7 Redenen waarom je post-scheidingsrelaties niet hebben gewerkt

Post-scheidingsrelaties kunnen lastig zijn.

Ga je ze op de verkeerde manier aan, dan zul je niet het geluk vinden dat je wenst.

Als u uw volgende relatie de beste kans op succes wilt geven, is het handig om enkele manieren te verkennen waarop het mis kan gaan – zodat u ze kunt vermijden.

Hier zijn 7 redenen waarom uw post-scheidingsrelaties niet hebben gewerkt:

1. Je bent er niet klaar voor

Het huwelijk is een groot ding, en een scheiding is dat ook. Je gaat van de gedachte dat je je levenspartner hebt gevonden, naar de realiteit dat je weer single en alleen bent. Deze verandering is niet iets waar je in een oogwenk overheen komt. Het kan lang duren voordat je volledig hebt verwerkt wat er is gebeurd.

In feite zul je om je huwelijk moeten rouwen als om elk ander verlies. U zult moeten rouwen om de toekomst die u dacht samen te hebben, om de gevoelens die u had, om de persoon met wie u getrouwd was, en zelfs om de levensstijl waaraan u gewend was geraakt.

Dit rouwen gaat gepaard met het doorlopen van verschillende fasen voordat uw wonden zijn geheeld. Als je overhaast afspraakjes maakt en een nieuwe relatie aangaat voordat je volledig hebt gerouwd, zul je moeite hebben om de opwinding en vreugde te voelen die een nieuwe liefde kan brengen.

Als je jezelf niet volledig in een nieuwe relatie kunt storten, zal die altijd enigszins teleurstellend aanvoelen. Je gaat ervan uit dat het niet voorbestemd is, want als dat zo was, zou je het wel voelen.

2. Je verwachtingen zijn verkeerd

Elke nieuwe relatie begint met veel verwachtingen. Dat is normaal. Maar ga er een aan met verwachtingen die misplaatst of onrealistisch zijn, en je zult niet het geluk vinden dat je zoekt.

Na een scheiding kunnen je verwachtingen ofwel bedorven ofwel rooskleurig zijn. Of beide. Misschien heb je lage verwachtingen die de manier weerspiegelen waarop je huwelijk kapot ging. Je verwacht misschien dat je nieuwe partner zich slecht zal gedragen omdat je ex dat ook deed.

Je denkt misschien dat hij of zij je niet zal respecteren, je zal devalueren of zelfs zal bedriegen omdat je hebt geleerd dit van een partner te verwachten. Als je dit doet, weerhoud je jezelf ervan om je hart te verpanden aan deze nieuwe romantische interesse. Wanneer je niet echt jezelf kunt zijn en de ander dit laat inzien, dalen de kansen op een gelukkige, gezonde langdurige relatie dramatisch.

Aan de andere kant kun je een nieuwe relatie aangaan met verwachtingen die onrealistisch hoog zijn. Je gelooft misschien dat deze persoon je zal genezen, de persoon zal zijn die je zou willen dat je ex was geweest, en de leegte in je leven zal opvullen die is achtergebleven toen je huwelijk eindigde.

Alleen, wanneer niet aan deze verwachtingen wordt voldaan (en dat zal niet gebeuren), voel je je teleurgesteld. Je vraagt je af of deze persoon wel geschikt voor je is, omdat hij niet kan voldoen aan de visie van de perfecte partner die je in je hoofd hebt. Je hebt tenslotte jaren compromissen gesloten met je ex, waarom zou je dat nu weer moeten doen?

3. Je date de verkeerde mensen

Er zijn een heleboel mensen die een goede match voor je zouden zijn, maar er zijn er veel meer die dat niet zijn. Als je worstelt om geluk te vinden in een post-scheidings relatie, misschien blijf je de verkeerde mensen daten. De kans is groot dat je een van de volgende twee dingen doet: daten met mensen die te veel op je ex lijken of daten met mensen die heel anders zijn dan zij. Geen van beide zal waarschijnlijk goed aflopen.

Wanneer je date met iemand die in bijna alle opzichten op je ex lijkt, denk je misschien dat je het juiste doet. Je bent immers niet voor niets verliefd geworden op je ex en als je met iemand uitgaat die op hem lijkt, zul je waarschijnlijk ook verliefd op hem worden, toch? Niet noodzakelijkerwijs.

Zeker, ze kunnen veel van de eigenschappen delen die je leuk vond aan je ex en je kunt een welkom gevoel van vertrouwdheid bij hen ervaren, maar ze zullen ook een aantal eigenschappen delen die je echt niet leuk vindt. In feite kunnen ze dingen doen die je in je ex bent gaan haten. Dus zul je ze in deze nieuwe partner ook haten.

