6 manieren om de pijn van een onbeantwoorde liefde te boven te komen

Het klinkt romantisch: Met heel je hart en ziel van iemand houden, of hij nu wel of niet van jou houdt. Maar de werkelijkheid is heel anders. De pijn van het houden van iemand die niet hetzelfde voor jou voelt, kan bijna ondraaglijk zijn. Het voelt zeker niet romantisch. Het voelt gewoon verwoestend.

Hoe ga je ermee om?

1. Er is geen manier om er omheen te draaien: Afwijzing doet pijn. Je hart is gebroken, en er is een echte fysieke sensatie van pijn. Ik praat hierover in mijn post over het omgaan met break-ups, maar het is de moeite waard hier te herhalen. Zelfs als je weet dat je hart niet echt kan breken, heb je het gevoel dat het dat toch doet. Er is een fysieke pijn in je borst, en de rest van je lichaam voelt ook gekneusd en pijnlijk aan.

Recent onderzoek heeft aangetoond dat we een emotionele wond voelen op een manier die vergelijkbaar is met hoe we lichamelijk letsel voelen. Zinnen als “gebroken hart”, “gekwetste geest” of “gekwetste gevoelens” zijn niet zomaar metaforen. Volgens een groep onderzoekers onder leiding van Ethan Kross aan de Universiteit van Michigan, is er bewijs dat emotionele pijn hetzelfde deel van je hersenen activeert als lichamelijke pijn. (Zie de geweldige blogs van mijn PT-collega’s Peg Streep en Melanie Greenberg over een aantal van de fascinerende onderzoeken naar de lichamelijke connecties met emotionele pijn.)

Om te beginnen moet je dus erkennen dat je gewond bent geraakt en dat je goed voor jezelf moet zorgen. Je moet lief en aardig zijn en jezelf koesteren zoals je dat zou doen als je een lichamelijke ziekte had. Dit betekent niet dat je naar bed moet gaan en wegkwijnen. Dat helpt eigenlijk niet. Maar of je nu op je werk bent of op school, doe rustig aan met jezelf. Verwacht niet van jezelf dat je een topprestatie levert. Maar door door te zetten, de ene voet voor de andere te zetten en de hele tijd te erkennen dat je je gekwetst en verdrietig voelt, krijg je je leven geleidelijk aan weer in beweging.

2. Weet dat je niet alleen bent. Volgens sociaal psycholoog en mijn PT-collega Roy Baumeister heeft 98% van ons wel eens last gehad van een onbeantwoorde liefde. Een van de problemen met dit soort afwijzing is dat het niet genoeg is dat je je verdrietig, eenzaam en met een gebroken hart voelt. Je voelt je er ook slecht door en schaamt je – en je begint je zorgen te maken dat er iets grondig mis is met je.

Je begint jezelf pijnlijke vragen te stellen, zoals wat ziet deze persoon, die je zo waardeert, in jou dat hij of zij bij je weg wil blijven? Je begint jezelf te kalmeren met eten – een pint ijs, een zak koekjes – en dan voel je je nog slechter. Oh ja, zeg je tegen jezelf, ik ben een luiaard, ik ben een varken, daarom ben ik niet beminnelijk.

Maar als dit andere mensen overkomt, en dat gebeurt – velen van hen zijn slim, aantrekkelijk en zeer beminnelijk – dan gaat het er misschien niet om dat ze niet goed genoeg zijn. Misschien is dit niet het juiste moment voor jullie beiden, of ben jij niet de juiste partner voor jullie beiden.

Een vriendin die jammerlijk leed onder een onbeantwoorde liefde vertelde me, toen ze er eindelijk aan de andere kant uitkwam: “Ik zal altijd een gevoelig plekje voor hem hebben. Het is gewoon dat ik niet de juiste persoon voor hem was. Ik begrijp dat nu, en het doet niet eens pijn. Maar wat was het moeilijk om hier te komen!”

3. Probeer na te gaan of vallen voor iemand die niet van je houdt een patroon is in je leven. Volgens psycholoog Phillip Shaver kan verliefd worden op iemand die je zal afwijzen voor sommige mensen een zich herhalend patroon zijn. Dit kan met name het geval zijn als je in je kindertijd herhaaldelijk ervaringen hebt gehad met wat “onzekere gehechtheid” wordt genoemd, dat wil zeggen, een gevoel dat de volwassenen van wie je afhankelijk bent regelmatig niet bereikbaar zijn op de momenten dat je ze het meest nodig hebt (het is belangrijk op te merken dat dit niet het gevolg is van een ouder die niet onmiddellijk of precies op elke kinderbehoefte reageert zoals een kind wil!).

