4 manieren waarop jeugdtrauma volwassenen kan beïnvloeden

Bron: pecaphoto77/

Of je als kind nu getuige bent geweest van geweld of geweld hebt meegemaakt, of dat je verzorgers je emotioneel of fysiek hebben verwaarloosd, als je opgroeit in een traumatiserende omgeving is de kans groot dat je als volwassene nog steeds tekenen van dat trauma vertoont.

Kinderen maken betekenis uit de gebeurtenissen die ze meemaken en de dingen die hen overkomen, en ze creëren een interne kaart van hoe de wereld in elkaar zit. Deze betekenisgeving helpt hen ermee om te gaan. Maar als kinderen geen nieuwe interne kaart maken als ze opgroeien, kan hun oude manier om de wereld te interpreteren hun vermogen om als volwassene te functioneren schaden.

Hoewel er vele nawerkingen zijn van emotionele trauma’s in de kindertijd, zullen we hier specifiek kijken naar vier manieren waarop emotionele trauma’s in de kindertijd ons als volwassenen beïnvloeden.

1. Het Valse Zelf

Als therapeut van emotionele trauma’s uit de kindertijd zie ik veel patiënten die emotionele wonden uit hun kindertijd met zich meedragen tot in hun volwassenheid. Een van de manieren waarop deze wonden zich openbaren is door het creëren van een vals zelf.

Als kind willen we dat onze ouders van ons houden en voor ons zorgen. Wanneer onze ouders dat niet doen, proberen we het soort kind te worden waarvan we denken dat ze wel van ons zullen houden. Door gevoelens te begraven die ons in de weg zouden kunnen staan om aan onze behoeften te voldoen, creëren we een vals zelf – de persoon die we aan de wereld presenteren.

Wanneer we onze emoties begraven, verliezen we het contact met wie we werkelijk zijn, omdat onze gevoelens een integraal onderdeel van ons zijn. We leven ons leven doodsbang dat als we ons masker laten vallen, er niet meer voor ons zal worden gezorgd, er niet meer van ons zal worden gehouden en we niet meer worden geaccepteerd.

De beste manier om de authentieke jij onder de valse ik te ontdekken is door te praten met een therapeut die gespecialiseerd is in emotionele jeugdtrauma’s en die je kan helpen weer in contact te komen met je gevoelens en je emoties te uiten op een manier waarbij je je zowel veilig als heel voelt.

2. Slachtofferschap Denken

Wat we denken en geloven over onszelf bepaalt onze zelfpraat. De manier waarop we tegen onszelf praten kan ons kracht geven of machteloos maken. Negatieve zelfpraat maakt ons machteloos en geeft ons het gevoel dat we geen controle hebben over ons leven, alsof we slachtoffers zijn. Als kind zijn we misschien slachtoffer geworden, maar als volwassene hoeven we dat niet te blijven.

Zelfs in omstandigheden waarin we denken geen keuze te hebben, hebben we altijd een keuze, al is het maar de macht om te kiezen hoe we over ons leven denken. Als kind hebben we weinig tot geen controle over onze omgeving en ons leven, maar we zijn geen kinderen meer. Waarschijnlijk zijn we beter in staat onze situatie te veranderen dan we denken.

In plaats van onszelf te zien als slachtoffer, kunnen we onszelf zien als overlevende. De volgende keer dat je je gevangen voelt en geen keuze hebt, herinner jezelf er dan aan dat je meer in staat bent en meer controle hebt dan je denkt.

3. Passieve agressiviteit

Als kinderen opgroeien in huishoudens waar alleen ongezonde uitingen van woede zijn, groeien ze op met het idee dat woede onaanvaardbaar is. Als je getuige was van woede die gewelddadig werd geuit, dan zou je als volwassene kunnen denken dat woede een gewelddadige emotie is en daarom onderdrukt moet worden. Of, als je bent opgegroeid in een gezin waar woede wordt onderdrukt en je ouders je hebben geleerd dat woede op een lijst staat van emoties die je niet hoort te voelen, dan onderdruk je het, zelfs als volwassene die baat zou kunnen hebben bij woede.

Wat gebeurt er als je je woede niet kunt uiten? Als je iemand bent die je boze gevoelens onderdrukt, weet je het antwoord waarschijnlijk al: Niets. Je voelt je nog steeds boos – boosheid is immers een natuurlijke, gezonde emotie die we allemaal ervaren – maar in plaats van de oplossing die komt met het erkennen van je boosheid en het oplossen van wat de aanleiding was, blijf je gewoon boos. Je uit je gevoelens niet rechtuit, maar omdat je woede niet echt kunt onderdrukken, uit je je gevoelens door passief-agressief te zijn.

4. Passiviteit

Als je als kind bent verwaarloosd, of in de steek bent gelaten door je verzorgers, heb je misschien je woede en angst begraven in de hoop dat het zou betekenen dat niemand je ooit weer in de steek zal laten of zal verwaarlozen. Wat er echter gebeurt als kinderen dit doen, is dat we uiteindelijk onszelf in de steek laten. We houden onszelf tegen als we onze gevoelens niet voelen. We worden passief, en we maken ons potentieel niet waar. De passieve persoon zegt tegen zichzelf: “Ik weet wat ik moet doen, maar ik doe het niet.”

Wanneer we onze gevoelens begraven, begraven we wie we zijn. Door emotionele trauma’s in onze jeugd hebben we misschien geleerd delen van onszelf te verbergen. Op dat moment heeft dat ons misschien geholpen. Maar als volwassenen hebben we onze gevoelens nodig om ons te vertellen wie we zijn en wat we willen, en om ons te begeleiden in het worden van de mensen die we willen zijn.

Zie ook: 9 Stappen om jeugdtrauma’s bij volwassenen te helen

Om meer te weten te komen, bezoek mijn website en volg me op Facebook of Twitter.

LinkedIn Image: pixelheadphoto digitalskillet/. Facebook afbeelding: Julija Sulkovska/