5 manieren om een schreeuwpartij met je kind of tiener te stoppen
Als schreeuwen zou werken, dan zou opvoeden heel eenvoudig zijn, toch? Dan zouden we gewoon roepen: “Doe het!” en onze kinderen zouden het doen. Maar dit is de waarheid: schreeuwen werkt niet.
Ik vertel ouders dat als schreeuwen tegen onze kinderen effectief zou zijn, ik geen werk meer zou hebben. Je zou gewoon tegen je kind kunnen schreeuwen, en hij zou veranderen. Of je brengt je kind naar mijn kantoor, ik schreeuw 45 minuten tegen hem en scheld hem uit, en dan gaat hij naar huis en doet een week lief.
Als een ouder me vertelt dat hij schreeuwt om de aandacht van zijn kind te krijgen, begrijp ik dat. Ik ben zelf vader en ik werk al mijn hele leven met ouders en kinderen. Laten we eerlijk zijn, ouderschap kan frustrerend zijn. En het kan frustrerend zijn om een kind te zijn. En er zijn momenten dat we allemaal willen schreeuwen.
“Schreeuwen maakt van jou de emotionele gelijke van je kind.”
Persoonlijk denk ik dat mensen uiteindelijk tegen hun kinderen schreeuwen omdat ze gewoon geen andere manieren meer hebben om het probleem op te lossen. In plaats daarvan vertrouwen ze op macht om de klus te klaren. En dat werkt zolang de ander zwakker is dan jij.
Maar besef wel dat als je kind eenmaal leert terug te schreeuwen, jouw geschreeuw geen effect meer zal hebben. En vergis je niet, die vaardigheden zijn voor kinderen moeilijker af te leren dan aan te leren.
Geen enkele ouder zou een schreeuwpartij met zijn kind moeten beginnen. Het geeft kinderen te veel macht en het helpt je niet met het probleem, of het nu gaat om je kind zover te krijgen dat het de vuilnis buiten zet, stopt met videospelletjes of op tijd thuiskomt.
Het ergste van alles is dat je door te schreeuwen de emotionele gelijke van je kind wordt. Als je geen controle meer hebt, weten ze dat, en in de tijd dat je ruzie met ze hebt, wordt je gezag ondermijnd.
De 3 dingen die je kind leert van schreeuwen
1.
1. Ouders kunnen de controle verliezen
Je kind leert dat zijn ouders de controle kunnen verliezen en dat hij, door op de juiste knoppen te drukken, jou de controle kan laten verliezen. Je moet er geen doekjes om winden: als je eenmaal begonnen bent met schreeuwen als gedragsbeheersingsinstrument, heb je je kind alles verteld wat hij moet weten over het indrukken van jouw knoppen.
2. Met macht krijg je dingen voor elkaar
Jouw kind leert dat macht de manier is om dingen voor elkaar te krijgen. Meer precies, hij leert dat iemand overmeesteren de gemakkelijkste manier is om dingen gedaan te krijgen.
3. Hoe je af te zetten
Jouw kind leert hoe hij je kan afzetten. Mentaal en emotioneel leert hij al snel hoe hij moet stoppen met luisteren als het schreeuwen begint.
Er zijn twee manieren waarop mensen zich emotioneel afsluiten tijdens een ruzie: (1) ze letten niet meer op en verwerpen wat ze horen; of (2) ze beginnen terug te schreeuwen. Als mensen schreeuwen, voelen ze meestal niets anders dan woede, vijandigheid of frustratie. En tijdens een schreeuwpartij luistert er niet of nauwelijks iemand.
Gerelateerde inhoud: Passief-agressief gedrag bij kinderen: Verborgen boosheid bij kinderen
Waarom schreeuwen leidt tot escalatie en overdreven consequenties
Ik heb met veel ouders gesproken die denken: “Als ik tegen mijn kind schreeuw, zal hij stoppen met zijn ongepaste gedrag. Ik zal hem overmeesteren.” Ouders willen gewoon dat hun kinderen doen wat ze vragen, en soms lijkt schreeuwen het meest effectieve alternatief.