Een manier om hierover na te denken is om jezelf af te vragen of je ooit eerder verliefd bent geworden op iemand die je heeft afgewezen. Probeer eerlijk in te schatten of hier al dan niet sprake is van een soort patroon. Als dat zo is, probeer je misschien iemand te vinden die de pijn van afwijzingen of verlatingen uit je kindertijd ongedaan zal maken; maar helaas, in veel gevallen kiezen we in deze situaties onbewust iemand die het patroon zal herhalen, niet ongedaan zal maken, waardoor het gevoel wordt versterkt dat je echt niet geliefd bent, zoals je misschien als kind geloofde; of dat je gedoemd bent om teleurgesteld, afgewezen en verlaten te worden. Misschien ben je er uiteindelijk meer dan ooit van overtuigd dat je gewoon niemand kunt vertrouwen. Hoe dan ook, je keuze zal waarschijnlijk eerder je angst voor verlating bevestigen dan dat het je een nieuwe ervaring oplevert.

4. Vraag jezelf af of je liever helemaal niet van die persoon had gehouden. Is het waar wat in het gedicht van Alfred Lord Tennyson staat?

“I hold it true, whate’er befall; I feel it, when I sorrow most; ‘Tis better to have loved and lost Than never to have loved at all.”

Misschien had je op het moment van de ergste pijn liever nooit liefgehad; maar soms zit er iets buitengewoon moois in zo’n liefde. Het geeft ons het gevoel dat we leven, op een heel speciale manier. Het doet natuurlijk ook pijn, zoals maar weinig andere dingen dat doen.

5. Misschien heb je hier niet veel aan, maar er is bewijs dat onbeantwoorde liefde zowel degene kwetst die bemind wordt als degene die de liefde bedrijft. In een studie van meer dan 200 incidenten van onbeantwoorde liefde, vond Baumeister dat afwijzers leden aan schuldgevoelens en angst en vaak meldden dat ze het gevoel hadden slachtoffer te zijn. Baumeister meldt dat veel van de achtervolgden dingen zeiden als: “Ik heb nog nooit iemand pijn gedaan” en spraken over hoe vreselijk het hen liet voelen om te weten dat ze het nu deden.

6. Geef ten slotte de zoektocht naar afsluiting op. Iedereen is het erover eens dat een van de moeilijkste delen van onbeantwoorde liefde is accepteren dat het nooit gaat worden wat je wilt dat het wordt. Je kunt blijven zoeken naar bewijs dat het voorbij is, maar wat je misschien echt wilt is bewijs dat het wel zou kunnen.

In het nummer “Chasing Pavements,” vangt Adele de nooit eindigende lus van de zoektocht naar bewijs:

“Ik bouw mezelf op en vlieg rond in cirkels; Wacht dan als mijn hart daalt en mijn rug begint te tintelen; Eindelijk zou dit het kunnen zijn? Moet ik opgeven of moet ik op de stoep blijven jagen, ook al leidt het nergens toe?”

Het antwoord? Het klinkt misschien hard, maar er zijn eigenlijk twee oplossingen: In de eerste leer je accepteren dat, om wat voor reden dan ook en voor hoe lang dan ook, deze cirkel het patroon is waarmee je zult moeten leven. Als je tot die conclusie komt, probeer dan manieren te vinden om je er prettig bij te voelen, om je zelfkritiek op het feit dat je op deze plek bent los te laten en met je fantasie dat er een soort afsluiting om de hoek ligt. Of: laat het los en ga verder, zonder de afsluiting die je denkt te willen.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Let op: ik hoor graag wat je vindt van wat ik heb geschreven, dus laat je commentaar hieronder achter, en als je vragen hebt over de inhoud of de ideeën in deze of een andere post, zet ze dan in je commentaar! Als je graag feedback wilt van andere reageerders, voel je dan vrij om hen ook vragen te stellen. Het is voor mij echter niet mogelijk om in te gaan op individuele verzoeken om persoonlijk advies via e-mail of het internet. Hartelijk dank voor uw begrip. DB

Verdere lectuur:

• Liefde als gehechtheid: De integratie van drie gedragssystemen. Door P.R.Shaver, C. Hazan, & D. Bradshaw. (1988). In R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), De psychologie van de liefde (pp. 68- 99). New Haven, CT: Yale University Press.
• Anthechting en verlies: Vol. 1. Gehechtheid (2e ed.). Door John Bowlby (1982). New York: Basic Books.
• Sociale afwijzing deelt somatosensorische representaties met fysieke pijn. Door Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 April 12; 108(15): 6270-6275. Published online 2011 March 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (link is external) PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014