Nicht schlecht genug, um zu gehen, aber nicht gut genug, um Sie zu erfüllen … sind SIE in einer halb-glücklichen Ehe gefangen?

Die Ehe existiert in vielen Zuständen. Es gibt solche, die glückselig und zufrieden sind, und solche, die so unwiederbringlich zerbrochen sind, dass sie auf dem Weg zum Scheidungsgericht sind.

Und dann, irgendwo in der Mitte, gibt es die „halb-glücklichen Ehen“.

Das sind die Ehen, in denen die Paare in liebevollen, aber leidenschaftslosen Beziehungen dahinvegetieren – ihre Situation ist nicht schlimm genug, um aussteigen zu wollen, aber auch nicht gut genug, um wirkliche Freude zu bereiten.

Diese Ehen sind das Thema des neuen Buches „Marriage Confidential“, das in Amerika für Aufsehen sorgt.

Als die Autorin Pamela Haag anfing, mit ihrer Ehe unzufrieden zu sein, beschloss sie, mit anderen Paaren zu sprechen, und fand heraus, dass fast alle von ihnen zugaben, enttäuscht darüber zu sein, wie sich das Eheleben für sie entwickelt hatte.

Überraschender noch war die Tatsache, dass die meisten – oft erfolgreiche, leistungsstarke Paare – sich einfach damit abgefunden hatten, in einer „mäßigen“ Ehe zu leben.

Es ist ein Ehezustand, den Millionen von Menschen kennen – und in dem sich Su und Andrew Lyell vor sechs Jahren wiederfanden.

Ihre Ehe war in vorhersehbare Routine abgedriftet. Vorbei waren die Tage, an denen sie die ganze Nacht aufblieben, um zu reden, romantische Mahlzeiten bei Kerzenschein zu genießen und am Sonntagmorgen im Bett zu liegen und die Zeitung zu lesen.

„Wir hatten aus den Augen verloren, was uns zuerst zusammengebracht hatte, nahmen einander als selbstverständlich hin und fanden uns manchmal langweilig, sogar nervig“, sagt Su, 51, die Partnerin in einer Unternehmensberatung in London ist.

„Die praktischen Dinge und die Routine des Lebens begannen uns langsam zu zermürben. Als wir zum ersten Mal heirateten, schien es so viel zu geben, was wir uns zu sagen hatten.

‚Allmählich verliert man die Fähigkeit, tiefgründig über seine Gefühle und seine Wünsche zu sprechen. Die Konversation beginnt, sich um alltägliche Pläne und häusliche Pflichten zu drehen.‘

Su und Andrews Probleme wurden durch die Tatsache verschärft, dass sie durch ihren Job viel reiste, was lange Trennungszeiten bedeutete.

Sie sagt: „Unsere Ehe ging nicht in die Brüche, aber wir verloren den Spaß und die Spontaneität unserer frühen Beziehung. Wir hatten uns in einer langweiligen, häuslichen Routine eingerichtet, was der Todesstoß für so viele Ehen sein kann.‘

‚Wir hatten uns in einer langweiligen, häuslichen Routine eingerichtet, was der Todesstoß für so viele Ehen sein kann‘

Su und Andrew, 55, ein ehemaliger RAF-Offizier, sind seit 21 Jahren zusammen und seit 15 Jahren verheiratet. Andrew war schon vorher verheiratet, aber für Su ist es die erste Ehe.

Anfänglich gab es Spannungen, als Su – die nie Kinder wollte – sich an die Rolle der Stiefmutter von Andrews Tochter Emma, jetzt 27, gewöhnte.

Sus häufige Abwesenheiten setzten die Ehe zusätzlich unter Druck. Nachdem Andrew die RAF verlassen hatte, beschlossen sie 2005, einen langen, harten Blick auf ihre, wie sie zugeben, „halbwegs glückliche“ Beziehung zu werfen, um herauszufinden, ob sie sie reparieren könnten.

Die Lösung war, sich ein Jahr Auszeit zu nehmen und gemeinsam in einem Wohnmobil die Welt zu bereisen.