Als je echter te ver in de tegenovergestelde richting gaat, en uitgaat met mensen die totaal anders zijn dan je ex, zul je andere problemen tegenkomen. Je denkt misschien dat je de patronen van je huwelijk doorbreekt en fris begint door te daten met iemand die heel anders is, maar je loopt het risico dat je niet genoeg gemeen hebt om een relatie echt op de lange termijn bij elkaar te houden.

De sleutel is om een balans te vinden tussen de eigenschappen en interesses die je leuk vond in je ex, terwijl je diegene die je niet leuk vond vermijdt.

4. Je gevoel van eigenwaarde heeft een klap gekregen

Zelfs de beste scheiding kan een negatieve impact hebben op je gevoel van eigenwaarde en de manier waarop je over jezelf denkt. Het is waarschijnlijk dat u al een tijdje in een ongelukkig huwelijk zit en dat kan u onzeker maken over uzelf en uw waarde. Dit is een van de redenen waarom het belangrijk is om niet te snel in een nieuwe relatie te springen, zoals eerder is besproken.

Als je gevoel van eigenwaarde aanzienlijk is gedaald, kun je nu gaan twijfelen of je het wel verdient om gelukkig te zijn. En als je weer gaat daten of een nieuwe relatie aangaat, kun je je angstiger gaan voelen. Dit kan invloed hebben op hoe je je gedraagt en hoe anderen zich tegenover jou gedragen, waardoor het moeilijker wordt om echte banden te smeden.

En laten we eerlijk zijn, je kunt heel wat valse starts meemaken voordat je de juiste persoon vindt. Deze herhaalde afwijzing – zoals het voor jou zal voelen – kan het nog moeilijker voor je maken om te ontspannen en uit je schulp te komen.

5. Your Struggle To Trust

Jouw huwelijk kan wel of niet zijn geëindigd in verraad, maar het is gebruikelijk om een gevoel van wantrouwen te voelen wanneer elke lange relatie eindigt. Je vertrouwde erop dat je ex er voor je zou zijn, dat hij van je zou houden, dat hij zou handelen op een manier die jij goed vond. En hij heeft dat vertrouwen geschonden.

En wat doe je dan? Je zet muren op rond je hart. Je zegt tegen jezelf dat je niet meer zult vallen voor lege woorden en loze beloften. Je zult eerst jezelf beschermen en dan pas liefhebben. Maar geen relatie kan bloeien als de ene partij de andere niet vertrouwt. En je zult je zeker nooit helemaal gelukkig voelen in een relatie als je je partner niet kunt geloven en er niet op kunt vertrouwen.

6. Je maakt je zorgen hoe je kinderen zullen reageren

Als je kinderen uit je huwelijk hebt, zul je ongetwijfeld hun behoeften op de eerste plaats willen zetten; vooral als ze jong zijn. Zij kunnen het moeilijk hebben gehad met uw scheiding en u zult niets willen doen dat hen nog meer van streek kan maken.

Dit is waar een nieuwe relatie moeilijk kan zijn. Als het eenmaal serieus wordt, introduceert u in feite een nieuwe vader- of moederfiguur in hun leven. Je kunt je zorgen maken over hoe je kinderen op deze verandering zullen reageren. Zullen ze je nieuwe partner aardig vinden? Zullen ze het hen kwalijk nemen? Zullen ze proberen een wig tussen jullie te drijven?

Deze zorgen kunnen ertoe leiden dat je een relatie saboteert voordat het zover is. Je wilt er misschien niet bewust een eind aan maken, maar je zorgen kunnen je gedrag en de manier waarop je over je partner denkt beïnvloeden.

7. Je geniet te veel van je vrijheid

Je bent na zo’n lange tijd weer single, maar het kan ook bevrijdend aanvoelen. Misschien ben jij wel een van die mensen die geniet van alle mogelijkheden die het single zijn met zich meebrengt. Misschien hou je gewoon van de vrijheid die het je geeft.

En waarom zou je dat niet doen? Dat is natuurlijk de hamvraag. Want vroeg of laat krijg je te horen dat je “er weer op uit moet” om iemand te ontmoeten. Misschien zeg je dat ook tegen jezelf. Vrienden of familieleden kunnen zelfs proberen om je aan iemand te koppelen die volgens hen een goede match is. En misschien is dat ook zo, maar geniet je op dit moment veel te veel van je single leven.

Maar je doet ze een plezier, gaat op date, en misschien gaat het een tijdje goed. Maar als je nog steeds verlangt om nog een tijdje vrij te zijn, is de kans groot dat geen enkele relatie je een gelukkig of voldaan gevoel zal geven.

Steve Phillips-Waller schrijft op zijn website A Conscious Rethink over een heel scala aan relatiekwesties, waaronder scheidingsonderwerpen zoals niet meer verliefd worden op je partner, vertrouwenskwesties, en omgaan met verraad.