あなたが怒っていたり、イライラしていたりすると、すぐに黙ってしまいます。

大人と同じように、子供も感情的な議論をすると興奮するものだということを、親は理解することが大切だと思います。上司に呼び出されて、欲しいものが手に入らないと言われたら、動揺して落ち着かないでしょうが、おそらく叫んだりはしないでしょう。

子どもと何か難しい話をしているときでも、怒りや不満を感じていないような表情をするように心がけることをおすすめします。

3.構造を利用する

構造がないと、子どもを怒鳴りつけることになる親を何度も見てきました。ストラクチャーがないと、毎日が違ったものになり、親が子供に次に何をさせたいのか、何をさせたらいいのかという計画になってしまいます。

家の中で構造を利用すると、要求の個人化を防ぐことができます。スケジュールを見て、こう言えばいいのです。

「午後6時、電子機器の電源を切って、宿題をする時間だよ」。

それを家の中の中心的な場所、たとえばキッチンなどに貼っておくことをお勧めします。

子どもたちに構造があれば、あなたの要求にいちいち異議を唱える可能性ははるかに低くなります。

子供に構造があると、あなたが要求するすべてのことに異議を唱える可能性が非常に低くなります。

子供はまだうめき声を上げるかもしれませんが、焦点はあなたから設定した構造に変わります。物事がうまくいっている穏やかな日を選びましょう。

「ねえ、ジェシカ、私たちは怒鳴ってばかりいて、役に立たないと思うわ。もうそんなことをしないように努力したいと思います。もしあなたが怒鳴り始めたら、私は振り向いて立ち去り、15分間あなたとは話さないわよ」。

これをシンプルに、淡々と言うのです。深い議論をしたり、長い時間をかけて話したりしてはいけません。お勧めは2分以内です。何かを処理したり、感情的になったりすることはありません。

5. 議論から抜け出す

親としては、子供との議論の段階になったら、できるだけ早く抜け出すのが仕事だと思います。次に子供が怒鳴り始めたら、冷静に

「そんな風に言わないで。私はそれが好きではありません。”

そして、後ろを向いて立ち去ってください。そうすれば、あなたの中でその会話は終わり、喧嘩はすぐに収まります。あなたが部屋を出ると、すべての力があなたと一緒に部屋を出てしまうことを知っておいてください。子供は誰もいない壁に向かって叫ぶことになります。子供が癇癪を起こしたとしても、それはあなたの関心事ではありません。

Set the Example

最後に、親がよく怒鳴る環境に住んでいる子供にとっては、怒鳴ることが普通になるということを覚えておいてください。したがって、普通の子供は、怒鳴り返す方法を学びます。結局のところ、それが適切な反応のように思えるのです。

実は、子供に対処法や問題解決法の幅広いレパートリーを早くから教えることで、怒鳴ったり暴れたりすることが減るのです。適切な対処法には、コンプライアンス、ネゴシエーション、アサーティブなどがあります。

私はいつも、親御さんが「怒鳴らない」という決断をし、それに真剣に取り組むことをお勧めしています。

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