Su sagt: „Wir hatten den Punkt erreicht, an dem wir nur noch nebeneinander existierten, und uns wurde klar, dass wir unsere Ehe aus diesem Zustand herausschütteln mussten. Wir reisten nach Europa, Australien und Neuseeland und verbrachten 24 Stunden am Tag miteinander. Das war extrem herausfordernd. Würde unsere Ehe überleben?

‚Tatsächlich hatten wir so viel Zeit und Freiheit, miteinander zu reden und neue Dinge zu erleben, dass die Reise unsere Ehe wieder zum Leben erweckte.‘

Su und Andrew haben es geschafft, ihre halbwegs glückliche Ehe aus dem Trott zu rütteln – etwas, das nicht viele Paare überhaupt versuchen.

Die halbwegs glückliche Ehe ist nur allzu oft der unvermeidliche Endpunkt einer Verbindung, in der weder Mann noch Frau darauf achten, wohin die Beziehung führt.

Nachdem sie mit mehr als 2.000 Paaren gesprochen hat, fand Haag heraus, dass viele Paare in dem gefangen sind, was sie die „post-romantische Ära“ einer Ehe nennt. Sie lieben ihren Partner, aber sie sind sich nicht sicher, ob sie ihn noch mögen.

Haag argumentiert, dass sich die Dynamik der Ehe seit den 50er Jahren verändert hat, als die meisten Frauen nicht arbeiteten und sich ihrer Ehe und dem Wohlgefallen ihrer Männer widmen konnten.

Ehemänner hielten ihre Ehe am Leben, indem sie ihren Frauen Blumen schenkten, Komplimente machten und sie zu neuen Kleidern und auswärtigen Essen einluden, wofür sie dankbar waren.

Haag erklärt: ‚Heute haben sich die Erwartungen geändert. Es gibt jetzt mehr Ehen, die das Stabile dem Erhabenen vorziehen, für die ‚halb-glücklich‘ gerade noch ausreicht. Sie existieren in einer Art Schwebezustand und fragen sich, ob sie getrennt glücklicher wären.‘

In einer schnelllebigen Welt, in der oft beide Partner berufstätig sind, scheint es, dass halb-glückliche Ehen zur Norm geworden sind.

Cary Cooper, Professor für Psychiatrie an der Universität Lancaster und Präsident der Beziehungsberatungsorganisation Relate, sagt, dass es schwieriger denn je ist, eine Ehe über Wasser zu halten.

Er sagt: „Wir leben in einer Zeit, in der wir versuchen, Kinder großzuziehen, beide Vollzeit zu arbeiten, einen Haushalt zu führen und mit den Höhen und Tiefen einer Beziehung fertig zu werden. Vor fünfzig Jahren haben Frauen nicht Vollzeit gearbeitet, wenn überhaupt. Paare zogen nicht so oft um – und haben nun die Unterstützung der Großfamilie verloren.

‚Es ist ein Mythos, dass wir ein persönliches Recht haben, fast permanent glücklich zu sein. Das Leben ist nicht so.‘

Lang-stehende Ehen sind nicht die einzige Art, die in einem Trott stecken bleibt. Der Zustand „nicht so glücklich, nicht so unglücklich“ kann auch relativ neue Paare befallen, oft dann, wenn die anfängliche Romantik durch die weniger berauschende Realität des Ehelebens ersetzt wurde.

Donna und Jim Round – beide 28 – sind erst seit drei Jahren verheiratet und haben noch keine Kinder, aber sie stufen ihre Ehe bereits als „halb-glücklich“ ein. Das Geld ist knapp, sie wohnen zur Miete, und beide arbeiten hart in Vollzeitjobs, so dass der Spaß manchmal zu kurz kommt.

Donna, die im Verkauf arbeitet, sagt, dass sie und Jim, ein Manager für Öffentlichkeitsarbeit, sich häufiger streiten, seit sie geheiratet haben.

