De eerste keer dat ik ooit het c-woord gebruikte. (Waarschuwing – Deze post zit vol met slechte woorden.)
Ik ben een van die volwassenen die verrukt is van afschuw als mensen het c-woord in mijn omgeving gebruiken. Ik gebruik het woord zelf zelden of nooit, dus het is bijna een ondeugende en illegale traktatie als het in een gesprek opduikt.
Ik kan me met angstwekkende nauwkeurigheid de dag herinneren dat mijn moeder me over het c-woord vertelde. Ik was toen ongeveer 6 jaar en zat op een tamelijk ruige lagere school. Op de speelplaats werd nogal nonchalant met scheldwoorden gestrooid, dus ik was bekend met de gebruikelijke verdachten. Ik wist dat ‘neuken’ behoorlijk slecht was, hoewel ik in die fase dacht dat ‘neuken’ ‘slaan’ betekende, wat voor hilarische plagerijen op het schoolplein zorgde als ik bleef aanbieden om iedereen seksueel te plezieren, terwijl ik eigenlijk aanbood om ze in elkaar te slaan. De eerste klas was behoorlijk verwarrend. Dus vroeg ik mijn moeder om advies.
Ik hing in haar badkamer en snoof een geweldig tubetje Neutrimedics abrikozengezichtsolie op, wat net crack was voor een zesjarige en ik vroeg mijn moeder terloops wat het ergste scheldwoord was. Zoals ooit in de geschiedenis van de wereld. Ik was van plan om de volgende dag de jongens op de speelplaats te imponeren met mijn superieure mondelinge vuiligheid. Ze antwoordde kalm: “Nou het f-woord is vrij slecht, maar het c-woord is nog erger. Ken je het c-woord? Het heeft vier letters en is veel erger dan het f-woord. Dus zeg het nooit want het is verschrikkelijk.’
Kende ik het c-woord? Shit ja, ik kende het c-woord, maar tot op dit moment was ik me niet bewust van de kracht ervan. Ik voelde me gevaarlijk in het bezit van deze nieuwe kennis. De volgende morgen liep ik gewapend over de speelplaats, klaar voor de verbale overwinning van mijn leven. Een van de jongens riep: ‘Hé Carly! Wil je me neuken?’ gevolgd door luid gelach. Ik gaf hem een zelfvoldane blik en antwoordde met het volste vertrouwen ‘Nee! Want jij… bent KLOOT!’ en ik paradeerde weg, mijn verbrande slachtoffers in mijn kielzog achterlatend. Take that motherfuckers.
Het was een paar maanden later dat ik mijn moeder vroeg wat c*nt betekent. Ze was lichtelijk geschokt dat ik het niet wist en ook nogal geschokt dat haar 6-jarige zomaar de c-bom op haar losliet. Ik leek heel goed op de hoogte toen we onze vorige c*nt-coversatie hadden gehad, dus natuurlijk was ze een beetje in de war. Ze vroeg me voorzichtig wat ik dacht dat het vier letter c-woord was. Ik had zoiets van, bitch alsjeblieft. Je gaat me echt niet in de maling nemen om het te zeggen. Ze stelde voor dat ik het zou spellen. C-R-A-P. Toen gebeurde het. Die fluisterende glimlach die over haar gezicht schoot en net zo snel weer verdween. Die glimlach die je er onverschillig van bewust maakt dat je er een potje van hebt gemaakt en dat je familie er tot ver in je volwassen leven om zal lachen.
En zo leerde ik dat het vierletterige c-woord niet ‘onzin’ is. Ergens onderweg leerde ik ook dat ‘fuck’ niet ‘punch’ betekent. De wereld werd een stuk logischer na deze onthullingen.
Wanneer ontdekte je voor het eerst vloeken? Herinner je je de eerste keer dat je een scheldwoord gebruikte? Of erachter kwam wat ze betekenden?