Maar dit is het probleem: je kind leert er niet mee om te gaan of problemen op te lossen. Het laat hem niet begrijpen wat de relatie is tussen verantwoordelijkheid en aansprakelijkheid. Het zegt alleen maar: “Ik ben groter dan jij, en ik ben luider dan jij, en jij gaat doen wat ik zeg.”
Maar na een tijdje luisteren kinderen niet meer. Tegen de tijd dat een kind tien jaar oud is, hoor je ouders dingen zeggen als: “Je hebt een maand huisarrest,” in een poging om de controle te behouden. Ze doen dit omdat schreeuwen niet meer werkt. Het geschreeuw valt in dovemansoren.
Het is alsof ouders bij elk conflict naar een steeds grotere knuppel grijpen. Maar bij pubers is de grotere knots niet effectief. Op deze leeftijd ontmoet je kind andere kinderen die hun ouders op zijn best als lastposten zien. Naarmate je kind zo’n groepje leeftijdsgenoten ontwikkelt, wordt het moeilijker om hem onder controle te houden. Hij heeft je niet meer nodig, want zijn behoefte om erbij te horen wordt vervuld door zijn leeftijdsgenoten, niet door zijn familie.
Dus, nogmaals, veel ouders nemen hun toevlucht tot het verhogen van de inzet. Ze dreigen hun kind huisarrest te geven voor vele dagen of zelfs weken. Maar wie wil zijn kind dertig dagen huisarrest geven? Dat betekent dat je ook dertig dagen met hem moet leven.
Ik zei altijd tegen ouders: “Wil je je 16-jarige een maand huisarrest geven? Wat, haat je jezelf?” Ik zei dit gekscherend, maar het was mijn manier om aan te geven dat langdurige straffen niet werken – noch voor het kind, noch voor de ouder.
Dergelijke consequenties zijn niet effectief en leiden er vaak alleen maar toe dat je kind zich emotioneel afsluit.
5 manieren om het geschreeuw thuis te stoppen en je kind naar je te laten luisteren
Als je wilt dat je kind naar je luistert, moet je een systeem in huis hebben waarbij het de verantwoordelijkheid van het kind wordt om naar je te luisteren. Hier zijn vijf dingen die je meteen kunt doen om het schreeuwen en gillen te stoppen:
1.
Als u tegen uw kind praat, kijk hem dan in de ogen en schreeuw niet vanuit de keuken. Als je met je kinderen wilt communiceren, zet dan de elektronica uit en praat face-to-face met ze. Schreeuw niet de trap op naar ze. En vertel je kind dat dit het nieuwe plan is. Je kunt zeggen:
“Hé Connor, ik wil je vertellen dat ik vanaf nu binnenkom en de elektronica uitzet als we praten. Ik ga je ook vragen om naar beneden te komen, zodat we elkaar kunnen aankijken in plaats van te schreeuwen. Op die manier kunnen we dingen persoonlijk bespreken.”
Zorg ervoor dat je niet blijft hangen in een starende en starende machtsstrijd. Face-to-face betekent niet oog in oog.
2. Heb een positieve houding
Werk aan een positieve houding. Met andere woorden, draag een positieve blik op uw gezicht als u met uw kind praat. Je uitdrukking moet kalm zijn en niet boos of gefrustreerd. Geloof me, kinderen lezen je gezicht en houden onmiddellijk op als je boos of gefrustreerd kijkt.
Ik denk dat het belangrijk is dat ouders zich realiseren dat kinderen tijdens emotioneel geladen discussies geagiteerd raken, net als volwassenen. Als je baas je roept en zegt dat je iets niet krijgt wat je wilt, voel je je boos en ongemakkelijk, maar je gaat waarschijnlijk niet gillen. Het verschil in je reactie is dat je betere copingvaardigheden hebt dan je kind en dat je weet dat het onaanvaardbaar gedrag is om te schreeuwen.