‚Wir haben uns innerhalb eines Jahres kennengelernt und geheiratet, dann sind wir von unseren Freunden und unserer Familie in den West Midlands weggezogen, um in Brighton zu leben, damit Jim dort als DJ arbeiten konnte, was für mich sehr schwer war‘, sagt sie.

‚Es gibt Nächte, in denen wir beide müde sind und uns am Esstisch streiten. Das Leben wird zu einem Teufelskreis‘

‚Es gibt Abende, an denen wir beide müde sind und uns über den Esstisch streiten. Das Leben wird zu einem Teufelskreis – wir arbeiten beide hart, um Geld zu verdienen, dann sind wir müde, und am Ende streiten wir über Geld, und ich frage mich, wo der Spaß geblieben ist.‘

Donna und Jim sind neu im Eheleben, aber welche Hoffnung gibt es für diejenigen, die schon länger in einer Beziehung sind?

Die jahrzehntelange Schinderei einer Ehe kann beide Parteien in einen Zustand emotionaler Trägheit versetzen oder sie so desillusioniert machen, dass sie keinen Ausweg aus ihrem Trott sehen. Eine halbwegs glückliche Ehe wieder in eine glückliche zu verwandeln, scheint ein unmöglicher Traum zu sein.

Aber Manjit Ubti, ein Psychotherapeut, der sich auf Ehe- und Beziehungsberatung spezialisiert hat, rät, dass Paare versuchen können, die Dinge zu verbessern, indem sie gemeinsame Ziele festlegen.

‚Sie müssen die Beziehung neu gestalten‘, sagt sie. Setzen Sie sich ein gemeinsames Ziel oder Interesse und verfolgen Sie es gemeinsam.“

Das gemeinsame Interesse von Su und Andrew Lyell ist der Umbau einer Scheune in den französischen Alpen in ein Ski-Chalet, genannt Ferme du Ciel, das sie als Unternehmen vermieten. Das Paar pendelt zwischen England und Frankreich.

Aber ihr großes, gemeinsames Projekt war nicht immer einfach.

„Wir haben eine Menge irritierender neuer Dinge übereinander herausgefunden“, sagt Su. Es gab Zeiten, in denen wir weder essen noch schlafen konnten, in denen die Bauarbeiter nicht auftauchten oder nicht das taten, was wir wollten, und in denen sich das Budget ständig änderte.

„Wir haben jetzt eine realistischere Ehe. Sie wurde auf die Probe gestellt, und wir haben die größten Fehler des jeweils anderen entdeckt. Die Ehe ist nicht einfach, aber wir haben eine gemeinsame Vision.

‚Wir haben uns mit der Tatsache abgefunden, dass der anfängliche Nervenkitzel vorbei ist, aber wir haben eine solidere Ehe als Ergebnis.‘

Professor Cooper stimmt zu, dass Realismus der Schlüssel ist. Es mag nur halbwegs glücklich sein, aber man akzeptiert die Fehler und Irritationen des anderen.“

„Die Ehen, die überleben, sind die, in denen das Paar die Rauheit mit der Glätte aushält und gemeinsam auf dem Weg ist“, sagt er. Karen Sherr, 48, spricht wahrscheinlich für viele Ehefrauen, wenn sie das Wesen ihrer eigenen Ehe erklärt. Sie hat ihre Grenzen akzeptiert und sieht die Ehe eher als einen Prozess als einen Zustand der Ekstase.

„Manchmal schaue ich mir andere Paare an und denke, sie haben ein viel aufregenderes Leben als wir“, sagt sie. Wir haben es hierher geschafft, indem wir die Unebenheiten gemeinsam überlebt haben, indem wir durch Phasen gegangen sind, in denen wir nur halbwegs glücklich waren.

„Viele Paare erwarten heute zu viel von der Ehe. Natürlich wird die Aufregung vergehen, aber wenn man Glück hat, wird sie durch eine angenehme Freude an der Gesellschaft des anderen ersetzt.‘

Karen, eine Geschäftsführerin, und Rob, 52, sind seit fast 25 Jahren verheiratet. Sie leben in Pinner in Middlesex und haben drei Kinder – Mathew, 22, Alex, 20, und Emily, 18.

