How to Say What You Want in Your Relationship – PsychAlive

How to Say What You Want in Your Relationship

30年間カップルと仕事をしてきて、ほとんどの人が自分の関係に何を望んでいないかを簡単に説明できることに気づきました。 求められれば、パートナーとの間に距離を生じさせていると感じている多くの問題を、すぐに口にすることができます。 しかし、同じ人たちに、自分の関係やパートナーに何を望んでいるかを尋ねると、彼らは不意をつかれたように答えます。

人間関係が進展すると、自分の問題やうまくいかないことに目が行きがちです。

人間関係が深まると、自分の問題点やうまくいかない点に目が行きがちです。発生したネガティブなパターンや、相手の不満な点をすべてカタログ化してしまいます。 その結果、相手とのコミュニケーションでは、自分が望んでいることではなく、自分が望んでいないことを言ってしまうことが多いのです。

多くのカップルは、「あなたはこれをしないし、あれもしない。 “

多くのカップルは、「あなたはあれもこれもしない」「私が言ったことをなぜいつも忘れるの？ “どうしてそんなに無神経なんだ？” “あなたは自分のことを考えるのをやめないの？”

残念ながら、ほとんどの人は、パートナーとの間で避けられない傷に対して、自動的に自己防衛的な姿勢をとってしまいます。 また、相手が自分のことを軽視していると感じたときに強い感情を抱くのは、幼少期の未解決の問題に基づいて反応していることが多いことを認識していません。

多くの人が戦闘的な傾向にある一方で、逆のアプローチをとる人もいます。 自分の言いたいことを言うよりも、黙ってしまったり、内向きになってしまったりするのです。 相手に静かな憤りを感じたり、自分自身に対する破壊的な考えに耽ったりします。 自分には価値がない」という批判的な心の声が聞こえたり、「欲しいものを手に入れたら、屈辱を受けたり、傷ついたり、拒絶されたりする」と思い込んだりすることもあります。

自分の望みを言うことは、実はケンカを終わらせるための強力なツールです。

自分の望みを言うことは、喧嘩を終わらせるための強力なツールです。相手を傷つけるような関わり方を避け、相手を防御することができるからです。 また、相手が自分のことを本当に理解し、感じてくれるような弱音を吐くこともできます。

このような関わり方に近づくための効果的なアプローチをいくつかご紹介します。

一方的な武装解除の実践 – これは私がよくカップルに紹介するテクニックで、議論がうまくいかないときに実行すると効果的です。 相手に寄り添うことが目的であれば、単純に自分の立場を捨てたほうがいい場合もあります。 そのためには、まず自分の心を落ち着かせ、反論せずに、”私はこの議論に勝つことよりも、あなたと一緒にいられることを大切にしています “というような、温かくて正直な言葉をかけてみましょう。 このようなステップを踏むことで、相手の気持ちが和らぎ、相手も自分の言い分を捨てやすくなります。 そうすれば、非難や正しさを求めるのではなく、より直接的で傷つきやすい立場でコミュニケーションをとることができます。 そして、自分の望みを明確に表現し、相手にもそれを促すことができるようになります。 この「一方的な武装解除」と呼ばれるプロセスについては、ブログ「どんなケンカも終わらせる5つのステップ」で詳しく紹介しています。

Stay vulnerable – 多くの人にとって、自分の欲しいものを口に出して言うことや、自分でそれを認めることはとても難しいことです。 自分の望みを表明するときは、直接、しかも弱気になって言うことが大切です。 また、”I deserve “などの言葉を使って、何かを要求するような権利的な言い方はしないようにしましょう。

それと同じように、自分の言っていることを過剰に説明したり、謝ったりする必要はありません。

同様に、自分の言っていることに対して過剰な説明や謝罪をする必要はありません。 恐れや不安を感じて話が脱線したり後退したりすることなく、オープンで正直な姿勢を貫くべきです。 あなたが表現する望みは、必ずしも合理的である必要はありません。 例えば、”何をしても、どんな失敗をしても、いつも愛され、受け入れられたい “という気持ちはよくあります。 これを直接表現するのは理不尽に思えるかもしれませんが、実際にこの気持ちをこのような無防備な方法で述べると、あなたとあなたのパートナーの両方に悲しみと開放感をもたらすことがよくあります。

Don’t use victimized language – 被害者意識を持って行動しないことは、一般的に重要な原則です。 あなたがパートナーと何を望んでいるかを話すとき、被害者意識や子供っぽさを感じさせるような話し方は避けるべきでしょう。 ロバート・ファイアストン博士は、ブログ「Don’t Play the Victim Game」の中で、”Maintaining a child victim role leads to chronic passivity. “と書いています。 愛する人に対して受動的にならないことが大切です。 自分が何を求めているかを本能的に理解できなかったり、自分の心を読み取れなかったりしたからといって、相手を罰してはいけません。

誰かが自分のニーズをすべて満たしてくれるとは限りません。

もちろん、愛やつながりを感じたいと思うのは自然なことですが、大人として自分の望みを言うことと、相手が必要なものを与えてくれるかどうかに生存を左右される依存心の強い子供のように感じることとは、重要な違いがあります。

Avoid “you” statements – 人が自分の欲しいものを直接言うことから逸脱する一つの方法は、”I “statementから “you “statementに切り替えることです。 多くの人は、”あなたはもう私を見て興奮するような行動をしない “とか、”あなたはいつも気が散っている “と言った方が気が楽になる傾向があります。 相手にフィードバックを与えることは有効ですが、相手が聞いているのが不満ばかりでは、相手を遠ざけてしまう可能性が高く、むしろこちらに近づいてくる可能性があります。 一方で、欲しいものを言うということは、自分が何者であるか、自分にとって何が重要であるかを表現することに他なりません。 だからこそ、”I “から始めるのが良いのです。 “I want to feel wanted by you.” (あなたに必要とされていると感じたい) “I want your attention.” “私はあなたと楽しみたい” “私の話を聞いてほしい”

多くの人が自分の望みを認めようとしないのは、望むことに強い感情が伴うことが多いからです。 私がこのエクササイズを一緒に行った多くの男女にとって、欲しいものを口にすることは、原始的な傷を呼び覚まし、子供の頃に憧れたものの記憶を呼び起こすようでした。 例えば、ある女性は、「夫にもっと愛情を注いでほしい」と言い始めました。 驚いたことに、彼女はすぐに悲しみに包まれ、「抱きしめてもらいたい。 抱きしめられたい」。

PsychAliveのインタビューでパット・ラブ博士が指摘していたのは、「愛のようなものを切望するとき、それは痛みと結びつく」ということでした。 現在の自分が望んでいるものとのつながりを感じることで、自分が何度も傷つく可能性があるような、脆弱性を感じます。

私たちの誰もが、自分の望みを取り巻く防御機能を持っていますが、大人になってからの人間関係では、警戒心を捨てて、思い切って率直に話してみることはとても有益です。 自分が何を求めているのかを伝えることには大きな価値があります。 欲しがっている状態で生活していると、力が湧いてきます。 自分自身とシンクロし、人生の方向性が見えてくるのです。 また、もし傷ついたとしても、大人になった自分は強く、想像以上の失望に耐えられることを学びます。

タグ: 責任のなすり合い, コミュニケーション, コミュニケーションの問題, コミュニケーションのヒント, 夫婦のコミュニケーション, 夫婦喧嘩, 欲望, 関係を改善する, 親密さ, 愛, 関係のアドバイス, 関係の問題, 関係, 被害者意識