Ik raad je aan te werken aan het dragen van een uitdrukking die er niet boos of gefrustreerd uitziet, zelfs als je het met je kind over iets moeilijks hebt. Sommige studies tonen aan dat kinderen tot 70 procent van wat je bedoelt, aflezen aan je gezichtsuitdrukking.
3. Gebruik structuur
Keer op keer heb ik ouders hun toevlucht zien nemen tot schreeuwen tegen hun kinderen als ze geen structuur hebben. Zonder structuur is elke dag anders en is het plan altijd gericht op wat de ouder wil (of toestaat) dat het kind nu gaat doen. Verzoeken worden dan persoonlijk, wat een vruchtbare bodem vormt voor een machtsstrijd die snel kan escaleren.
Als je thuis structuur gebruikt, heb je meteen een manier om verzoeken te de-personaliseren. Je kunt gewoon naar het schema wijzen en zeggen:
“18.00 uur – tijd om elektronica uit te zetten en je huiswerk te maken.”
Ik raad je aan om het op een centrale plek in huis op te hangen, bijvoorbeeld in de keuken.
Als kinderen structuur hebben, is de kans veel kleiner dat ze elk verzoek dat je doet, in twijfel trekken. Ze kunnen nog steeds jammeren en kreunen, maar de focus verschuift van jou naar de structuur die je hebt opgezet.
4. Praat met je kind over schreeuwen
Ik raad je altijd aan om van tevoren met je kind te praten over eventuele veranderingen die je graag zou zien. Kies een rustige dag waarop alles goed gaat. Zeg:
“Hé Jessica, ik denk dat we te veel schreeuwen en roepen, en dat helpt gewoon niet. Ik wil eraan werken om dat niet meer te doen. En als je begint te schreeuwen, draai ik me om en loop ik weg, en praat ik 15 minuten niet meer tegen je.”
Zeg dit eenvoudig en zakelijk. Ga niet in op diepgaande discussies of besteed er veel tijd aan. Ik raad je aan om het bij twee minuten te houden. Je wilt niets verwerken of op emoties ingaan. Je wilt het gewoon zeggen en dan verder gaan met je dag.
5. Stap uit de ruzie
Ik denk dat het als ouder je taak is om zo snel mogelijk uit de ruzie te komen, als je eenmaal in het stadium bent gekomen dat je ruzie hebt met je kind. De volgende keer dat je kind tegen je begint te schreeuwen, zeg dan rustig:
“Praat niet zo tegen me. Ik vind het niet leuk.”
Draai je dan om en loop weg. Dat gesprek is voor jou voorbij, waardoor het gevecht meteen stopt. Weet dat wanneer je de kamer verlaat, alle macht met jou de kamer verlaat. Je kind blijft over om tegen de lege muren te schreeuwen. Als je kind toch een driftbui heeft, is dat niet jouw zorg. Je hoeft je niet met hem bezig te houden of erbij te blijven en ernaar te kijken.
Set the Example
Ten slotte moet je bedenken dat voor een kind dat leeft in een omgeving waar ouders veel schreeuwen, schreeuwen normaal wordt. Een normaal kind zal dus leren om terug te schreeuwen. Het lijkt immers de gepaste reactie. Probeer thuis een omgeving te creëren waarin schreeuwen niet normaal is.
De waarheid is dat hoe eerder we kinderen een breed repertoire aan vaardigheden aanleren om met problemen om te gaan en problemen op te lossen, hoe minder er geschreeuwd zal worden en hoe minder kinderen zich zullen misdragen. Passende omgangsvaardigheden zijn onder meer meegaandheid, onderhandelen en assertiviteit. Deze vaardigheden kunnen allemaal effectief worden gebruikt om de standaardmodus van schreeuwen en gillen te omzeilen.
Ik raad ouders altijd aan de beslissing te nemen om niet te schreeuwen – en daar ook echt aan te werken. Geloof me, de schreeuwpartijen bij jou thuis zullen een natuurlijke dood sterven als je er eenmaal niet meer aan meedoet.
Gerelateerde inhoud: “F- you, mam!” Hoe je kind te stoppen van schelden in uw huis