Karen sagt: „Ich war erst 23, als wir heirateten, und in den ersten Jahren haben wir unser Eheleben nur gespielt. Wir hatten keine Ahnung, wie stressig und voller Spannungen das gemeinsame Leben sein kann.‘

Sie gibt zu, dass es in den ersten Jahren ihrer Ehe viele Momente gab, in denen sie daran zweifelte, ob dies das Leben ist, das sie wollte. Trotzdem ist das Paar auch mehr als zwei Jahrzehnte später noch zusammen.

Karen sagt: „Rob und ich haben kein aufregendes Leben – wir gehen nicht in Clubs oder machen viele exotische Urlaube – aber wir besprechen alles zusammen, und wir lieben einfache Dinge wie lange Spaziergänge oder sich mit der Familie zusammenzusetzen, um einen Film zu sehen.‘

Sie haben ihren Teil der Herausforderungen erlebt.

Karen sagt: „Das Leben ist voller Komplikationen, die einen umhauen, und es ist nur allzu leicht, diese Sorgen und Belastungen aneinander auszulassen. Ich denke, das Geheimnis, um zusammen zu bleiben, ist, offen miteinander zu sein – auch wenn man nicht mag, was der Partner einem sagt. Ich bin der Meinung, dass es besser ist, es zu wissen, auch wenn man es nicht gutheißt oder es einen aufregt.

Ich glaube, wir sind immer noch zusammen, weil wir erkannt haben, dass Ehen auch ohne Romantik und Aufregung überleben können. Es wird Zeiten geben, in denen man sich gegenseitig langweilt, in denen das Leben Routine zu sein scheint. Akzeptieren Sie das.‘

Karen sagt, die schwierigste Zeit war, als die Kinder klein waren und die Ehe bis an ihre Grenzen getestet wurde.

‚Jeder kämpfte um Aufmerksamkeit und es war anstrengend. Ich versuchte, meine Arbeit mit der Betreuung der Kinder zu vereinbaren und hatte das Gefühl, nicht genug Unterstützung zu bekommen. Ich schaute mir meine unverheirateten Freunde an und dachte: „Ihr Leben ist viel interessanter als meines.“

Was Karen und Rob rettete, war, dass sie erkannten, dass der Weg zur Bewältigung darin bestand, sich mitzuteilen, wie sie sich fühlten.

‚Es gab Zeiten, in denen wir uns gegenseitig anschrieen‘, gibt sie zu. Aber wir haben es nie in die Flasche gesteckt.“

Heute hat das Paar das gemeinsame Ziel, Karens Geschäft zu führen. Sie leitet die Musical Minis, eine Vorschul-Musikgruppe für Babys und Kleinkinder. Rob hilft abends und an den Wochenenden.

Karen sagt: „Ein gemeinsames Ziel ist in langfristigen Ehen wichtig. Man muss neue Ideen und Frische in eine Beziehung bringen, sonst kann das Leben fad werden.‘

Das Eheglück, so scheint es, gehört in Märchenbücher. Aber interessanterweise zeigen die neuesten Statistiken, dass die Scheidungsraten in Großbritannien sinken. Ein Bericht des Office for National Statistics zeigt, dass die Zahl der Scheidungen in England und Wales im Jahr 2009 (dem letzten veröffentlichten Jahr) bei 113.949 lag, ein Rückgang von 6,4 Prozent seit 2008, als es 121.708 waren – und der niedrigste Stand seit 1974.

Dies war das sechste Jahr in Folge, in dem die Zahl der Scheidungen gesunken ist, von einem Höchststand von 153.065 im Jahr 2003.

Dies könnte den wachsenden Trend widerspiegeln, dass Paare an Ort und Stelle bleiben und versuchen, an ihrer Ehe zu arbeiten, anstatt sie zu verlassen.

‚Semi-happy‘ mag wie eine halbe Sache klingen, aber vielleicht ist es das wahre Markenzeichen einer reifen Ehe, in der die Erwartungen zum Vorteil beider Parteien gemanagt werden.